作者：主創(chuàng)團·牧青野

有個觀察，挺想和大家聊聊的：

一個直播間中，一位爸爸抱怨自家老婆脾氣太差，每天都要發(fā)火。

再聊了會，他又說，所有的家務全都是他老婆一個人在做。

咨詢師說：

“家務事特別瑣碎，最讓人崩潰，還沒有任何成就感。

你沒有意識到，你們家庭關系中，你妻子被動站在了‘下位’。

她在外要工作，回家要包攬所有家務，所有人還把她的付出當作理所當然，她怎么可能軟下來！”

那位爸爸還在爭辯：

“我怎么可能站在‘上位’？我覺得在家里我才是‘下位者’?！?/p>

咨詢師無奈笑道：

“你所謂的讓渡‘權力’，只是在表面讓渡。

你只要在家里不干活，你就是站在‘上位’的。

你說的話，還有你描述的關系，這些都不重要，但你實打實在家里做了什么事，才最能說明真相?！?/p>

好像真的是這樣。

家務分配方式，對一個人在家里的脾氣，是真的會有很大的影響。

就像俗話說的——受累就會脾氣大。

當付出不被看見和尊重，就會用一種“張牙舞爪”的強勢，去表達這些委屈。

所以你會發(fā)現(xiàn)，當一個媽媽心里藏了太多“怨氣、怒氣”，就很容易失控……

爸爸的視角

梁永安教授在《她們可以不同》中曾說：

“女性成為母親后，她在家務、育兒中的付出，是被社會文化賦予了道德化、特殊化、無限化的?！?/p>

因為工作原因，會接觸到很多媽媽們，這些年越來越認同：

在大多數(shù)傳統(tǒng)敘事的中式家庭中，母職和家務、育兒是被深深捆綁的。

所以因為承擔了過多瑣碎的辛苦，而讓媽媽在家庭中成為了“下位者”（非貶義），是一種被默許的“關系結構”。

尤其是當母職被賦予了“母愛本能、為母則剛”，這些好媽媽的評判標準。

媽媽們就會被這套社會標準所監(jiān)督，這就導致會出現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象：

爸爸不參與家務和育兒是正常的，單凡他參與一丁點，就會立馬收獲夸夸夸。

當然這種情況不絕對，只是大概率如此。

可這種現(xiàn)象最大的問題就是：

隱形“獲利”的爸爸們，會更不自覺地忽略媽媽們的付出。

知乎上有個話題：從男性角度，是怎么看待包攬所有家務的媽媽的？

網友@神經蛙說：

一開始有人做家務挺好的，后來是煩，直到必須要和對方互相忍受。

因為有幾個原因——

1、關注方向不一樣

因為對方的生活重心全部都是家庭瑣事，所以任何關于家里的一點小事，都會被無限放大，引發(fā)無數(shù)抱怨；

2、缺乏安全感和圈子

總在求關注、求尊重，得不到時又會故意挑起爭吵；

3、認為自己是弱勢的一方

所以對老公、孩子的要求非常高，經常雙標；

4、過度關注老公、孩子

對所有小事都要干預，還是反復性干預，雖然是出于好心，但會讓人不自覺生厭；

5、容易被一些極端情緒化的短視頻帶偏

因為長期的情緒壓抑和缺乏認同，就很容易被一些挑動情緒的內容影響，并在家里散發(fā)消極情緒。

所以你看，當我們以另一種真實的角度去看，就會發(fā)現(xiàn)：

越是高水平的互相理解，在真實的生活磋磨中，其實是越難做到的。

媽媽的視角

可是，這一切都是媽媽的錯嗎？

不盡然吧！

美國社會學家阿莉·拉塞爾·霍克希爾德提出過一個詞——情緒勞動。

用一個簡單場景來描述：

當一位媽媽工作完回到家，體力和腦力已經被消耗得差不多，就?？囍囊桓伊?。

結果推開家門一看，亂七八糟的家，嗷嗷待哺的孩子，嘆口氣，又要開始新的一場勞動。

很累，但做不到直接休息；很累，還沒有人能理解和幫助。

可再累，“母職”的本能，還要要求自己不能對孩子發(fā)火，要耐心陪伴，這時候，內耗就出現(xiàn)了。

永遠不要小看家務瑣事，和它們帶來的負面情緒，在持續(xù)疊加后，對一個媽媽的消耗。

一位博主曾說，她的一位女友，日常風風火火，是典型的職場、家庭雙贏的精英女性。

可有次她們在群里聊到一位媽媽抱著兩個孩子跳樓的新聞時，對方突然冒出一句讓她十分壓抑的話：

“有那么一陣，我也曾想一了百了?！?/p>

家務和養(yǎng)育耗盡的，幾乎是一個媽媽全部的精力。

所以回到開頭——

不是站在“下位”的媽媽管不好孩子，是她們一直在用強弩之末的身體和心理，苦苦支撐。

更何況，真實的養(yǎng)育環(huán)境中，還有因為身處“下位”，帶來的很多隱形的消耗，比如：

孩子的成長被全家人關注，但背后媽媽的付出卻總是被漠視；

媽媽管孩子時，總會時不時冒出各種人插手；

孩子有一點問題，就是媽媽管的不好，孩子優(yōu)秀了，卻沒有人看見媽媽在孩子身上的全身心付出；

一邊要平衡好自己的事業(yè)和家庭，一邊要把孩子的所有放在首要，一邊還要操心經營夫妻親密關系……

真，三頭六臂也不為過！

就像一句話所說：

“每一條看起來都是無關痛癢的瑣碎，可都是落入肉身的夢魘。”

但你要問一位媽媽：

“苦不苦？”

或許，她不會回答，只會輕輕一笑。

孩子的視角

可即便媽媽們付出這么多，事與愿違的是：

孩子，也很難共情你。

網上有一個特別火的話題：為什么家庭里掃興的都是媽媽？

有網友現(xiàn)身說法：

“我那上中學的兒子，周末總喜歡邀一群朋友來家里玩。

他的一個想法，我卻要忙兩天。

我這個重度I人，提前要主動給對方家長挨個打招呼。

我還要把家里衛(wèi)生提前簡單打掃下，要準備幾個大小伙子的飯。

還要因為原本的周末計劃被打亂，重新做規(guī)劃。

兒子和同學每次都玩得很開心，可他們走后，我又要重新打掃衛(wèi)生……

幾次之后，我實在煩了，就拒絕了兒子的要求。

可他卻不樂意了，還拉著他爸指責我不熱情，不關注他想要釋放壓力的心。

后來，我把需要我做的所有事，都分給了兒子和他爸，一次之后，他倆不樂意了，再也沒有邀請別人來過家里?！?/p>

你看，誰感覺到累了，誰就會心疼誰。

其實換個角度來看：

孩子共情不了總是忙于家務的媽媽，是因為你的辛苦，是由你表達的，而不是他感受到的。

而且從世俗價值角度來看：

越是瑣碎的事情，越難有價值的體現(xiàn)。

一個承擔了家庭里太多瑣碎事情的人，是很難被看見、尊重的，除非對方有很高的道德修養(yǎng)和共情能力。

這不是夸張，是人性。

而且站在“下位者”的媽媽，管孩子的方式受局限性的，只能一遍遍地嘮叨、抱怨。

她們會被“犧牲感”綁架，會因為尊重、愛和看見的缺失，更想要強調自己的犧牲感，并用犧牲感去換取孩子的內疚。

可內疚，是不“值錢”的，還會引發(fā)對方的憤怒。

奇葩說辯手黃執(zhí)中曾說：

“自我犧牲感在親密關系中真正的可怕，是因為會讓一個人覺得自己很不錯。

因為道德籌碼會像水壩一樣，越筑越高。

籌碼越多，就越想要兌現(xiàn)，兌現(xiàn)的標準也會更高?！?/p>

當犧牲感只能用犧牲表現(xiàn)時，最終一定是會毀掉關系的。

微妙的平衡

雖然前面共情了很多媽媽們的不易。

但最后還是想說：不應該把媽媽的付出，過度代入一個悲情的敘事視角中。

《人類簡史》中寫道：

“我們構建的社會本質上是一種‘謊言’。

這種‘謊言’信仰很重要，那決定著人類感到自己是在生存還是在生活，是動物還是集體中的人?！?/p>

現(xiàn)代社會認知的發(fā)展，讓很多女性得到了更多的自信和歸屬，可是婚姻和生育，必然會像魔咒一樣，把赤裸裸的現(xiàn)實攤出來。

因為就像前面說的，女性總在被動接受母職束縛。

所以當外界的評判枷鎖像一把大錘掄下來時，我們也會困惑：

“我是不是做得不夠好？我會是一個好媽媽嗎？我會不會給孩子的成長留遺憾？”

可是，我們的糾結、迷茫又無人可說，只能自己消化。

但無論如何，也請一定別放棄自救。

而不把自己過度代入受害者角色，就是自救的第一步。

《明說敘事療法》中提出的一個觀點，這里想分享給大家：

“擺脫受害者角色，是為了不丟失選擇權。

因為越是沉浸在受害的故事中，或者說把自己帶入付出者的角色，就越會忽略內在力量和外部的支持?！?/strong>

沈奕斐教授也曾說過：

“雖然在大部分傳統(tǒng)家庭內，女性是主要承攬家務的角色，但其實在現(xiàn)代社會的家庭角色中，其實大多數(shù)家庭都是在維持一個微妙的平衡。

因為真正難以達成平衡的婚姻是很難維持下去的?！?/p>

這也是我覺得我們共情媽媽們，也理解女性在家庭中的付出，但不能片面地去完全把女性塑造成一個受害者的原因。

有句話我覺得說得非常對：

“家庭中，長期關系的核心是合作。”

夫妻在家庭角色中本身就是一個婚姻合伙人的關系。

家務勞動或者養(yǎng)育孩子，無論是丈夫也好，妻子也好，都應該去跳出受害者角色，用更多的能量去共同處理這些家庭的瑣事。

當受害者和施害者都不存在的時候，夫妻兩人都把勁往一處使，共同去營造一個好的家庭氛圍托舉孩子時，這個家才會越來越好，家里的每一個人，也才會真正得到“溢出的幸?！薄?/p>

比如：

你工作相對空閑，承擔的家務多，我工作較為忙碌，那就付出更多的情緒價值；

你在經濟上付出很多，那我就多做一些家里的瑣碎事……

每個人都在付出，每個人都不抱怨，每個人都能自洽，這個家的相處才能達到平衡。

所以想再次強調：

如果媽媽在家務勞動中付出過多，已經情緒不堪重負，那么就先放一放，或者說干脆不做。

你是有選擇權的。

比起家庭角色，任何時候，你如何界定自我，才是更重要的。

只有你舒適了，你才有精力去影響身邊的關系。

除了這些，還有一些在實際生活中的一些真實建議，也想分享給大家：

1、無論是養(yǎng)育還是家務，不用非要做到足夠好，完成一件事的標準是，不要苛責自己，不要自虐；

2、別做什么都要管的“千手觀音”，多歇一歇，你才不會被“犧牲感”反噬；

3、條件允許的前提下，夫妻關系，是大于親子關系的，把愛的縫隙，留一些給伴侶，而不是全部給孩子；

4、任何時候，不要放棄自我認知成長，這種成長并不是讓我們去做無所不能的大女主，而是它可以成為我們和社會聯(lián)結、情緒疏導的方式。

5、相信并重視你的情緒等任何感受。一個善于覺察，健康快樂的媽媽，才是孩子、自己和這個家最大的福氣。