寒假已至，當許多家長正忙著填滿孩子的日程表時，我卻想潑一盆冷水：千萬，千萬，千萬別把你孩子的假期安排得太滿。

因為曾經(jīng)我就深信“假期逆襲”那一套，熱血沸騰地給老大制定各種“彎道超車”的計劃。

報不完的學科銜接班、趕不完的興趣打卡、排得密密麻麻的親子活動，恨不得把孩子的每一分每一秒都“利用”起來。“閑著就是浪費時間”“別人都在學，我們不能?！保е@樣的想法，老大的假期作息簡直精確到分鐘。

可那時對老大過于上心，以至于對我家老二分身乏術(shù)，只能無奈“放養(yǎng)”，大部分時間，我們都是放任老二自己摸索著找樂子。

原以為精養(yǎng)長大的老大，會更有出息，殊不知，現(xiàn)實卻讓我啪啪打臉。

看似能一分鐘解一道奧數(shù)題、三分鐘列一個編程式的老大，現(xiàn)在連十分鐘獨處都沒法忍受，“好無聊啊”“沒意思”“接下來我干嘛”成了他掛在嘴邊的口頭禪。而看似“無所事事”的老二，反而在那些大塊的空白時間里，展現(xiàn)出驚人的創(chuàng)造力和自得其樂的能力。

這場跨越12年的“精養(yǎng)”與“放養(yǎng)”實驗，讓我讀懂了一個扎心真相——

孩子總喊“沒意思”，不是假期太無聊，而是我們填得太滿；

最好的假期教育，從學會“浪費時間”，給孩子留白開始。

被“填滿”的童年，總在尋找“下一件事”

作為家里的第一個孩子，老大享受了全家給予的“頂配”陪伴。

從出生起，戶外運動、繪本閱讀、興趣班排滿了他的日程；哪怕是周末在家，我也會提前規(guī)劃好親子手工、朋友聚會，生怕孩子有一分鐘“無所事事”。

而老二出生后，分身乏術(shù)，加上心態(tài)也佛系了，就習慣性“放養(yǎng)”——我不再刻意安排他的時間，時常被放在圍欄里咿咿呀呀的他，反而練就了一身“找樂子”的本領。各種尋常玩意都能開發(fā)出新玩法，邊倒騰玩具邊自言自語，語言顛三倒四，情節(jié)卻自成一派；最愛的游戲是觀察——看光影在墻上移動，能盯到入迷。

起初，我總對老二心懷愧疚，覺得給他的“優(yōu)質(zhì)陪伴”不夠。可時間久了，我發(fā)現(xiàn)精養(yǎng)和放養(yǎng)的成長軌跡，卻呈現(xiàn)出耐人尋味的反差。

老大上學前已成為一個“被安排依賴者”。他嘴上最常掛著的口頭禪就是“媽媽，待會去哪？要干嘛？還有誰？”

若我回答“你自己決定”，他會瞬間耷拉下臉，嘟囔著“好無聊啊”。

他擁有一堆的益智玩具，卻常抱怨“沒什么好玩”；他參加過很多興趣班，但很少主動沉浸于某件事；他明明認識很多小伙伴，卻不會主動找他們玩。一旦沒有外部安排，他就像斷電的機器人，癱在沙發(fā)上刷平板，百無聊賴，不斷喊媽。

有一次，我家電視機壞了，原本計劃好的“家庭電影夜”泡湯。我正忙著聯(lián)系維修師傅，老二也自己翻出樂高開始建高樓。唯獨老大，一臉煩躁地躺在沙發(fā)上踢著抱枕，不斷地喊“媽媽，好無聊??！沒有電影看，那還能干什么？”我讓他自己找本書看，他翻了兩頁就扔在一邊；讓他玩桌游，他就抱怨“人少沒意思”；讓他下去小區(qū)里玩，他又會嘟囔“我不知道找誰玩”。

那一刻我突然有種童年回旋鏢正中眉心的刺痛：或許這些年，我把他的生活安排得太滿，導致他從未學過如何與自己相處。

美國兒童發(fā)展心理學家莉薩?羅森布拉姆（Lisa Rosenblum）寫在《兒童自主學習能力的發(fā)展》中的一段話戳中了我——

“當父母過度填充孩子的時間，試圖規(guī)避所有‘無聊時刻’時，其實是在剝奪孩子發(fā)展自我調(diào)節(jié)能力的機會。這種能力，恰恰是孩子未來應對挫折、尋找內(nèi)在動力的關鍵?！?/strong>

老大的狀態(tài)，正是這句話的寫照——長期依賴外界的安排來獲得快樂，一旦沒人安排好“下一件事”，就會陷入無所適從的焦慮中。而這種焦慮，其實是“被填滿”的童年留下的隱形缺失。

習慣了被動接受的他，不僅失去了主動創(chuàng)造快樂的動力，也失去了與“無聊”對話的機會。

而無聊，恰是創(chuàng)造力的萌芽土壤。

留白的童年，自成一片天地

與老大不同，老二的童年里，有很多“無人問津”的時刻。

小月齡的時候，我忙著給老大輔導功課，常常把他放在爬行墊上，讓他自己玩玩具。一開始他也會哭鬧著要抱要親要舉高高，但見我實在沒空，慢慢就學會了自己琢磨：

他會把積木堆成歪歪扭扭的塔，再笑著看它們倒塌；會拿著繪本，雖然不認識字，卻能對著圖畫編出天馬行空的故事；甚至會蹲在路邊，對著一灘雨水倒影看上半天，別人問他在干嘛，他回答在“釣云朵”。

他很少說“無聊”，因為在他眼里，世界本身就是一個巨大的游樂場。

全民被困在家中的那個冬天，沒得出門，老大天天在家喊無聊，而老二總有辦法找到新鮮事。有一天，我看到他對著窗戶哈氣，用手指在霧氣上畫小人，畫完擦掉，再畫，自得其樂。我問他在干嘛，他笑嘻嘻答“我在和冬天玩游戲?！?/strong>

這句回答狠狠擊中了我：我突然明白了小孩子自帶好奇心和探索心！那種自然而生的趣味，并非來自任何早教課程，而是源于很多很多無人打擾的“留白時刻”。

老二眼里的光，讓我想起了英國華威大學心理學教授Mark Griffiths的一項研究：他對 2000 名兒童進行跟蹤調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，“有適度無聊時間的孩子，比從未有過無聊時間的孩子，創(chuàng)造力得分更高，問題解決能力更強。”

因為在“無聊”的狀態(tài)下，孩子會主動調(diào)動感官去觀察世界，嘗試用自己的方式與環(huán)境互動，而這個過程，正是創(chuàng)造力和自主能力萌芽的土壤。

在我家，老二沒有被“安排”的人生，看似不被關注，反而讓他學會了“主動探索”。

他會在觀察螞蟻搬家時，思考“它們要把食物運到哪里去”；會在搭積木時，嘗試不同的拼接方式，哪怕失敗了也不氣餒；會在等待我做飯的間隙，自己哼著不成調(diào)的歌，編出簡單的小劇本；也會在無所事事發(fā)呆的時刻，在腦海里上演精彩絕倫的想象劇。

這些看似“無意義”的時刻，其實都在悄悄塑造他的內(nèi)心，讓他習得——

快樂不需要依賴別人給予，自己就能創(chuàng)造。

被允許發(fā)呆，是童年隱藏的禮物

“精養(yǎng)”的老大與“放養(yǎng)”的老二，一個焦慮，一個松弛。這讓我重新去思考，孩子需要的并非“親密無間”的陪伴和“無縫銜接”安排，而是適度的“留白”—— 留一點時間讓他們發(fā)呆，留一點空間讓他們探索，留一點機會讓他們面對“無聊”。

劍橋大學的一項長期追蹤研究就曾指出：

“能耐受無聊的孩子，長大后表現(xiàn)出更強的創(chuàng)新思維與問題解決能力。”

因為無聊會激發(fā)大腦的“默認模式網(wǎng)絡”，這是靈感誕生的暗區(qū)。

當我意識到“留白”對孩子的重要性后，決定嘗試調(diào)整對老大的養(yǎng)育方式。

首先，生活不再圍著他做規(guī)劃。有時也會故意讓他遷就我們大人的活動，故意“忽視”他的需求。感覺無聊？那沒辦法，無聊也是生活的一部分。

哪怕成年人的聚會里，他會感覺枯燥乏味。但在一旁百無聊奈的時間里，其實他不自覺也能觀察到成人世界的相處模式，習得人際交往，處理問題的方法。

其次，逐漸放手讓他“自主安排”。

一開始并不容易，因為老大從小到大習慣了被安排，所以面對空白時間，不會覺得自由，反而會格外焦慮。為了減少他對“無所事事”的恐懼，讓他學會守護“留白時段”，我會在日程表中故意留白半小時，取名“自由發(fā)現(xiàn)時間”。

起初他無所適從，總會哼哼唧唧地追在我后面：“媽媽，我可以做什么啊？”

這次我沒有立刻獻計，而是按照兒童教育專家簡?尼爾森在《正面管教》中提到的引導式方法，一步步踐行“進步而非完美”的育兒目標。

（1）先接納“無聊”的情緒

“媽媽知道，突然不知道做什么會有點不自在，這很正常，媽媽有時候也會這樣。”

先讓他感受到自己的情緒被理解，而不是被否定。

（2）提供“選擇”而非“指令”

我沒有說“你去拼樂高”，而是給出選擇——“你想做安靜的事，還是活動？安靜的事可以是看書、畫畫，能動的事可以是跳繩、騎自行車。”

把主動權(quán)交給他，讓他學會自己做決定。

（3）允許“無意義”的嘗試

起初他無所適從，但后來，他逐漸開始翻舊照片、搗鼓科學小實驗。

有一次，把家里的快遞盒拆了，剪剪貼貼做成了一個“機器人”，看起來歪歪扭扭的。換做以前，我可能會說 “這有什么用，不如去看看書”，但那次我蹲下來，認真聽他講“機器人”的功能，他滔滔不絕地興奮勁，讓我看到了他眼睛里的光。

那一刻，我看到了這些“無意義”的嘗試背后，正是他與自己相處的開始。

盡管現(xiàn)在的老大，偶爾還是會喊“無聊”，但他已經(jīng)學會了自己尋找解決方案：在沒事情干的時候，拿出畫板畫火柴人大戰(zhàn)外星人；會把玩具拆分后再創(chuàng)造，給它們換個新的造型；甚至會主動帶老二下樓，在小區(qū)里呼朋喚友，玩“尋寶游戲”。

這份“不無聊”的本領背后，藏著的是主動創(chuàng)造的能力，更是與自己相處的勇氣，還有在平凡日子里發(fā)現(xiàn)美好的眼睛。

看著他的變化，我更加堅信：

父母不需要做孩子的時間管理員，而要做他們的成長引路人。

畢竟，未來的人生中，不會永遠有人為我們安排好“下一件事”。

教會孩子與無聊共處，享受無聊，在無聊中創(chuàng)造，才是我們能給他們最珍貴的成長禮物。

點個“小愛心”吧