記錄的本意是開心

The meaning of record is to be happy

有人說：如果要給美好的人生一個定義，那就是愜意。如果要給愜意一個定義，那就是三五知己，談笑風生。

或許是，但我的人生好像不是那樣美好，而我所認為的人生美好也不是如此。

往后余生，不求什么三五知己，也不想什么談笑風生，唯愿父母身體健康、家人平安。

1

算了算，大概有一周了，自己的情緒都比較糟糕。腦袋里總是在想一些亂七八糟的事情，且越想越煩，越想越覺得糟糕……

也許是事情，也許是自己。

即使知道如此并不好，也不能解決任何問題。因為發(fā)生了的事情，并不會因為自己的想法而有所改變。

可是，我好像就是沒有辦法控制自己。

沒有辦法不去想那些事情，也沒有辦法讓那些亂七八糟的想法消失。那種感覺就像有什么東西一直蹲在你的腦袋里、守著你，不給你任何空隙讓你舒坦。

它不僅僅要你去承受，還要你必須去面對一些已然發(fā)生了事情。

2

父親病了，在等一個檢查結果，且結果不會馬上就出來的那種。

就是那種懸在半空、等一個未知答案的滋味，好像比任何事都磨人，而我怎么都沒法不往最壞的地方去想。

可能就是因為不知道什么結果、害怕結果的不好，所以才會怎么都沒有辦法去阻止心里的恐懼與緊張。

我知道自己不該如此悲觀，但有些時間真的蠻煎熬的。

很矛盾的想法，此刻既希望時間可以靜止，又希望這些時間可以快點過去。

看來，今夜注定又將是一個不眠之夜。

不喜歡這樣，也不想再去想……

原本以為自己的腦袋要比我想得要厲害很多，現在看來，也不過如此。

3

我想自己上輩子一定是被嚇死的，不然怎么會那么膽小呢？

不夠堅強，也沒有勇氣，且好像怎么也尋不到自己想要的堅強和勇氣。

又是一天將要結束，幾年前我特別喜歡這樣的黑夜。因為我總是覺得在黑夜里，自己才會更有安全感。

如今看來，黑夜確實挺安全的，但在一些時候好像也挺難熬的。

當然，也不是說不喜歡黑夜了，而是人的情緒會隨著時間里發(fā)生的事情而發(fā)生改變。

就像我說我不喜歡下雨天，可我也不能否認也曾期盼過雨天的到來……

所以，喜不喜歡并不重要，重要的是在那些時間里發(fā)生的事情能夠給你什么樣的心情。

如此看來，人也不是矛盾的，而是發(fā)生的事情讓人有了變得矛盾的理由。

就如，如果你問我到底是否期待明天會到來一樣。

我不是期待，也不是不期待，而是矛盾的點有了緣由。

寫在后來的話——

你是否也有過這樣的感覺——說不清到底是某件事困住了我們，還是我們困住了自己。

那種感覺就像走在霧里，既看不清前方的路，也摸不透心底的結。

我們總以為 “理性想通” 就能撫平情緒，可我們卻忘了人的情緒往往都不會按照道理去發(fā)展。

事情的既定結局我們沒有辦法去改變，但我們對它的那份 “執(zhí)念”，卻是可以慢慢松綁的。

所以，有時候不需要去否定 “已經發(fā)生” 的事實，而是嘗試把自己的注意力從 “為什么會這樣” 的追問，轉換到 “我現在能接住自己的情緒” 上 。

比如承認 “這件事確實讓我難受”，而不是逼自己 “別難受了，沒用”。

其實很多時候，事情本身的重量是有限的。是我們反復咀嚼的念頭、對自己的苛責，把那份沉重放大了。

就像一件沒做好的小事，本可以很快翻篇，卻因為我們喜歡在心里反復琢磨 “我當時要是怎樣就好了”。

可是，我們的人生根本沒有那么多 的“本該如此”。

那些沒做好的瞬間，當時看好像是一種遺憾，其實它更像是成長里的松動土壤，因為有過遺憾，才讓后來的反思和接納有了許多的縫隙。

所以，人在難過時，不用逼著自己立刻樂觀起來，也不用把 “不悲觀” 當成一道必須邁過去的坎。

在這個充滿著一切可能的世界里，我們要學會允許自己慌，允許自己怕，更允許自己暫時被某些不安的情緒所裹著。

就給時間一些時間，也給自己一些時間，等到我們熬過這些時間，在往后的某一天回頭看，一切都會變成 “不過如此” 的過往。

——記錄于2019年9月8日

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