我想說，放過自己，放過丈夫，放過女兒。問題描述里有這么一段：

原來，兩個月前在輔導(dǎo)女兒功課時，周女士與孩子爆發(fā)了激烈爭執(zhí)。處處為女兒考量的她，又氣又委屈，丈夫?qū)⒆拥墓芙滩还懿活?，自己的全心付出換來的是父女倆的不理解。然而情緒平復(fù)后，她竟發(fā)現(xiàn)自己發(fā)不出聲音了……

周女士這么生氣，很可能不僅僅還是因為和女兒爆發(fā)爭吵，而是因為沒得到丈夫的支持。

個人推測，丈夫?qū)ε畠旱墓芙桃膊皇遣还懿活櫋Ｈ绻娌还懿活櫍簿驼劜簧现芘繐Q來“父女倆的不理解”。完全不管，你愛怎么樣怎么樣，何談“不理解”呢？

有不小可能，丈夫不支持周女士的管教方式，又無法說服周女士，只好放手不管，由妻子去折騰。母女倆吵得實在太厲害，丈夫總得出來勸架，難免偏幫女兒。于是周女士備受打擊，竟至失聲。

我對家庭教育的建議大約有兩點“夫妻一定要達成一致”“相信兒孫自有兒孫福”。

夫妻倆在子女教育上一定要行動一致，哪怕有分歧也要背著子女討論。一定要避免和孩子一起同另一半頂牛。孩子知道可以找其中一位做靠山，另一位就很難管理的。

同時，對孩子的管教也不是越嚴(yán)厲越好的。如果自己的理念無法得到另一半的認可，要多反思自己是否做得太過分了，而不是簡單指責(zé)伴侶對孩子不負責(zé)任。說實在的，孩子有可能不講道理，但總不能說伴侶也沒有理性吧？

進一步的，就是得相信“兒孫自有兒孫?！薄?/p>

報道沒講女兒的年齡，但能和母親大吵，估計不會太小。青春期的孩子，體內(nèi)激素 水平高漲，很多時候反應(yīng)就是偏激，長大了回頭看，自己也不能理解。想強迫孩子完全按照自己的想法來，幾乎不可能，甚至可能起到反效果；也只能多溝通，尊重孩子的想法。說實在的，別讓孩子走上彎路，也就是了。

人生有很大的偶然性，回頭看看，考試成績的影響其實很有限。我祖父曾經(jīng)感嘆，當(dāng)年沒被劃成右派，也不錯了。我外祖父母都是城市職工，母親小時候條件相對較好，住市中心的樓房；但后來拆遷了，住樓房的只能換相對郊區(qū)（拆得早，現(xiàn)在也挺中心了）的小房子，而她住平房的小學(xué)同學(xué)卻可以回遷市中心的門面房，就不用工作了。

我祖父解放前上的浙大，但我父親成績一般，沒考上大學(xué)。祖父看兒子無心復(fù)讀，也只能說，“你這成績考上也就上個師范，和我一樣當(dāng)一輩子老師，有什么好的？你想當(dāng)工人就去當(dāng)工人吧。”我父親去讀了大專，后來也就那么過來了。

有時候也要想想，自己這么關(guān)心子女的成績，到底是因為焦慮孩子的未來，還是覺得孩子成績好自己有面子。如果后者占比不小，那就特別要注意調(diào)整自己的心態(tài)了。

回答里對周女士有些不太好的推測，沒有更多信息，也只能這么寫了，至少確實存在這樣的家庭。如果不符合現(xiàn)實，先在這里向周女士道歉了。