文/蘭媽談?dòng)齼?/strong>

聽過一段話，覺得很有感觸：

暴躁的小孩，不是不懂事，也不是故意和你作對(duì)，而是他們不懂得表達(dá)自己的內(nèi)心想法，每個(gè)人都是有脾氣的，小孩子也不例外，只要你每一次都能對(duì)孩子溫柔以待，那就是在引導(dǎo)孩子的情緒慢慢穩(wěn)定下來

是呀，可惜的是很多家長(zhǎng)都沒有意識(shí)到這一點(diǎn)

前幾天，在街上就遇到過一個(gè)小孩，不知道因?yàn)槭裁春退膵寢尃?zhēng)吵幾句，一氣之下，男孩就對(duì)著媽媽大吼：“你滾，能滾多遠(yuǎn)就滾多遠(yuǎn)，我這一輩子都不想再見到你了”

媽媽呢，只知道在一旁淚眼婆娑地各種訴苦，反而是引發(fā)孩子更深的厭惡，直到撇下媽媽飛速地逃離了是非之地

在這件事上，大概很多行人都是當(dāng)過父母的過來人吧，以至于在這件事上都是抱不平的同理心

有人說，這樣的孩子就是養(yǎng)不熟的白眼狼

也有人說，都是慣的，如果孩子第一次說狠話的時(shí)候就拎起來揍一頓，你看他下一次還敢不敢了

事實(shí)上，孩子攻擊性人格并不是平白無故產(chǎn)生的，和家庭教育、還有成長(zhǎng)環(huán)境都息息相關(guān)

特別是以下幾種情況，最容易養(yǎng)出“攻擊性人格”的孩子了：

01

貶低孩子

不管孩子如何努力，都看不到優(yōu)點(diǎn)

為什么說，不管什么時(shí)候都不要以愛的名義去傷害孩子，特別是自責(zé)的愧疚式教育，永遠(yuǎn)養(yǎng)不出感恩的孩子呢

這是因?yàn)楫?dāng)你眼里看到的都是孩子缺點(diǎn)時(shí)，你對(duì)孩子的期待，就自然屏蔽了孩子身上的所有優(yōu)點(diǎn)

當(dāng)孩子怎么努力都得不到認(rèn)可，如何渴望被關(guān)注也得不到回應(yīng)時(shí)，那種在黑暗中徘徊卻始終等不到光明的害怕和絕望，怎么能讓人不受到傷害呢

認(rèn)識(shí)一個(gè)朋友，她的童年可以說是不幸的

母親早逝時(shí)，她才不到一歲，整天都在沒人管的環(huán)境下摸爬滾打

有那么一段時(shí)間，雖然父親出門打工帶著她，也給她請(qǐng)了一個(gè)保姆，可父親前腳出門，保姆后腳就虐待她

直到有一次父親臨時(shí)回家，看到正在被保姆吼得哇哇大哭的模樣，父親立馬辭退了保姆，但也因此把她送回了老家

自此，她就過上了輾轉(zhuǎn)在不同親戚家的寄人籬下生活

那段時(shí)間，也算是她人生的至暗時(shí)刻了

為了不讓寄人籬下的生活尷尬，她每天起床后都想著多干些活，不給親戚找麻煩

為了不讓遠(yuǎn)在外地的父親失望，她每天都要比別人更勤奮努力地學(xué)習(xí)，不想讓父親失望

可父親呢，始終都是把批評(píng)貶低，還有指責(zé)的話掛在嘴邊，不管她如何努力去證明自己、表現(xiàn)自己，最后得到的都是一句“一點(diǎn)出息都沒有”

又或者，哪一次沒有按照父親的要求去做事時(shí)，換來的也是無盡的訴苦和道德綁架

特別是讀初中之后，她聽到最多的話莫過于：“覺得你可憐，小時(shí)候給你請(qǐng)保姆，又花錢請(qǐng)親戚照顧你，可你呢？是怎么回報(bào)我的？真是一個(gè)白眼狼”

久而久之，這樣的話聽多了，她也慢慢養(yǎng)成了攻擊性人格

以前，面對(duì)父親的批評(píng)指責(zé)，她還默不作聲

可等到后面，只要父親開口，她就忍不住情緒焦躁，然后開始發(fā)脾氣地沖著父親嚷嚷：“你除了拿過去的事來讓我內(nèi)疚之外，你還會(huì)些什么呢”

是呀，打擊式的貶低，往往是把孩子養(yǎng)成攻擊性人格的罪魁禍?zhǔn)?/p>

孩子或許在你的眼里不如別人，但他們難道一點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)都沒有嗎？也沒有一點(diǎn)值得你去表揚(yáng)一句的地方嗎

所以，經(jīng)常被貶低打壓的孩子，他們的內(nèi)心是不服、是缺愛，也往往是極端的，如果不注意發(fā)現(xiàn)問題、并及時(shí)解決問題，那還是很容易就會(huì)出現(xiàn)攻擊性人格

我們家長(zhǎng)要做的，也是盡量從成長(zhǎng)環(huán)境方面讓孩子感到被愛、被尊重，這種溫暖又有安全感的氛圍，才是孩子成長(zhǎng)過程中最需要的養(yǎng)分

02

手機(jī)成癮

剛開始玩手機(jī)不管，后面就管不了

以前，每逢說起“孩子玩手機(jī)時(shí)間越長(zhǎng)，就越容易養(yǎng)成攻擊性人格”時(shí)，我還不信，總覺得這是家長(zhǎng)的甩鍋行為

可事實(shí)上，我們不可否認(rèn)的一點(diǎn)也是：孩子之所以會(huì)手機(jī)成癮，家長(zhǎng)就是最大的推動(dòng)者

不久前，剛刷到一個(gè)視頻，一個(gè)男孩正在用對(duì)講機(jī)和媽媽講話

看到這一幕，可不要覺得用對(duì)講機(jī)有多么老土哦，孩子覺得用對(duì)講機(jī)溝通很酷，媽媽給孩子對(duì)講機(jī)的初衷也是為了避免孩子會(huì)沉迷手機(jī)

再看著母子倆用對(duì)講機(jī)聊得不亦樂乎的場(chǎng)面，蘭媽仿佛瞬間發(fā)現(xiàn)了新世紀(jì)一般

是呀，方法永遠(yuǎn)要比困難多，這個(gè)世界上也不是只有手機(jī)這一種通訊工具

特別是對(duì)于貪玩、好奇、又禁不起誘惑的孩子來說，給孩子手機(jī)永遠(yuǎn)要比不給強(qiáng)

如果我們一時(shí)心軟，滿足了孩子現(xiàn)在追求潮流的攀比心，那孩子拿到手機(jī)之后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的天性就是愛玩游戲、愛刷視頻，并且只要一拿到手機(jī)就舍不得放下了

事實(shí)上，別說小孩子了，就連我們成年人，只要把手機(jī)拿到手上就會(huì)不受控制，一個(gè)接一個(gè)視頻刷，一局游戲接著一局游戲地PK

還記得蘭媽女兒讀幼兒園中班的時(shí)候，有那么一段時(shí)間沉迷上了網(wǎng)絡(luò)游戲，蘭媽教訓(xùn)幾句未果后，就暗示爸爸去進(jìn)行愛的教育

沒想到，爸爸剛開口的第一句，女兒就怒懟說：“憑什么就知道說我，你還不是天天把手機(jī)抱在懷里玩”

爸爸一聽，有些心虛地回答說：“你是小孩子，我是大人”

女兒繼續(xù)吼著問：“小孩子怎么了，憑什么你們大人能做的事情，我們不能做”

后來仔細(xì)一想，事實(shí)還真是這個(gè)道理，如果家長(zhǎng)都無法做到嚴(yán)于律己，那又如何有底氣去要求孩子必須要怎么做呢

所以，教育孩子最簡(jiǎn)單的方式就是做好自己、方能去要求孩子

特別是在玩手機(jī)這件事情上，連成年人都無法克服的誘惑，無法說放下就放下的自律，就不要抱著僥幸的心理去認(rèn)為“孩子可以聽話”了

我們家長(zhǎng)要做的也是做好對(duì)事不對(duì)人，擔(dān)心手機(jī)成癮會(huì)影響孩子的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，那最好在讀大學(xué)之前，就不要讓孩子擁有獨(dú)立的手機(jī)

至于聯(lián)系方式，可以是兒童專用的電話手表，方便遠(yuǎn)程控制，也可以是如例子中使用對(duì)講機(jī)的方式，讓孩子體驗(yàn)一次與眾不同的新奇和樂趣

只要孩子缺少了能沉迷入癮的機(jī)會(huì)，那自然就從根源上減少了問題的本源

03

控制欲強(qiáng)

不相信孩子的能力，什么都要干涉

莊子曾說：“子非魚，安知魚之樂？”

事實(shí)上，這句話也適用于任何場(chǎng)景和環(huán)境

街上遇到一對(duì)母女正在吵架，原因是女孩看上了一條破洞牛仔褲，媽媽嫌棄她的風(fēng)格不倫不類，女孩卻諷刺她“老土，趕不上潮流風(fēng)格”

于是，兩個(gè)人就在店門口吵得不可開交，嘴里的話也是越講越難聽

直到，女孩說夠才肯罷休，然后又嫌棄一般地丟下媽媽就跑了

媽媽呆楞在原地，恍惚間只說了一句：“這就是養(yǎng)兒育女的下場(chǎng)，你對(duì)她掏心掏肺，她卻視你為草芥”

事實(shí)上，也許媽媽當(dāng)前的心情很糟糕，認(rèn)知也很模糊，可事情還沒有到那么悲觀的時(shí)候

就像孩子看上的衣服款式，家長(zhǎng)覺得很丑、風(fēng)格怪異，而家長(zhǎng)給孩子選的衣服款式，孩子又覺得老土不夠洋氣時(shí)，這里突出的問題是什么呢

是屬于時(shí)代和審美差距

記得網(wǎng)上流行著這樣一句話：千萬不要把孩子的童年，限制在你自己的認(rèn)知中

是呀，有些路，注定是要孩子自己去走，有些事，也必須要由孩子一步一個(gè)腳印地積攢經(jīng)驗(yàn)

因?yàn)樗麄兒透改父揪褪莾蓚€(gè)時(shí)代的人，你用自己幾十年才積攢的經(jīng)驗(yàn)、和讀懂的道理，去要求一個(gè)才剛剛學(xué)會(huì)技能的孩子，真的公平嗎

所以，孩子的成長(zhǎng)、孩子所做的每一件事情，你認(rèn)為的“為你好“干涉，看起來是穩(wěn)妥后的擔(dān)心呵護(hù)，可在孩子看來卻是束縛，你擔(dān)心的每一次風(fēng)險(xiǎn)，在孩子的眼里也是不被信任的諷刺

而在蘭媽看來，一個(gè)家長(zhǎng)真正的成熟和成功，不是教會(huì)孩子聽話懂事，而是學(xué)會(huì)怎樣成為一個(gè)“孩子”，然后陪著孩子一起成為更好的自己

也是當(dāng)了媽媽之后，才漸漸發(fā)現(xiàn)一個(gè)道理：

原來，我的孩子就像小時(shí)候的自己，喜歡貪玩，喜歡拖延，也不喜歡學(xué)習(xí)，我焦慮地催孩子快點(diǎn)，我迫切地希望孩子的成績(jī)變好，我不停地在育兒的路上加大對(duì)孩子的管教程度，可當(dāng)孩子突然像小時(shí)候的自己，對(duì)著父母的管教不滿地發(fā)泄不滿時(shí)，我才突然明白：當(dāng)年我聽不進(jìn)去的道理，我的孩子也聽不懂…

也是從那之后，我改變了對(duì)孩子的管教方式，嘗試把自己變成一個(gè)孩子，當(dāng)孩子遇到不懂的難題、或者害怕的事情時(shí)，我也會(huì)幼稚地跟他一樣急得上躥下跳、哇哇直叫

等到我們都幼稚地發(fā)泄完各自情緒后，再去思考怎么解決問題時(shí)，突然也發(fā)現(xiàn)：這件事也就是那么一回事

這就是所謂的成為孩子、然后才能解決問題，我們不融入孩子、變成孩子，和孩子一樣去體驗(yàn)和感受一件事，又何來的感同身受和共情呢

那么，關(guān)于孩子攻擊性人格養(yǎng)成這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評(píng)論區(qū)留言分享！