提起愛頂嘴的孩子，很多家長都非常頭疼，覺得他們這是脾氣壞、不服管教的表現(xiàn)，所以，家有“頂嘴娃”，父母都想著如何給其糾正過來。

說實話，女兒剛出現(xiàn)這種現(xiàn)象時，我也有類似想法，甚至因此情緒激動地批評了她，并試圖用各種辦法讓她立刻停止這種“叛逆”的行為。

可后來，當我在閱讀一本育兒書籍時，我才發(fā)現(xiàn)孩子頂嘴并非是脾氣壞、不服管教，而是自我意識覺醒、獨立思考能力萌芽的表現(xiàn)，一味地的打壓，不僅不能改善這種行為，反而會給孩子帶來更多的傷害，讓TA變得更加叛逆或沉默。

家有“頂嘴娃”，多說8句話，孩子一天比一天優(yōu)秀

第一句：我理解你的感受，但能不能換個好語氣說話？

美國教育學博士、心理學家簡·尼爾森在《正面管教》中指出：認同孩子的感受是有效溝通的第一步，當孩子感到被尊重，防御心理會降低60%以上。

孩子之所以愛頂嘴，大多是因為無法用成熟的語言表達自己的挫敗感，比如，孩子在寫作業(yè)，其中一道題怎么都解不出來，急得滿臉通紅。

這時候你作為父母，如果對孩子說“這么簡單的題都不會做，笨死了”，那他大概率上會頂嘴說：“我就是笨，不如你聰明！”

此時，如果你再繼續(xù)與孩子爭執(zhí)，這場“頂嘴之戰(zhàn)”自然會升級。

反之，如果你能冷靜下來，用平和的語氣對孩子說，媽媽理解你的感受，知道你做不出來很著急，可著急和頂嘴解決不了問題，咱們一起分析下，是計算上的問題，還是知識點不明白？說不定換個思路就解出來了。

在這樣的引導下，孩子自然會把注意力從情緒發(fā)泄上轉(zhuǎn)移到解決問題上，不再頂嘴。

第二句：我是這樣想的，你是怎么想的？

很多時候孩子頂嘴并不是不服管教，而是感到不被尊重。

當孩子感受到自己的想法被尊重時，自然會愿意理性的與你交流，而非情緒化對抗。

“我是這樣想的，你是怎么想的？”這句話就非常適用于日常決策、學習規(guī)劃、消費選擇等場景。

比如，周末到了，你想帶孩子去公園，但孩子卻堅持想去游樂場，這時候你如果說：“聽我的去公園，游樂場去了那么多次有啥好玩的？”

孩子就很可能頂嘴反駁，但如果你態(tài)度溫和的對孩子說：“我是這么想的，周末去公園可以呼吸下新鮮空氣，放松放松，你是怎么想的呢？”

孩子感受到你對他的尊重，自然愿意心平氣和的與你分享他想去游樂場的原因，如此一來，你們之間便能搭建起順暢溝通的橋梁，助力孩子愈發(fā)優(yōu)秀。

第三句：我覺得這樣做好，你覺得怎么做更好？

心理學研究發(fā)現(xiàn)：賦予選擇權(quán)可以可將對抗關(guān)系轉(zhuǎn)為合作關(guān)系，減少58%的頂嘴概率。

很多孩子之所以與父母頂嘴，還有一個主要原因就是“沒有選擇權(quán)”。

比如，關(guān)于看電視、玩游戲這件事，不少家長就直接定死規(guī)矩，像“每天只能看半小時電視，一周就玩兩次游戲，到時間就得關(guān)”。

孩子正看得入迷、玩得開心呢，突然被強行打斷，心里肯定又氣又委屈，覺得父母根本不考慮自己的感受，就容易與父母頂嘴，比如喊“我就要多看會兒”“別人都能多玩，為啥我不行?！?/p>

此時，我們?nèi)魮Q個說法，比如將“現(xiàn)在就關(guān)掉手機”改為“你是再玩5分鐘自己關(guān)？還是現(xiàn)在關(guān)了晚上多聽個故事？”

孩子一聽自己有選擇、能參與做決定，就會認真想想，然后說出自己的想法，這樣親子關(guān)系從對著干變成一起商量，孩子頂嘴就少了，還能學會自己管自己、多思考。

第四句：我注意到你不太開心，是有什么煩心事嗎？

研究發(fā)現(xiàn)：孩子很多頂嘴行為往往發(fā)生在家庭變故、學業(yè)壓力等過渡期。

如果你的孩子平時溫順乖巧但突然變得愛頻繁頂嘴，且態(tài)度反常，那很大概率上他有可能正被某些煩心事所困擾。

孩子年齡小，語言表達能力有限，當遇到難以解決或者情緒上承受較大的壓力，不知道如何表達時，就會通過“頂嘴”的方式宣泄自己的情緒。

這時候如果你能敏銳的察覺到孩子的狀態(tài)，并說出“我注意到你不太開心，是有啥煩心事嗎？”這句話。孩子就會感受到你對他的關(guān)注和在乎，從而打開心扉向你傾訴煩惱。

當孩子說出這些煩惱后，你就可以與其一起分析問題，尋找解決辦法，這樣不僅能化解孩子的負面情緒，還能增進親子關(guān)系，幫助他健康快樂的成長。

你家的孩子多大了？愛頂嘴嗎？

對于他的頂嘴行為，你是如何應對的？

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