來自枕邊人的背叛如同冰冷的針，悄無聲息刺入你的日常，原本安穩(wěn)的生活像氣球一樣炸裂開來，把還沉浸在白頭偕老美夢中的你驚醒。

你的心里充斥著火山噴發(fā)般的憤怒，又有足以將你溺斃的悲傷，以及一片空白的茫然。

為什么老公要這樣做？難道你們之間的一切都是假的嗎？

這些問題還沒有個頭緒，更緊迫的問題又砸到你的臉上來——

接下來該怎么辦？要怎么處理老公出軌這件事？

要不要離婚？要不要攤牌？又或者為了孩子和家庭忍下去？

每一條路看上去都有道理，又都讓你畏懼。

你忍不住想知道，若有別人發(fā)現(xiàn)老公出軌，都是怎么處理的？

如果你問我，我會說：

不要陷入非此即彼的豎切思維，要對你的人生進(jìn)行橫向分層管理。

遭遇背叛后，許多人首先會落入的誤區(qū)就是認(rèn)為必須在當(dāng)下做選擇，必須選一邊站隊，必須給自己的未來貼上明確標(biāo)簽，要么留下要么離婚，所有答案都只能在此刻給出，否則就會錯失機(jī)會。

如果執(zhí)行豎切思維，你的生活就會變成一道道切開的深溝，變成互不相容的幾條線，選右就不能往左走，選左就也不能回頭。

甚至很多時候，比起出軌本身，反而是這種豎切思維帶來的自我逼迫讓你更加痛苦。

在受到創(chuàng)傷的這一刻，我們最需要的不是進(jìn)行選擇，是容納所有。

容納各種各樣的情緒，容納背叛帶來的混亂，容納自己不知道該怎么辦的茫然……

我們沒必要把人生縱向劈開，舍棄某一部分，完全可以橫向分層進(jìn)行管理，讓情緒、事實和意義等等各自在不同的層面、按各自的節(jié)奏自然舒展。

你不需要撕裂自己才能前進(jìn)，你內(nèi)在的全部都應(yīng)該有被理解、被照顧的位置。

橫向分層處理背叛，未來的選擇才會屬于你，而不是在某個被恐懼和沖動所裹挾的瞬間被定格。

1

豎切思維的陷阱

所謂豎切思維，是很多人會有的下意識將復(fù)雜人生困境，簡化為幾條相互對立道路的思維慣性。

這種思維模式就像你拿了一把鋒利的刀，試圖將自己的婚姻生活和個人情感，沿著道德或利益的邊界線強(qiáng)行切開?？蛇@盤根錯節(jié)，乃至于血肉粘連在一起，哪有那么輕易被分開的呢？就算切開了，怎么可能不疼不流血呢？

因此這種豎切思維看似理性果斷，實則是巨大的陷阱，不僅無助于解決你所遭遇的背叛危機(jī)，還會讓你陷入自我撕裂的困境。

豎切思維讓人誤以為自己必須在此刻讓一切確定下來，做出的決定勢必會影響未來一生，不能不慎重，也絕對不能犯錯。

可在創(chuàng)傷初期，受傷的人最缺乏的正是做重大決策所需要的穩(wěn)定心態(tài)與清晰認(rèn)知，做不出這樣的決定又有什么奇怪？

好比一個剛剛經(jīng)歷車禍的人，當(dāng)然不能馬上去跑馬拉松，而應(yīng)該在醫(yī)院休養(yǎng)，沒人會責(zé)怪病人不能長途跋涉。

但在豎切思維的影響下，很多人會強(qiáng)迫自己在尚未恢復(fù)的前提下，在混亂的局面里，試圖扛起超出自身承受范圍的決斷任務(wù)，結(jié)果只能是不如人意。

你會過度災(zāi)難化選擇錯誤的后果，因此不敢選。

你為每條路線都預(yù)設(shè)了最壞的結(jié)局，仿佛只要走錯一步，就會觸發(fā)一連串不可逆的崩潰。

要果斷離婚出走嗎？你怕經(jīng)濟(jì)無法獨立，孩子因為單親家庭而受難，自己晚年孤獨；

要留在這段關(guān)系里嗎？你又怕會喪失尊嚴(yán)，再次受到傷害，也無法容忍這樣的自己；

若是暫時保持現(xiàn)狀，等等再做決定呢？你也擔(dān)心這讓自己顯得優(yōu)柔寡斷，毫無底線。

每一個壞結(jié)局都并非來自于現(xiàn)實概率，只是你內(nèi)心焦慮的放大。

你還會對選擇進(jìn)行標(biāo)簽化和道德化，因此不知道選哪條才對。

豎切思維讓你覺得在無數(shù)可能性的未來里存在唯一正確的道路，又給不同道路貼上單薄刻板化的標(biāo)簽：選擇離開是果斷帥氣，選擇留下是懦弱無能……

于是，抉擇不再只關(guān)乎對現(xiàn)實條件與內(nèi)心需求的審視，迅速淪為道德審判，你被安置在既定的價值坐標(biāo)上，任何偏離都會帶來羞恥感與自責(zé)。

你忘了，世界上根本不存在放之四海皆準(zhǔn)的標(biāo)準(zhǔn)答案，不管你選哪條路，你都不是一定會變成自己接受不了的人。

你總會留戀自己沒選擇的道路，最后選什么都后悔。

由于豎切思維把所有選擇都切割成了平行且互斥的路線，因此你自覺站到其中一條路線上，其他路線便自動成為了你沒有選擇的人生版本，由于未被現(xiàn)實驗證，反而保留了無限的想象空間。

當(dāng)前道路上的困難、代價與挫折被你看得清清楚楚，另一條路卻被想象成一帆風(fēng)順的安穩(wěn)旅程?，F(xiàn)實與想象間的不對稱，讓你在遇到任何挫折時都不由自主產(chǎn)生“如果我當(dāng)初選另一條路，現(xiàn)在就不會這么痛苦”的內(nèi)耗：

如果沒選擇離婚，是不是現(xiàn)在就不會一個人孤單，承受經(jīng)濟(jì)壓力？

如果沒選擇留下，是不是現(xiàn)在就不用時刻擔(dān)驚受怕，害怕再次遭到背叛？

一旦現(xiàn)實沒有按你的設(shè)想發(fā)展，你就忍不住悔恨，患得患失。

豎切思維讓你沒法真正放下對其他可能性的妄想，你越是理想化自己沒做出的選擇，就越是看不到現(xiàn)實的可塑性。

無論怎么選，你都覺得自己失去了很多，因而陷入自我攻擊與內(nèi)耗。

2

橫向管理，分層處置危機(jī)

創(chuàng)傷事件中的你不是只能做單選題的機(jī)器，是正在處理多重感受的系統(tǒng)。

情緒，認(rèn)知，行為，乃至于價值觀……每一個要素都在往不同方向拉扯著你，讓你感覺自己像是被無數(shù)個孩子爭搶的布娃娃，都快要被扯碎了。

要處理這樣的局面，你需要的是橫向分層管理的思維，不是把不同問題壓縮成一個決定，而是允許不同層面分別在適合的節(jié)奏里逐步修復(fù)。

不管有多少層面，都不需要在同一時間達(dá)成一致。

情緒上，你或許仍然憤怒且悲傷，羞恥又有驚慌，無法接受背叛的現(xiàn)實；

認(rèn)知上，你已經(jīng)明白你們的關(guān)系中存在之前未發(fā)覺的裂隙，生活將迎來巨變；

行為上，你可能依然暫時無法行動，只能機(jī)械維持生活；

價值觀上，你開始重新審視那些你曾深信不疑的原則，思考忠誠與婚姻對你的意義；

你不必在每個層面上都盡善盡美，橫向分層管理的模式允許你在每個層面有不同的步調(diào)，各論各的。

你可以在認(rèn)知上清醒，也擁抱還來不及調(diào)整的情緒；

你可以重新沉淀自身價值觀，也允許行為上的節(jié)奏慢下來。

你會發(fā)現(xiàn)越是允許自己的內(nèi)在步調(diào)不統(tǒng)一，反而越能盡快恢復(fù)內(nèi)心秩序。

因為橫向分層的思維讓你不必只能承認(rèn)某一種真實，無論是你的痛苦，清醒，依賴還是懷疑都可以同時存在，這些不同層面的感受與思考不會互相沖突，它們共同構(gòu)成了你面對創(chuàng)傷時的完整自我。

因此，你就不需要壓抑某個部分，也不必焦慮于要趕緊做出最終決定，有了充分的空間去試錯與探索。

那么，具體如何用橫向分層的思維來處理遭遇背叛的創(chuàng)傷呢？如果你還是沒有頭緒，可以試一試這樣劃分：

安全層：穩(wěn)住現(xiàn)實風(fēng)險，保護(hù)好自己

不管出軌還是沒出軌，人都依舊要生活，要吃喝拉撒，不管你決定怎么做，一切的基礎(chǔ)都是先保證好自己人身上處于可控穩(wěn)定的環(huán)境里，才能談到其他。

創(chuàng)傷難免會讓人失去對生活的控制感，行為上的癱瘓又會放大心理痛苦，因此劃分出安全層的意義不是讓你做出多么驚天動地的行動，只是保障穩(wěn)定。

安全包含著兩個維度：人身安全和關(guān)系結(jié)構(gòu)安全。

前者又有兩個方面，一是身體安全，你有必要確認(rèn)是否存在潛在暴力行為，現(xiàn)在的居住環(huán)境是否安全？是否需要找可信賴的人暫時陪伴？談這些不是小題大做，是需要確保你在不被壓制和威脅的前提下處理接下來的問題。

其二是經(jīng)濟(jì)安全，你可能在此時才突然發(fā)現(xiàn)自己并不完全掌握家庭財務(wù)狀況，或意識到生活開支有賴于另一半的支持，一旦離開生活質(zhì)量會急劇下降。

不必驚慌，保障經(jīng)濟(jì)安全的核心不是馬上支棱起來當(dāng)創(chuàng)業(yè)大女主，你只需要先確保自己了解現(xiàn)狀，有所準(zhǔn)備，未來不至于完全處于被動。

關(guān)系結(jié)構(gòu)安全則是為了確保夫妻倆當(dāng)下的互動方式不會制造新的創(chuàng)傷，不至于讓矛盾繼續(xù)升級。

比如短期減少密集溝通以避免無休止?fàn)幊常鞔_界定此階段的討論范圍，借助第三方（如家人、咨詢師）幫助穩(wěn)定雙方的交流節(jié)奏等等。

安全層存在的意義在于隔離混亂，讓你得以退回到可控的現(xiàn)實框架，恢復(fù)對自身的掌控。

在現(xiàn)實中站得住的人，才可能在未來也站得穩(wěn)。

情緒層：允許負(fù)面情緒存在，避免內(nèi)耗

遭受背叛是嚴(yán)重的關(guān)系創(chuàng)傷，自然會激起人最原始的情緒反應(yīng)，諸如憤怒，羞恥，恐懼，不安全感……負(fù)面情緒不是需要你處理的問題，只是身體和神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)出的信號，告訴你需要支持和保護(hù)自己。

情緒不是敵人，是創(chuàng)傷后的自然波動，你的任務(wù)不是壓制，而是容納它們。

不要評判自己的情緒，別問：我是不是太矯情？不夠堅強(qiáng)？不夠冷靜？

嚴(yán)苛的自我要求只會讓你陷入內(nèi)耗，白白浪費本可以用于修復(fù)自我的精力。

你需要做的只是允許：

允許自己憤怒，憤怒于信任被踐踏，美好回憶被玷污；

允許自己悲傷，把難過視為期待被辜負(fù)的自然反應(yīng)；

允許自己羞恥，誰都會感到被傷害，被拋棄，恥于識人不清；

允許自己困惑，沒錯，你不知道如何再信任，再去愛，迷茫于未來，那又如何？

你可以通過寫下感受，傾訴給可信賴的人；

也可以在咨詢里表達(dá)痛苦；

還可以用運動、吶喊等物理手段來宣泄和排遣，讓情緒有個出口。

情緒不需要和認(rèn)知或是行動同步，你可以一邊離開一邊感傷，也可以留下的同時依然憤怒。

由此情緒不再控制你，你能夠與身體中的能量自然共存。

意義與價值層：在創(chuàng)傷中重新理解自己

伴侶出軌帶來的除了傷害，也是重新審視親密關(guān)系系統(tǒng)的機(jī)會。

你需要去理解：

這段婚姻里你的位置在哪里？

你對關(guān)系的期待是否現(xiàn)實了？

在這段關(guān)系里你創(chuàng)造了什么，失去了什么？

意義與價值層的工作不是為了找“為什么老公會出軌”的答案，是為了理解這對你意味著什么，把你帶到了人生的哪個節(jié)點。

或許你會意識到自己一直在婚姻里過度付出，出軌是壓垮你的最后一根稻草；

或許你發(fā)現(xiàn)婚姻不是你一直以為的那樣高枕無憂，一直就搖搖欲墜；

當(dāng)真相逐漸清晰，你的自我意識開始覺醒，你理解了自己到底需要什么、不需要什么；未來的親密關(guān)系必須建立在怎樣的基礎(chǔ)上；自己值得怎樣的生活。

這一層的終極目標(biāo)不在于篩選出分開或留下的答案，而是令你在未來做任何選擇，都能基于你的內(nèi)心，而非迫于外界壓力的隨波逐流。

橫向分層的結(jié)構(gòu)建立起來，你會發(fā)現(xiàn)原本交纏在一起的痛苦有了清晰的形狀，可以被你所把握，處理起來有了頭緒。

擺脫了豎切思維后，你不再需要用選哪條路來定義自己，也不需要把所有問題一次性扔進(jìn)同一個決策里。

擁有了內(nèi)在秩序，將自我整合起來，你想要的答案自然會浮現(xiàn)。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權(quán)必究！