這兩天老在網(wǎng)上刷到大家討論俞敏洪在南極給員工發(fā)的公開信的事兒，這封公開信不僅翻車了，還被網(wǎng)友玩成了熱梗。

說起來也挺有意思的——11月16日是新東方32歲生日，俞老師人正在南極，他欣賞著大自然的美景之余，還給全體員工發(fā)了封“紅通通”的感謝信，激情滿滿地勾畫著未來美好的藍(lán)圖。

但沒想到，信中“浩瀚的潔白”卻深深刺痛了正在沒日沒夜加班的牛馬們，他們紛紛在網(wǎng)上發(fā)起吐槽：

老板在南極看風(fēng)景，員工在出租屋盯KPI。

俞老師的“詩和遠(yuǎn)方”和新東方牛馬們的“茍且”形成了強烈而殘忍的對比。

其實我想說句大實話，以俞老師的財力，花上幾十萬去趟南極看看企鵝也無可厚非。但錯就錯在，他像一個十足老派的企業(yè)家一樣，自我表達(dá)欲過剩，傾聽欲卻稀缺。他站在一個特別遙遠(yuǎn)的位置，以至于缺失了對員工“真實處境”的共情。

所以今天也想借著俞老師的翻車，和大家聊一聊“共情力缺失”的問題。這不僅僅存在于老板和員工之間，上級和下屬之間，更是我們現(xiàn)在很多孩子在成長中，不知不覺缺失的一課。

就像俞老師可能沒完全“共情”到他的員工，很多孩子也在父母提供得足夠豐盛的安全感和物質(zhì)條件中，失去了“共情”別人的能力——他們習(xí)慣了被理解，卻很少學(xué)習(xí)如何去理解他人，甚至包括自己的父母。

#01

先聊一聊所謂的“共情力”，到底指的是什么？對孩子來說，它倒底重不重要？

我們經(jīng)常需要陪伴著家人、朋友一起面對失敗，迎接喜悅，有時也需要和陌生人感同身受。這種換位思考，設(shè)身處地站在對方角度去思考、理解問題的能力，就是所謂的“共情力”，恰好是連接我們?nèi)伺c人之間最重要，也是最堅固的橋梁。

之前我有看過一段劉潤老師（中國最貴的商業(yè)顧問之一，曾為海爾、百度提供過戰(zhàn)略咨詢服務(wù)，也出版過不少暢銷書）的新書直播。在被問到未來的孩子必須具備的5種能力時，劉潤在白板上寫下了15個字，其中“empathy”（共情，同理心）被他排在了第一位。

他在書里也詳細(xì)闡述了共情力的重要性：

共情力，或者說是同理心，是一切能力的起點，很多能力都是從“共情力”上演化出來的，比如演講能力，職業(yè)溝通能力，銷售能力等等。僅從商業(yè)的角度來說，如果一個人沒有“共情力”，他就覺察不出市場的需求，設(shè)計不出有價值的產(chǎn)品，也沒有辦法把產(chǎn)品推銷給用戶。

但現(xiàn)在大部分的孩子普遍都缺失這種能力，因為他們在和父母打交道的時候，父母通常都扮演著順從、妥協(xié)、照顧的角色。孩子就會以自我為中心，無法理解別人的想法，察覺別人的情緒，更不用說換位思考了。

#02

這樣的孩子長大之后會變成啥樣呢？

馬東有一檔職場真人秀節(jié)目《閃閃發(fā)光的你》，就赤裸裸地揭露了真相。

這檔節(jié)目里有一個相當(dāng)惹眼的女孩：薛夢淇，她外形靚麗，表達(dá)能力很強，又是美國名校的高材生，本來應(yīng)該是實習(xí)團隊里的“香餑餑”，但同事、場外觀察嘉賓都不怎么待見她。

這個漂亮姑娘到底是怎么把大家惹毛的呢？

在一次會議上，總共半小時的會議時間，她光是講解ppt上的公司介紹就用了二十分鐘，但是之前客戶已經(jīng)說過他很了解這個公司的基礎(chǔ)信息，他只想在會議上聽到一些有效的建議。

薛夢淇一方面并沒有考慮到客戶的實際需求，另一方面因為這個環(huán)節(jié)全程要用英文演講，剛好可以充分展現(xiàn)她良好的英語口語。說的直白點，她就像是一只綠孔雀，急不可待的想要在人前開屏。

而在事后的團隊復(fù)盤中，她還評價自己今天的表現(xiàn)不錯，事實上不管是客戶還是團隊的同事，都對她講演ppt浪費了太多時間感到很不滿意。

為什么在所有人都不滿意的情況下，她還能自我感覺良好呢？因為在她的視角里，沒有客戶也沒有同事，她點評的只是自己的“英文演講”。

在最終面試環(huán)節(jié)，主考官一針見血的指出了她的問題所在：“你在和同伴相處的時候，你要學(xué)會怎么讓別人感到舒服，這就很考驗?zāi)愕墓睬槟芰ΑＲ苍S要讓自己委屈一點，但你會迎來更多的善意?！?/p>

薛夢淇眼圈泛紅的作了自我反省，她覺得自己共情能力的缺失，有一個很大的原因是來自于從小到大的成長環(huán)境：

”我一直就不是一個共情能力強的人，我父母給了我很多很多的愛，所以我內(nèi)心的安全感特別特別的強，甚至可以說我這輩子沒有經(jīng)歷過大風(fēng)大浪，我對很多事情都沒什么恐懼感。

我就建立了一套屬于自己的系統(tǒng)，很難接受別人對我負(fù)面的評價。當(dāng)別人指出我的不足時，我第一反應(yīng)是他對我有誤解，我一定要把這個事情給辯到底?！?/p>

場外的一位觀察員王益為也當(dāng)即表示，自己和薛夢淇有差不多的經(jīng)歷，從小到大都以自我為中心，還覺得自己活成了別人羨慕的樣子，但直到大學(xué)的時候才從同學(xué)那兒打聽到，其實周圍的人不爽他很久了：

“我的朋友就說，其實我們都在包容你，你知道嗎？我們一起吃飯，你從來不給別人倒水，也不太照顧身邊的人。然后三個兄弟拉著我從晚上六點鐘開始，一直聊到第二天早上六點，我那個時候才意識到了，才徹底掰過來了?！?/p>

共情力弱的人往往就是這樣，他們覺差不到周圍人的情緒，除非對方直截了當(dāng)?shù)谋磉_(dá)出來，才能意識到自身的問題。但這世界上除了父母，又有誰可以包容我們“自私自利”的活一輩子呢？

#03

我很贊同馬東最后給到薛夢淇的建議，現(xiàn)在孩子的家庭條件普遍都比過去好，父母也有足夠的能力可以給孩子的未來兜底，但我們必須告訴他們，如果要走上獨立的人生，就必須把爸媽給的“安全感”徹底卸掉。

"如果你的獨立人生，不管是找男朋友，找工作，面對事業(yè)的坎坷，所有東西都以我爸媽給我巨大的安全感為起點，那你的麻煩還會有很多：

你可能找不到像你爸媽那么愛你的男朋友，那么你怎么辦？

你找不到像你爸媽那么寬容的工作環(huán)境你怎么辦？

你找不到像你爸媽能給你的那個巨大的安全感的成長路徑，然后終有一天親人都要離開你怎么辦？

所以就是父母給到的安全感是個福氣，但得忘掉，不忘掉就很難很難成長?！?/p>

共情力強的人，總是為他人考慮的多，為自己考慮的少，也許不一定有自私活著的人來得幸福。但我始終堅持這種更“累”的活法，能夠讓孩子換位思考，才是最高級的教養(yǎng)。

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