這幾年，關(guān)于原生家庭的討論越來(lái)越多。

與此同時(shí)，一種聲音也愈發(fā)常見(jiàn)——

“怎么所有問(wèn)題都在怪父母？” “是不是只要說(shuō)一句原生家庭不幸，就能解釋一切？” “原生家庭有罪論是不是在制造新的指責(zé)？”

作為一名長(zhǎng)期做創(chuàng)傷與親密關(guān)系咨詢的心理咨詢師，我想先把一件事情講清楚：

心理學(xué)并不是在鼓勵(lì)人們“抓著原生家庭不放”。

我們之所以不斷回到那里，并不是因?yàn)楦改赣卸噱e(cuò)、家庭有多糟，而是因?yàn)椋?/strong>

當(dāng)一個(gè)人的痛苦被層層剝開(kāi)，最初的來(lái)源往往真的在那里。

當(dāng)一個(gè)人明明已經(jīng)三十歲、四十歲，卻依然因?yàn)橐淮畏穸ǘ顾恢?/p>

當(dāng)一個(gè)人在親密關(guān)系里反復(fù)陷入同樣的拉扯；

當(dāng)一個(gè)成年人無(wú)法承受輕微的沖突、無(wú)法相信自己值得被愛(ài)。

我們不會(huì)輕易下結(jié)論，但持續(xù)探索后，會(huì)看到那些反應(yīng)并不是憑空出現(xiàn)。

它們來(lái)自過(guò)去。

來(lái)自那個(gè)曾經(jīng)渴望被理解、被接住，卻常常落空的自己。

所以，這篇文章也不是為了再次指責(zé)父母，不是為了把責(zé)任永遠(yuǎn)推到過(guò)去。

真正的療愈恰恰相反：

它的起點(diǎn)，是停止責(zé)怪、停止隱忍，也停止否認(rèn)，而是讓你終于“看見(jiàn)”自己的故事。

因?yàn)橹挥锌匆?jiàn)，你才有機(jī)會(huì)走出去。

只有理解，你才能選擇新的方式活下去。

而走出原生家庭的創(chuàng)傷，幾乎每個(gè)人都要經(jīng)歷三次關(guān)鍵的覺(jué)醒。

接下來(lái)，讓我們從第一步開(kāi)始。

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第一次覺(jué)醒：你要承認(rèn)，“這些問(wèn)題不是我的錯(cuò)”

在心理咨詢中，我常常發(fā)現(xiàn)：

很多原生家庭受創(chuàng)的人，習(xí)慣了把所有的問(wèn)題都?xì)w咎于自己。

因?yàn)閺男∷麄兙驮诟改改抢锝邮芰诉@樣的信息——“都是你的錯(cuò)”。

對(duì)許多人來(lái)說(shuō)，最難跨出的第一步，就是不再把所有錯(cuò)誤都往自己身上攬。

心理學(xué)上有一個(gè)現(xiàn)象：年幼的孩子在原生家庭中無(wú)法理性判斷父母的行為，他們本能地認(rèn)為父母是對(duì)的、是愛(ài)自己的。

如果父母給予了傷害或否定，孩子往往會(huì)下意識(shí)地覺(jué)得“一定是我不好，才會(huì)讓爸媽不愛(ài)我”。

這種錯(cuò)誤的自我歸因保護(hù)了童年脆弱的心靈——因?yàn)槌姓J(rèn)父母有錯(cuò)對(duì)一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)太過(guò)危險(xiǎn)。

但長(zhǎng)大后，這種根深蒂固的信念卻會(huì)讓我們持續(xù)地自我懷疑、自我責(zé)備。

比如，我曾經(jīng)接待過(guò)一位來(lái)訪者小雨。

她總覺(jué)得自己“工作能力不行”，連領(lǐng)導(dǎo)皺一下眉都能讓她內(nèi)疚半天。

深入交談后我發(fā)現(xiàn)，原來(lái)小雨從小在原生家庭里就承擔(dān)著超出她年紀(jì)的責(zé)任：

父母吵架會(huì)怪她不聽(tīng)話，家里出了任何問(wèn)題，都有人指責(zé)是她惹的禍。

長(zhǎng)大后，她幾乎把所有壞事都?xì)w因到自己身上，總以為只要自己夠乖、夠優(yōu)秀，家里就不會(huì)出亂子。

在咨詢過(guò)程中，當(dāng)我第一次問(wèn)她：

“你覺(jué)得這些真的都是你的錯(cuò)嗎？”

她先是愣住了，隨即失聲痛哭。那一刻，她開(kāi)始明白：

童年原生家庭中的混亂并不是她造成的，那些重?fù)?dān)本就不該由一個(gè)孩子來(lái)背負(fù)。

對(duì)于她來(lái)說(shuō)，這就是第一次覺(jué)醒——

承認(rèn)“這些問(wèn)題不是我的錯(cuò)”。

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看著小雨在那一刻如釋重負(fù)地長(zhǎng)長(zhǎng)嘆出一口氣，我知道，她終于放下了壓在心頭多年的包袱。

很多人在成長(zhǎng)過(guò)程中聽(tīng)過(guò)一句話：“天下無(wú)不是的父母?！?/p>

正是這種觀念，讓不少孩子不敢面對(duì)父母的錯(cuò)誤。

可事實(shí)是，父母也會(huì)犯錯(cuò)，而且他們的錯(cuò)誤不該由孩子來(lái)承擔(dān)內(nèi)疚。

承認(rèn)父母曾經(jīng)傷害過(guò)你，并不是要你去憎恨或指責(zé)，而是為了把那些原生家庭帶來(lái)的、不屬于你的心理負(fù)擔(dān)，原封不動(dòng)地還回去。

當(dāng)你敢于對(duì)自己說(shuō)“這些不是我的錯(cuò)”時(shí)，你就不再需要把痛苦深埋心底、自我懲罰。

你會(huì)感到一種松綁般的輕松——原來(lái)困擾你多年的內(nèi)疚感，可以放下了。

第一次覺(jué)醒或許伴隨著眼淚與震蕩，但卻是走出原生家庭創(chuàng)傷的基礎(chǔ)。只有先放下“是我不好”的執(zhí)念，你才能開(kāi)始真正的改變。

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第二次覺(jué)醒：

你要看見(jiàn)，“我仍然在用舊模式生活”

經(jīng)歷了第一次覺(jué)醒，你不再一味自責(zé)了。

然而，你可能很快會(huì)發(fā)現(xiàn)：雖然離開(kāi)了原生家庭多年，但自己仍然活在那個(gè)舊有的模式里。

我們總以為逃離了原生家庭就萬(wàn)事大吉，卻忽略了更隱蔽的影響——

我們往往把原生家庭的劇本又帶到了自己的生活中。

也許你已經(jīng)承認(rèn)過(guò)去的創(chuàng)傷不是自己的錯(cuò)，但過(guò)去養(yǎng)成的應(yīng)對(duì)模式依然深深刻在你的行為和思維里。

你有沒(méi)有留意過(guò)這些跡象：

• 你發(fā)誓不想變成父母那樣的人，可每當(dāng)遇到挫折，卻還是會(huì)下意識(shí)地復(fù)制原生家庭中父母的行為模式（比如對(duì)身邊的人大發(fā)脾氣，然后事后追悔）。

• 你表面獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)，但在親密關(guān)系中極度缺乏安全感，總擔(dān)心對(duì)方會(huì)突然離開(kāi)——因?yàn)樾r(shí)候在原生家庭里，你從未真正擁有過(guò)穩(wěn)定的愛(ài)與關(guān)注。

• 你討厭父母的控制，成年后卻常常不敢拒絕別人、拼命取悅周圍的人，仿佛只有在順從中才能換取愛(ài)——這正是你在原生家庭里學(xué)會(huì)的生存法則。

• 你明明很優(yōu)秀，卻始終感覺(jué)不夠好，總害怕自己不完美就不值得被愛(ài)。畢竟在原生家庭里，只有當(dāng)你表現(xiàn)出色、聽(tīng)話懂事時(shí)，才會(huì)短暫地得到父母的肯定。

以上種種，都是“舊模式”的體現(xiàn)。

當(dāng)你開(kāi)始意識(shí)到自己正重復(fù)著父母的老路時(shí)，其實(shí)就已經(jīng)邁出了第二次覺(jué)醒的腳步。

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如果說(shuō)第一次覺(jué)醒是把目光從自己身上移開(kāi)，不再盲目自責(zé)，那么第二次覺(jué)醒，就是把目光投向自己的生活，看到原生家庭的舊模式如何一直左右著你。

我曾經(jīng)咨詢過(guò)一位年輕的父親小陳。

他從小對(duì)自己暴躁易怒的父親又害怕又憤怒，暗下決心將來(lái)絕不做那樣的爸爸

可是當(dāng)他真的有了孩子，卻無(wú)數(shù)次在孩子哭鬧時(shí)失控地吼叫。每一次，他都懊悔不已：“我怎么變成了我最討厭的那種父親？”

后來(lái)在覺(jué)察練習(xí)中，小陳震驚地發(fā)現(xiàn)，自己竟然不知不覺(jué)間活成了原生家庭中父親的樣子，幾乎復(fù)制了父親的情緒模式。

這個(gè)發(fā)現(xiàn)令他既難過(guò)又震撼，但也成為他改變的起點(diǎn)。

很多人在發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)時(shí)，會(huì)既震驚又無(wú)奈——“我不是早就離開(kāi)那個(gè)家了嗎，怎么還在重演當(dāng)年的戲碼？”

別灰心，看見(jiàn)問(wèn)題本身就是進(jìn)步。

因?yàn)楫?dāng)模式被看清，它就不再對(duì)你具有完全的控制力。

覺(jué)察到舊模式的存在，意味著你有機(jī)會(huì)打破自動(dòng)循環(huán)，嘗試新的回應(yīng)方式。

例如，當(dāng)你察覺(jué)自己又要不由自主地道歉時(shí)，不妨停下來(lái)問(wèn)問(wèn)：

“我真的做錯(cuò)了嗎？還是我習(xí)慣性地先覺(jué)得都是自己的錯(cuò)？”

這一停頓，就是覺(jué)醒帶來(lái)的改變。

通過(guò)這樣的小練習(xí)，你逐漸學(xué)會(huì)不再被過(guò)去牽著走。

第二次覺(jué)醒讓你明白：

困擾你的并不僅是原生家庭造成的傷痛本身，還有它在你生活方式中留下的深刻印記。

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第三次覺(jué)醒：

你要練習(xí)，給自己一個(gè)新的內(nèi)在父母

走到第三步，你已經(jīng)清楚地知道自己受過(guò)傷，也看見(jiàn)了那些不健康的模式。

但光是意識(shí)到還不夠，我們還需要主動(dòng)去改變和療愈。

第三次覺(jué)醒，就是練習(xí)成為自己“新的內(nèi)在父母”，用全新的方式對(duì)待自己，療愈原生家庭遺留的創(chuàng)傷。

每個(gè)人心中都有一個(gè)受傷的“小孩”和一個(gè)內(nèi)化的“父母”。

過(guò)去，你內(nèi)心的父母形象往往是原生家庭中父母的翻版——也許嚴(yán)厲苛刻，也許冷漠缺席，總是挑剔指責(zé)。

而現(xiàn)在，你要親手塑造一個(gè)全新的、充滿關(guān)愛(ài)和智慧的“內(nèi)在父母”，用它來(lái)引導(dǎo)和照顧你內(nèi)在受傷的“小孩”。

如何給自己一個(gè)新的內(nèi)在父母？

這需要不斷地練習(xí)和嘗試。這里有幾個(gè)實(shí)踐的小建議：

• 練習(xí)自我關(guān)懷：像愛(ài)護(hù)孩子一樣去愛(ài)護(hù)自己。比如，當(dāng)你情緒低落時(shí)，不要再用責(zé)備的口吻對(duì)自己喊話，而是試著溫柔地安慰自己：“我知道你很難過(guò)，沒(méi)關(guān)系，我會(huì)陪著你一起度過(guò)?！?/p>

• 建立健康邊界：為自己設(shè)定生活中的健康界限和習(xí)慣。想象你是自己的父母，你希望孩子按時(shí)休息、好好吃飯，不被他人欺負(fù)。同樣，你要學(xué)會(huì)為自己的需求發(fā)聲，拒絕那些不合理的要求，為自己的時(shí)間和情緒撐起保護(hù)傘。

• 學(xué)會(huì)自我肯定：經(jīng)常鼓勵(lì)和贊美自己，關(guān)注自己的努力和進(jìn)步，而不是盯著缺點(diǎn)挑刺。一個(gè)好的父母會(huì)肯定孩子的每一點(diǎn)成長(zhǎng)，你也可以每天寫下三件自己做得不錯(cuò)的小事，來(lái)練習(xí)欣賞和認(rèn)可自己。

• 接納不完美的自己：沒(méi)有人是完美的。好的父母懂得包容孩子的缺點(diǎn)，相信即使TA并不完美也依然值得被愛(ài)。作為自己的內(nèi)在父母，你也要練習(xí)接納真實(shí)的自己。當(dāng)你犯錯(cuò)時(shí)，告訴自己“沒(méi)關(guān)系，下次我會(huì)做得更好”，用寬容替代苛責(zé)。

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當(dāng)然，一開(kāi)始嘗試這些改變時(shí)，你可能會(huì)覺(jué)得很困難，甚至有些不真實(shí)。

如果你發(fā)現(xiàn)很難獨(dú)自做到以上這些，不要灰心，你也可以尋求專業(yè)的心理幫助

一個(gè)經(jīng)驗(yàn)豐富的咨詢師會(huì)在安全的咨訪關(guān)系中，暫時(shí)扮演那個(gè)溫暖、堅(jiān)定的“好父母”角色，幫助你感受被理解和支持的滋味，直到你逐漸學(xué)會(huì)自己擁抱自己。

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舉個(gè)例子，小梅在練習(xí)“內(nèi)在父母”后，當(dāng)她再遇到挫折、情緒崩潰時(shí)，不再像以前那樣一味自責(zé)、無(wú)助。

她學(xué)會(huì)了閉上眼，仿佛看到自己還是那個(gè)受傷的小女孩，然后以一個(gè)慈愛(ài)的母親口吻對(duì)自己說(shuō)：“我知道你很難受，但我會(huì)一直陪著你，你并不孤單?！?/p>

在這樣的自我安撫下，小梅驚訝地發(fā)現(xiàn)，心中的痛苦竟然在緩緩平息。

過(guò)去那個(gè)在原生家庭里總覺(jué)得沒(méi)有人理解、沒(méi)有人愛(ài)的小梅，終于第一次感受到了一種前所未有的安全感。

這就是練習(xí)“內(nèi)在父母”帶來(lái)的力量。

可能你無(wú)法一夜之間治愈多年原生家庭帶來(lái)的創(chuàng)傷，但請(qǐng)記?。?/p>

不需要一下子變好，只要每一次覺(jué)察、每一次停頓、每一次選擇不同，就是在重建人生。

當(dāng)你持續(xù)練習(xí)充當(dāng)自己新的“內(nèi)在父母”，你就在一步步擺脫原生家庭創(chuàng)傷的陰影，逐漸接管自己的人生，重建內(nèi)在的安全感和力量。

也許父母永遠(yuǎn)不會(huì)改變，那些原生家庭造成的創(chuàng)傷也無(wú)法被抹去，但這并不影響我們?nèi)プ穼ぷ约旱男律?/p>

我們努力療愈和成長(zhǎng)，不是為了取悅父母，更不是為了證明給誰(shuí)看，而是為了讓自己的心靈獲得自由和平靜。

而當(dāng)你完成這樣的內(nèi)在和解，你也將阻斷原生家庭創(chuàng)傷的代際傳遞，讓傷害到此為止。

成長(zhǎng)不是與父母和解，而是與你自己和解。

你不需要獨(dú)自一人走完這漫長(zhǎng)的自我療愈之路。

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