幾乎所有父母都會(huì)在孩子進(jìn)入叛逆期時(shí)，第一次真正感到無(wú)力。

小時(shí)候那個(gè)乖巧、愿意分享心事的小孩，突然像變了一個(gè)人：

動(dòng)不動(dòng)就情緒爆炸，提醒一句作業(yè)就能引發(fā)爭(zhēng)吵，你問一句，他頂三句；

你想靠近，他卻把門用力地關(guān)上。

很多父母會(huì)忍不住懷疑：

“孩子為什么突然變成這樣？難道是在故意跟我作對(duì)？”

作為心理咨詢師，我想說(shuō)的是：

叛逆期的本質(zhì)不是對(duì)抗，而是孩子開始覺醒。他正在努力擺脫舊的自己，卻還來(lái)不及長(zhǎng)成新的自己。

這是一段心理發(fā)展中極重要的時(shí)期：

孩子開始有了自己的想法，卻不知道怎么表達(dá)；
渴望獨(dú)立，卻還不具備完全的自我管理能力；
需要被尊重，卻又害怕承受責(zé)任；
既想靠近父母，又害怕自己被否定。

叛逆期的孩子情緒強(qiáng)烈，并不是因?yàn)樗麄冏兊谩半y溝通”，而是因?yàn)樗麄兊谝淮胃惺艿剑?br/>

“我正在成為我自己?！?/strong>

只可惜，他們還不知道怎么把這句話說(shuō)得更清楚。

父母如果看不懂這一點(diǎn)，就很容易把叛逆期當(dāng)成“態(tài)度問題”，從而陷入硬碰硬。

其實(shí)不是因?yàn)楹⒆硬恢v理，而是因?yàn)榕涯嫫诘娜蝿?wù)本來(lái)就不是聽話，而是成長(zhǎng)。

所以，我常在咨詢中對(duì)父母說(shuō)：

叛逆期最需要的不是壓制，而是換一種方式陪伴。

只有理解了叛逆期，溝通技巧才會(huì)真正起效。

今天這篇文章，我們就來(lái)講清楚，到底該如何與叛逆期的孩子溝通？

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01

“叛逆期”真正的心理機(jī)制

在心理學(xué)看來(lái)，叛逆期是孩子自我主權(quán)感第一次快速成長(zhǎng)的階段。

他開始意識(shí)到：

“我的想法是我的?！?“我不再只是你的孩子，我是一個(gè)獨(dú)立的人?！?“我需要做自己的決定?！?/blockquote>

這不是“對(duì)抗父母”，而是“自我意識(shí)的覺醒”。

背后的底層原理通常有三個(gè)：

① 叛逆期的“情緒強(qiáng)烈”，來(lái)自大腦的不同步發(fā)育

叛逆期孩子的情緒反應(yīng)比成人強(qiáng)烈得多，因?yàn)樗麄兊那榫w系統(tǒng)比理性系統(tǒng)先成熟。

孩子容易激動(dòng)、容易爆發(fā)、容易被誤解，也容易誤解別人。

父母被吼一句會(huì)受傷，但孩子吼出來(lái)后也常常是后悔的，只是他們還沒學(xué)會(huì)修復(fù)關(guān)系。

換句話說(shuō)：

叛逆期不是孩子不懂，而是他們還做不到。

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② 叛逆期的“反駁”，是一種心理分化

在心理咨詢中我們發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)叛逆期的頂嘴和反抗，并不是因?yàn)楹⒆诱娴牟煌猓撬诖_認(rèn)：

“我有權(quán)利跟你不一樣?！?/p>

這被稱為心理分化，是人類必須的發(fā)展。

如果父母把每一次分化都當(dāng)成挑釁，沖突就會(huì)不斷升級(jí)。

但如果父母能看到背后的需求，孩子的叛逆期會(huì)溫柔得多。

③ 叛逆期的沖突，本質(zhì)上是“自主”與“控制”之間的拔河

如果父母把孩子的每一個(gè)決定都接管，孩子會(huì)覺得：“我的人生不屬于我。”

如果孩子把所有事情都拒絕，父母會(huì)覺得：“我完全無(wú)法讓你上道?！?/p>

這不是故意對(duì)抗，而是叛逆期的經(jīng)典動(dòng)態(tài)：

一方想獨(dú)立，一方想守住邊界。

其實(shí)誰(shuí)都不是壞人，但誰(shuí)都覺得自己被誤解。

02

對(duì)叛逆期，最糟的就是硬碰硬：

家長(zhǎng)最好掌握的3個(gè)溝通技巧

叛逆期看似是孩子的情緒問題，但本質(zhì)上是“關(guān)系的互動(dòng)方式”出了問題。

許多家庭的沖突不是因?yàn)榕涯嫫?，而是因?yàn)楦改傅姆绞秸貌仍诤⒆拥倪吔缟希?/p>

孩子的反抗，又正好踩在父母的焦慮點(diǎn)上。

叛逆期就這樣被放大成一場(chǎng)“誰(shuí)也不退”的戰(zhàn)爭(zhēng)。

但這段路完全可以用更溫柔、更有效的方法走過(guò)去。

以下三個(gè)技巧，是我在咨詢中驗(yàn)證過(guò)最適用于叛逆期家庭的方式。

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技巧一：停止正面硬剛，讓對(duì)話先“降溫”，孩子才聽得進(jìn)去叛逆期的沖突，大多不是因?yàn)椤笆虑楸旧怼?，而是因?yàn)?/strong>那一秒的情緒互相點(diǎn)燃

父母提醒一句：“快去寫作業(yè)?！?br/>孩子立刻回：“我知道了你煩不煩！”

你情緒被點(diǎn)著，他的情緒也被點(diǎn)著。
此時(shí)繼續(xù)講道理，只會(huì)讓兩個(gè)正在發(fā)火的人越吵越兇。

這就是為什么我常對(duì)父母說(shuō)：
叛逆期最有效的第一步，不是溝通，而是“不要在火點(diǎn)上溝通”。

◎ 具體做法：延遲反應(yīng)，讓彼此都從情緒切換到理性

延遲反應(yīng)不是逃避，而是從“戰(zhàn)斗模式”退出，讓對(duì)話有機(jī)會(huì)重新開始。

孩子吼你：“別煩我！”
你說(shuō)：

“我聽到了，你現(xiàn)在情緒滿到不太能說(shuō)話。等一下我們?cè)倭?。?/strong>

孩子不會(huì)馬上變乖，但他會(huì)瞬間從“我被控制”轉(zhuǎn)換成“我被看見”。

叛逆期孩子最怕被壓住，但也最容易在被理解后軟下來(lái)。

心理學(xué)上有一句精華：只有在情緒被調(diào)節(jié)后，理性才會(huì)啟動(dòng)。

◎ 這不叫妥協(xié)，這叫“保持你的位置”

很多父母誤以為“冷靜下來(lái)”是在讓步，于是忍不住要壓孩子一句“你態(tài)度給我好一點(diǎn)”。

但真正穩(wěn)定的父母，是這樣的：

• 不回應(yīng)情緒的暴力

• 不加入混亂

• 不在高壓狀態(tài)下做決定

• 不在怒氣里爭(zhēng)輸贏

• 也不失去自己的界限

你保持冷靜，不是輸給孩子，而是保持你作為大人的力量。

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技巧二：把命令變成選擇，讓孩子在叛逆期找回“被尊重的感覺”

叛逆期最典型的心聲就是：“不要管我！”

心理咨詢中，我見過(guò)無(wú)數(shù)叛逆期孩子因?yàn)椤氨槐啤倍ǎ?/p>

也見過(guò)同樣多的孩子，只因?yàn)椤坝幸稽c(diǎn)點(diǎn)選擇權(quán)”，沖突立刻下降。

◎ 具體做法：不給絕對(duì)命令，給兩個(gè)可控選擇

比如寫作業(yè)：
?“現(xiàn)在去寫！”
?“你想休息 10 分鐘還是 15 分鐘就開始？你選?！?/p>

比如玩手機(jī)：
? “別玩了！”
?“你覺得玩到 8:00 還是 8:15 比較合理？我們一起定一個(gè)?！?/p>

比如起床：
? “快點(diǎn)起床！”
? “我給你兩種方式，你喜歡我輕輕喊你還是開燈提醒你？”

你依然有邊界，你依然在引導(dǎo)，但孩子感受到的是：

“我有參與權(quán)，而不是被命令?！?/p>

叛逆期孩子最反感的不是任務(wù)，而是“不被尊重的語(yǔ)氣”。
你給他一點(diǎn)點(diǎn)選擇，他就不需要用反抗來(lái)保護(hù)自己。

技巧三：先共情再溝通，讓孩子愿意把心門打開

叛逆期的孩子最不缺的就是道理，他們?nèi)钡氖牵?br/>“有人愿意先聽他們說(shuō)一句?！?/strong>

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，叛逆期幾乎所有的沖突都可以這樣復(fù)盤：

孩子在表達(dá)情緒，父母在講道理。

孩子說(shuō)：“老師針對(duì)我！”
父母說(shuō)：“你不要亂想?！?/p>

孩子說(shuō)：“我今天很煩。”
父母說(shuō)：“煩什么？學(xué)習(xí)都沒學(xué)好?！?/p>

孩子說(shuō)：“我不想講話。”
父母說(shuō)：“你態(tài)度怎么這樣？”

孩子被糾正之前，情緒已經(jīng)被否定，自然不會(huì)愿意繼續(xù)講下去。

◎ 真正有效的方式是：先接住，再引導(dǎo)

孩子說(shuō)：“我不想寫作業(yè)?！?br/>你可以說(shuō)：“聽起來(lái)你今天真的很累，我想聽聽你發(fā)生了什么?！?/p>

孩子說(shuō)：“我不想被你管！”
你說(shuō)：“我知道你想自己做決定，我們能不能一起找到一個(gè)都舒服的方法？”

孩子說(shuō)：“我煩死了！”
你說(shuō)：“你心里現(xiàn)在一定很混亂，我在這，你慢慢講?！?/p>

共情不是溺愛，而是讓孩子感覺到理解。

他的大腦從“防御模式”切換成“開放模式”。

在開放狀態(tài)下，他才愿意聽你說(shuō)話，也愿意一起找解決方式。

03

叛逆期是孩子的成長(zhǎng)，

也是父母的修行

許多父母在叛逆期最容易出現(xiàn)的感受是：

• “我對(duì)他越好，他越不給我好臉色?！?/p>

• “我明明是為他好，他卻覺得我在針對(duì)他?！?/p>

• “我快被氣死了?！?/p>

但請(qǐng)記得：叛逆期不是你失敗，而是孩子第一次嘗試“不依附你”地生活。

這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，是成長(zhǎng)；
對(duì)父母來(lái)說(shuō)，是放手；
對(duì)關(guān)系來(lái)說(shuō)，是進(jìn)化。

如果你能在叛逆期做到以下三點(diǎn)，你們未來(lái)十年的關(guān)系都會(huì)截然不同：

1、不在情緒最高點(diǎn)做決定

2、不把孩子的反抗當(dāng)成不愛你

3、不再把“聽話”當(dāng)成唯一的好孩子標(biāo)準(zhǔn)

叛逆期永遠(yuǎn)不是沖突的終點(diǎn)，而是一個(gè)過(guò)渡橋。

走過(guò)去，你會(huì)看到一個(gè)更成熟、更穩(wěn)、更能溝通的孩子站在那邊。

04

你不需要一個(gè)人扛

叛逆期本來(lái)就不是一個(gè)家庭可以輕松度過(guò)的階段。

父母會(huì)焦慮，孩子會(huì)困惑，關(guān)系會(huì)緊繃，這是常態(tài)，而不是你做錯(cuò)了什么。

但如果你發(fā)現(xiàn)：

孩子的情緒越來(lái)越大、對(duì)你的抵觸越來(lái)越強(qiáng)、家庭溝通越來(lái)越難、你們都開始感到疲憊......

這不是“你不夠好”，而是叛逆期確實(shí)需要專業(yè)介入。

在壹點(diǎn)靈，我們每天都在陪伴處于叛逆期的家庭。

我們知道孩子真正害怕什么，也知道父母最難的部分在哪里。

一對(duì)一的專業(yè)心理咨詢，可以幫助你：

• 找到最適合你孩子的溝通方式

• 穩(wěn)定孩子的情緒反應(yīng)

• 修復(fù)你們之間正在松動(dòng)的關(guān)系

• 避免叛逆期演變成長(zhǎng)期對(duì)立

如果你希望有人和你并肩前行，可以掃碼添加壹點(diǎn)靈顧問微信，讓顧問根據(jù)孩子的性格與情況，為你匹配真正合適的咨詢師。

叛逆期不需要你一個(gè)人扛，更不需要你硬撐著處理所有情緒。

你和孩子都值得被支持。

想送給每位正在經(jīng)歷叛逆期的父母一句話：

叛逆期不是孩子對(duì)你失望，而是孩子在成長(zhǎng)里重新定義你們的關(guān)系。

當(dāng)你愿意停下來(lái)聽他一點(diǎn)，他就能向你靠近一點(diǎn)；
當(dāng)你愿意給他一小部分自主，他就不需要用反抗捍衛(wèi)全部自由。

叛逆期是混亂的，是艱難的，
但它也可能成為你們關(guān)系里最重要的一段旅程——
如果你愿意走進(jìn)孩子，而不是壓住他。

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