當(dāng)一對夫妻走到末路，往往會是因為什么呢？

看到外網(wǎng)Reddit上的一條提問：“你在什么時候意識到這段關(guān)系要結(jié)束了？”

其中的幾條高贊熱評是這樣說的：

“當(dāng)我出了車禍給他打電話，他毫不在乎?！?/p>

“當(dāng)我意識到我開始害怕周五晚上——我們固定的約會之夜，并且把它當(dāng)做一件必須熬過去的事，才能真正開始享受周末時?！?/p>

“我們一邊吵架一邊開車，他不停地逼我認(rèn)錯，否則就開著車撞上路邊的大樹?！?/p>

“我告訴男友今晚我不會回家，但是又改變了主意。在家里睡覺的時候聽見門響，我很害怕，因為我住在17樓，我不知道是不是入室搶劫……

但是我男友打開門進來了，身后還拖著一個喝醉的女孩。”

我們總以為，一對伴侶分開的標(biāo)志會是無窮無盡的大吵大鬧、是不停爆發(fā)的矛盾、甚至是矛盾升級后的大打出手。

但其實，有些問題看似不顯山不露水，實則卻比這些明面上的矛盾更加可怕。

一對夫妻走到了婚姻的末路，往往就是因為在長期的生活中，逾越了這四條紅線：

試圖分個“權(quán)力高低”

夫妻之間最無法達(dá)成一致的，大概就是內(nèi)部的權(quán)力劃分不公平。

簡單來說，就是有人想在家里當(dāng)“土皇帝”，大事小情只能自己說了算，其他人的意見根本不重要，只配卑躬屈膝地伺候自己。

這樣的行為，最開始可能只是基于“高認(rèn)知”為自己帶來的優(yōu)越感，

例如一對夫妻一個是大專學(xué)歷，另一個是碩士學(xué)歷，那么那個學(xué)歷高的自然而然就承擔(dān)了“做決定”這個任務(wù)。

隨之的發(fā)展方向也很好預(yù)測，因為占據(jù)了做決策的權(quán)力，這一方開始認(rèn)為自己在家庭中更有地位，

于是開始進行經(jīng)濟控制、行為控制、甚至是思想控制等等。

被壓抑的那一方無法在這個家庭中得到尊重和自主權(quán)，又怎么會感到快樂呢？

這樣的相處方式并不是一朝一夕形成的，也不會是一天就能改變的。

當(dāng)家庭內(nèi)部開始劃分出“權(quán)力高低”，就意味著某一個人長期的快樂和滿足感，都是建立在其他人的痛苦之上。

這樣的關(guān)系只有兩種結(jié)果，一個是長期壓抑后爆發(fā)性反抗；另一個就是消極冷漠以對，完全失去婚姻里該有的溫度。

讓外人侵入家庭

所有人都知道，結(jié)婚是組建家庭；但不是所有人都知道，結(jié)婚只是組建一個新的小家庭，

從此以后我們要以這個小家庭為重，任何外人都不能侵入這個小家庭。

這里的外人，包括但并不限于雙方的父母、兄弟閨蜜、親戚等等。

可能會有人想問：“難道父母也算是外人嗎？”

沒錯，在心理學(xué)中有一個“家庭的三角關(guān)系理論”，當(dāng)一個親密關(guān)系中的兩人（通常是夫妻）之間遇到矛盾時，

他們很可能無意識地將第三個人（孩子、父母、朋友等等）卷入其中，以轉(zhuǎn)移矛盾、緩解關(guān)系。

如果外人過度侵入這個家庭，夫妻雙方出現(xiàn)矛盾時，第三方很有可能過度介入：

夫妻吵架，婆婆站隊老公：妻子覺得自己變成了外人，引發(fā)婆媳矛盾和夫妻矛盾的進一步升級。

夫妻之間產(chǎn)生問題，閨蜜站隊老婆：老婆本來氣上頭，被閨蜜一勸更加生氣，丈夫與閨蜜關(guān)系破裂，夫妻矛盾也會進一步升級。

誰的家庭，就由誰來當(dāng)主人，任何人都不能剝奪這個權(quán)力。一旦某個人在自己家里感覺不到自己的地位，這段婚姻關(guān)系又會如何發(fā)展呢？

情感冷漠

很多人都不明白，戀愛關(guān)系中最重要的是什么。是永恒不變的愛？是金錢？是無微不至的照顧？

其實都不是。戀愛關(guān)系中最重要的，是自己可以被某個人視為最獨特、最重要的存在，

其他所有人在這個人面前都要退一步，只有你是那個ta最在意、最無法分開的人。

由此我們就可以知道，當(dāng)一個人還處于戀愛之中，另一個人卻已經(jīng)產(chǎn)生厭煩、無聊、冷漠的情緒時，這樣的情緒會對人產(chǎn)生多么大的傷害。

夫妻之間最怕的不是不溝通交流，也不是貧賤夫妻沒錢什么事都做不了，而是有一方陷入了情感冷漠，無法再提供過去的溫度。

著名的“婚姻教皇”約翰·戈特曼曾提出過“婚姻末日四騎士”的概念，指出破壞婚姻關(guān)系的四種溝通方式，分別是批評、鄙視、辯護和筑墻。

其中，筑墻就是我們所說的情感冷漠。當(dāng)一個人不愿意再對著另一個人打開心扉，不愿意再將對方視為“獨特”，

兩個人的情感付出不對等，遲早會有一人失望離開。

面對誘惑不懂“責(zé)任感”

其實，婚姻的真相是“沒有人會自始至終只對一個人心動”。

在《我喜歡生命本來的樣子》里，周國平說了這樣一段話：“性是肉體生活，遵循快樂原則；

愛情是精神生活，遵循理想原則；婚姻是社會生活，遵循現(xiàn)實原則?！?/p>

不可能有一對情侶在長達(dá)幾十年的婚姻生活中完全看不到其他的美女、帥哥，完全沒有對其他的人產(chǎn)生激情、心動。

但是，既然結(jié)了婚，成為了道德和法律意義上的夫妻，你們就不止有為對方保持忠貞的義務(wù)，

你還需要為了孩子保持忠貞、為了父母保持忠貞，最重要的是為了自己的底線保持忠貞。

這就是我們需要做得到的所謂“責(zé)任感”，你可以覺得公司新來的女實習(xí)生長相甜美可愛令你心動，

你也可以覺得手機上無意刷到的同城腹肌小奶狗讓你上頭。

可是會看自己的生活，依然會覺得充實、穩(wěn)定、幸福、圓滿，這樣的生活讓你無法產(chǎn)生出軌的念頭，

讓你覺得一旦出軌就是再傷害他人也是在傷害自己——

那么，這就是我們在婚姻中需要做到的那個，最不能逾越的紅線。

婚姻從來都不是什么浪漫的童話，什么天生一對、金童玉女，而是兩個渾身都是缺點的人因為愛而彼此靠近、相互磨合。

愛情不僅僅需要的是激情，更需要我們用心去經(jīng)營，去守住家庭和心理的邊界，去獲得你本該有的那個幸福安穩(wěn)的人生。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系