你自己，或是你身邊有沒有這樣的人？

才認識某個人不久，就覺得TA是“靈魂伴侶”，迅速全情投入；

沉迷于關系初期那種極致的甜蜜、興奮和聯(lián)結感，深陷在“熱戀”的狀態(tài)里；

然而，熱情總是來得快去得也快，短短幾個月就會因各種矛盾而分手；

接著，又迅速投入下一段“命中注定”的感情……

總是難以自控地陷入“迅速心動→短暫熱戀→熱情冷卻或受傷→再次心動”的循環(huán)。

可能有人覺得這是“敢愛敢恨”，或是“吸渣體質(zhì)”，才會這樣投入一段段快速卻短暫的感情中。

在心理學中，這種特質(zhì)有一個專門的術語，叫做“情感依賴”（Emophilia）——

指的是一種容易對他人迅速產(chǎn)生強烈情感依戀，沉迷于戀愛初期強烈快感，并因此很快陷入愛情的心理特質(zhì)。

那么，這種情感依賴究竟是怎么回事？它是如何形成的？我們又該如何跳出這個快速戀愛上癮的循環(huán)，建立真正健康、持久的關系呢？

今天，壹心理將和你一起搞懂它。

讓你瘋狂上癮的不一定是愛，而是情感依賴

擁有情感依賴這種特質(zhì)的人，往往強烈渴望熱戀帶來的身心快感。

TA們會不自覺地放大對方的優(yōu)點，快速產(chǎn)生情感依戀，從而迅速墜入愛河。

它與健康的情感發(fā)展不同：

它是“被快感驅(qū)動的盲目投入”，而后者，是“了解后的堅定選擇”。

情感依賴，更多地建立在對浪漫體驗本身的渴望，而非對某個真實、完整的人的了解與接納。

這種建立在幻想和快感上的關系，一旦進入平淡期，矛盾就會集中爆發(fā)，很難長久。

因此，因為“情感依賴”而快速開啟的關系的你，也常常會經(jīng)歷：

1、理想化的破滅

因為快速投入是基于有限的、甚至經(jīng)過美化的信息，這就導致你很容易將伴侶理想化，過度放大其優(yōu)點而忽略缺點。

而當關系進入平淡期后，真實的差異和矛盾浮現(xiàn)，幻想就會隨之破滅——對方可能無法持續(xù)提供初期那種高濃度的情感刺激。

這時候，你就容易感到失望、厭倦，認為“愛消失了”，于是選擇離開，繼續(xù)尋找下一段能帶來“熱戀感”的關系。

2、更容易受傷和被利用

過快的信任和敞開，可能會讓你忽略一些需要時間才能觀察出來的“危險信號”。

你強烈的愛意和沖動，很容易引來那些只追求短暫關系，卻不愿負責的人。

你的一片真心，在對方看來，可能只是一場可以快速開始，也注定快速結束的浪漫游戲。

3、自我認知模糊

頻繁陷入在“熱戀—失戀”的循環(huán)中的你，情緒和自我價值感都會隨著關系的起伏而劇烈波動。

你很難留給自己足夠的時間和心理空間去思考：我究竟是誰？我真正需要的到底是什么？

還可能會在反復的自我懷疑中變得越來越焦慮：為什么我總是遇不到對的人？是不是我不值得被愛？

你的愛情劇本，似乎總在重復著一個情節(jié)：

只有開頭和高潮，卻永遠沒有平穩(wěn)發(fā)展的中間過程。

最終，你可能會發(fā)現(xiàn)自己變得越發(fā)麻木，喪失了“愛”的能力。

就算哪天真的遇到了那個“命中注定”的人，也很難和TA產(chǎn)生深刻、穩(wěn)定的情感連接。

一個人越是缺愛，就越容易有這種“癮”

理解情感依賴形成的根源，是停止自我責備、邁向健康關系的第一步。

它的形成，通常不是單一的，而是多種因素交織的結果：

1、早期經(jīng)歷塑造的“依戀饑餓”

在童年或早期的重要關系中，經(jīng)歷過情感忽視或回應不穩(wěn)定的你，可能內(nèi)心一直潛伏著一種對無條件的愛、關注和安全的強烈渴望，也就是“依戀饑餓”。

成年后，一旦遇到一個看似能提供關愛和情感支持的人，這股渴望就會被劇烈地觸發(fā)。

這就導致你迫不及待地想要抓住對方，把這段關系當成一場救贖，試圖用TA的愛來彌補早年的缺失。

這種投入的速度和強度，往往超越了正常關系發(fā)展的節(jié)奏。

2、對多巴胺“成癮”

熱戀初期，大腦會分泌大量的多巴胺等“快樂激素”，讓人感受到強烈的愉悅和興奮感。

對于一些人來說，這種“熱戀感”的吸引力是巨大的，甚至像一種情緒興奮劑，讓TA沉迷其中。

而當一段關系趨于平穩(wěn)，激素水平回落后，這種快感就會減弱。

這時，情感依賴者就可能會下意識地不斷開啟新的關系，以此來重復獲取這種強烈的生理和心理快感，就像一種“成癮”行為。

3、對愛情的認知偏差

受接觸到的短劇、偶像劇、言情小說的影響，不少人對愛情存在著認知偏差：

覺得愛情就該是一見鐘情、轟轟烈烈的，把心跳加速、輾轉(zhuǎn)反側(cè)的心動，當成真愛的唯一標準；

而那些平淡的、細水長流的感情，是“不夠愛”的。

這種認知偏差，會讓你把熱戀期的高甜當成關系的常態(tài)，不斷地追求和驗證那種戲劇性的初遇和熱戀感。

一旦發(fā)現(xiàn)對方會忽略、會生氣，就會幻滅：“TA怎么和我想的不一樣？”

于是，為了重新找到“真愛”，你可能會快速開啟下一段“真愛之旅”。

如何打破“快速戀愛成癮”的循環(huán)？

從心理學層面來說，情感依賴只是一種心理特質(zhì)，而任何一種特質(zhì)都有利弊。

就比如，情感依賴較高的人，通常也很真誠，因為TA們會更愿意給出信任，也愿意為關系付出。

只是，這樣的“快速戀愛”很容易讓TA們受傷，也很難建立穩(wěn)定、長期的親密關系。

如果你在這種大起大落的“情感過山車”中逐漸耗竭，更渴望一段穩(wěn)定、深入、真正了解彼此的關系。

那么，不妨試試這3個方法，從“急著被愛”轉(zhuǎn)向“穩(wěn)穩(wěn)去愛”：

1、設立“戀愛冷靜期”，給理性留出空間

情感依賴者的核心問題，是把“心動的沖動”當成“愛”，從而盲目投入。

所以，下次遇到有好感的人時，試著給自己留至少1個月的“觀察期”。

在此期間，有意識地放慢關系推進的速度。

不要急于確定關系，而是有意識地將注意力轉(zhuǎn)移到對TA的觀察上，比如：

TA和朋友相處時是什么樣的？

TA遇到問題是逃避還是解決？

你和TA的價值觀或生活目標是否一致？

這個冷靜期，就像給你沖向戀愛的路上加了一道“理性剎車”。

幫你過濾掉“沖動的好感”，用客觀事實而非感覺，去判斷和選擇真正值得你投入的人。

2、建立“自我關懷清單”，把注意力拉回自己身上

情感依賴的本質(zhì)是“向外索求安全感”，而破解它的關鍵，就是“向內(nèi)建立安全感”。

你可以每周刻意安排幾段屬于自己的高質(zhì)量獨處時間，去做那些能讓你進入“心流”狀態(tài)、真正感到愉悅和有成就感的事。

比如堅持一項運動、深度閱讀、學習一門新技能……

還可以列一張“自我關懷清單”，寫下10件“自己就能哄自己開心”的事。

比如繞湖騎行一圈、探店喝下午茶、躺在草坪看云朵……

每天選1-2件完成，并記錄下感受。

慢慢你會發(fā)現(xiàn)，當你能從自己的生活中獲得穩(wěn)定的快樂時，就不會把“被愛”當成唯一的救贖。

你也會更有底氣等待和選擇那個真正合適的人。

3、尋求專業(yè)心理咨詢，在安全環(huán)境中體會到真正的愛與被愛

如果這種快速戀愛的惡性循環(huán)，已經(jīng)影響到你的正常生活——

比如因頻繁分手而情緒崩潰、無法專注工作，或者明知道對方不合適，卻還是控制不住地投入等。

這時候，尋求心理咨詢將是更直接、更有效的途徑。

專業(yè)的心理咨詢師不會評判你的“戀愛觀”，也不會強迫你改變，而是通過專業(yè)的方法，幫你理清背后的心理邏輯，解決核心問題。

首先，咨詢師會陪你找到問題的根源：

一起回溯你的成長經(jīng)歷，看清是早期的何種經(jīng)歷塑造了這種“依戀饑餓”，才導致你總在快速戀愛中尋找安全感。

清晰的覺察，是打破自動化反應的第一步。而這是靠自己埋頭苦思很難做到的。

其次，咨詢師會讓你體會到“矯正性情感體驗”：

咨詢關系本身，就是一種健康關系的示范。

它穩(wěn)定、有邊界、充滿關注但不越界。

在這種安全的關系中，你可以學習如何逐步建立信任，如何表達需求而不感到羞恥，如何既保持親密又保持獨立。

最后，幫你“重建戀愛認知”：

咨詢師會帶你學會管理對強烈情感的渴望，識別并挑戰(zhàn)那些“必須快速投入才是真愛”的認知偏差。

還會在你嘗試新的、更慢的關系模式時，提供持續(xù)的支持和反饋，幫助你鞏固新的、健康的行為模式。

簡單來說，心理咨詢并不是“教你戀愛”的過程，而是一個陪伴你進行內(nèi)心探索和重建的旅程。

當你不再需要靠熱戀的快感來證明自己，不再用別人的愛填補空缺，才能真正靜下心來，分辨出哪些是沖動的好感，哪些是值得珍惜的真愛。

從此，你可以愛得快，更能夠愛得穩(wěn)；可以為一個人心動，但更懂得為自己停留。

如果你不知道如何選擇咨詢師，可以看看這位經(jīng)驗豐富、專業(yè)扎實的咨詢師——劉莎莎。

劉莎莎老師是國家二級心理咨詢師，中國心理學會會員，從業(yè)時間超8年，服務時長超12000+小時。

她在個人成長、親密關系、安全感等議題上都積累了豐富的經(jīng)驗，會結合經(jīng)典精神分析、心理動力取向、表達性藝術治療等技術，根據(jù)來訪者的具體情況靈活制定咨詢方案。

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作者：小西

圖源：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash