前些天，一朋友匆匆忙忙地找到我，憂心忡忡地向我傾訴。

朋友說：她9歲的女兒仿佛變了個人。

曾經(jīng)活潑好動的她，回家總會拉著朋友講學校的趣事；

如今卻總躲進房間，戴耳機伏案幾小時，一言不發(fā)。

朋友問"怎么了"，她只答"沒事""挺好的""在學習"……

兩人之間似隔無形之墻，任憑朋友如何努力都難以跨越。

許多家長都有類似困惑：為何孩子會突然性情大變？

教育學博士簡·尼爾森在正面管教理論中給出答案：

孩子的問題行為本質是心理需求的"加密信號"。

年幼的他們尚未掌握豐富語言表達復雜情感，只能通過行為變化傳遞心聲。

每種"異常"行為背后，都可能藏著看不見的傷痛。

尤其當孩子出現(xiàn)以下5種跡象時，說明他正經(jīng)歷心理煎熬，父母務必重視。

表姐的兒子曉楓升入新學年后沉迷手機。

起初表姐沒太在意，約定每日使用時長后便未再干預。

不料缺乏約束反而變本加厲：偷偷帶手機進衛(wèi)生間一待半小時；

寫作業(yè)時手機不離手，幾分鐘必看一眼；深夜房間還傳來游戲聲。

佛系的表姐終于警覺，沒收手機換來哭鬧，耐心溝通只得到沉默以對。

直到家長會，班主任的話讓她恍然大悟。

新學期分組學習中，曉楓所在組都是優(yōu)等生。

中等成績的他拼盡全力仍難追趕進度，無助失落之際，只能在虛擬世界尋找成就感。

那里操作簡單卻能體驗升級樂趣，大數(shù)據(jù)也不會推送學習壓力。

北師大心理學部張錦濤教授指出：

當孩子在現(xiàn)實中缺乏好友、資源和成就感時，更易轉向網(wǎng)絡尋求價值認同。

過度依賴電子設備，往往是現(xiàn)實世界令其痛苦無力的信號。

此時粗暴收手機不如解決根本問題：

以身作則引導正確看待需求，幫助孩子在運動、戶外活動中建立現(xiàn)實聯(lián)結。

當孩子獲得真實的價值感與歸屬感，"手機成癮"自然迎刃而解。

鄰居朵朵曾是小區(qū)聞名的"別人家孩子"，自律優(yōu)秀從不需父母操心學業(yè)。

可前幾天偶遇朵朵媽，卻見她愁容滿面。

原來朵朵數(shù)學測驗考了98分，回家后痛哭兩小時甚至撕毀試卷。"

她覺得有五個同學考滿分，自己太失敗了。"

朵朵媽無奈道，"我總說偶爾失誤沒關系，下次考第一就好，爸媽永遠愛你……"

這番話讓我想起《挑戰(zhàn)完美主義》中的觀點：

完美主義并非天生，而是"愛有條件"的信念塑造的結果。

當父母只關注分數(shù)，孩子便學會用成績定義自我。

唯成績論的環(huán)境本就讓孩子將學習好壞視為唯一價值標準。

若父母再不斷傳遞"只有滿分才值得被愛"的信號，孩子會將"完美"與"被愛"捆綁，陷入不敢犯錯的焦慮。

這種焦慮不僅阻礙進步，更會扼殺自驅力。

發(fā)現(xiàn)孩子陷入完美主義陷阱時，與其說"下次會更好"，不如讓其明白犯錯本身就是進步，努力過程比完美結果更有意義。

唯有放下執(zhí)念、敢于嘗試，才能獲得健康自由的成長。

網(wǎng)友@南山分享過一雙兒女的故事。

老大老二原本自理能力強、獨立懂事，在幼兒園還會照顧小朋友。

可妹妹出生后，老二突然拒絕自己穿衣、堅持要喂飯、半夜偷跑回父母房說害怕，甚至頻繁尿床。

南山夫婦講道理、輕微責備、反復保證愛不變，均無濟于事。

發(fā)展心理學中的"退行"概念解釋了這一現(xiàn)象：

當個體面臨無法應對的壓力時，會無意識退回早期行為模式尋求安全感。

對老二而言，妹妹的出生意味著不再是全家焦點。

即便父母再三保證，也抵不過妹妹的哭聲。"

退行"是他表達恐懼的唯一方式——用行動宣告"我也是需要照顧的寶寶"。

此時責罵只會加重不安，更需要給予額外安全感與陪伴，讓他確信"無論有無妹妹，父母的愛永不改變"。

當孩子獲得肯定答復，自然會重拾成長勇氣。

朋友嘉嘉是單親媽媽，因工作忙且無人幫襯，將兒子送進寄宿學校。

本以為嚴格管理有益成長，一學期后卻發(fā)現(xiàn)兒子胖了一圈。

起初以為是伙食好長身體，直到某晚撞見兒子蹲在角落機械地往嘴里塞薯片，眼神空洞，才驚覺不對勁。

社會學研究表明，飲食行為與情感需求緊密相關。

當愛與歸屬感缺失時，人們會通過食物填補情感空洞。

對突然離開熟悉環(huán)境的孩子而言，食物是最易獲得的安慰劑。

咀嚼的短暫充實感，勉強對抗著分離的不安與思念。

進食過量絕非單純"長身體"，更應關注未被滿足的情感需求。

真正能填補內心空洞的從不是食物，而是愛與陪伴。

當內心充實，對食物的需求自會回歸健康軌道。

電視劇《四喜》有個令人難忘的片段：

許知夏事業(yè)受挫，丈夫張浩競聘落選，女兒兩萬多的學費成為壓垮家庭的最后一根稻草。

夫妻爭吵、婆婆埋怨，婚姻瀕臨破裂。

目睹這一切的女兒一夜長大：不再賴床，早起熱牛奶；

給父母擠好牙膏盼他們多睡會兒；

周旋于父母間盡力維系家庭完整。

張浩欣慰不已，許知夏卻心疼地說："孩子懂事說明家里出事了，真希望她別這么早懂事。"

我們常將"懂事"解讀為成長，卻忽略了背后的不安。

孩子遠比想象中敏感，能第一時間察覺家庭氛圍變化。

于是他們收起任性，看大人臉色行事，努力表現(xiàn)得更好更乖。

以為這樣就能減輕家庭風雨。

久而久之形成習慣：優(yōu)先照顧他人感受，忽視自我需求。

這種"懂事"實則是以壓縮童年為代價換來的。

真正的懂事應是循序漸進的成長：從關注自我到換位思考、顧全大局的自然轉變。

當孩子突然異常懂事時，父母應先反思：是否無意中讓孩子過早承擔了不該承受的重量？

心理學家黃仕明說："每個負面行為背后，都有正面需求。"

那些想不通的"異常行為"，實則是孩子用盡全力發(fā)出的求救信號。

它們不是問題，而是渴望被愛、被關注的吶喊。

看見，便是治愈的開端。

當我們不再忽視或急于糾正，而是關注"異常行為"下那個渴望被愛的孩子時，改變才會真正發(fā)生。

然而，正是這種改變，卻足以讓我們的孩子治愈一生。