作者：Cheryl

本文來源：公眾號“精英說（ID: elitestalk）

我們時常能在網(wǎng)絡(luò)上看到一句話：養(yǎng)娃是場漫長的修行。當(dāng)我們陪伴一個孩子從呱呱墜地到長大成人，會經(jīng)歷許多令人崩潰的瞬間，覺得孩子“講不通道理”、“控制不住脾氣”、“做事時拖拖拉拉”、“溝通時神游天外”......

我們常常把這些行為歸咎于孩子“不懂事”、“不自覺”，甚至懷疑是孩子故意和我們對著干。但越來越多的腦科學(xué)研究告訴我們——孩子不是不想做好，而是他們的大腦還沒準備好！

《紐約時報》暢銷書作家、神經(jīng)學(xué)家丹尼爾·亞蒙博士（Dr. Daniel G. Amen）通過對來自 155 個國家、超過 25 萬次的腦部 SPECT 掃描研究后提出，人類大腦中負責(zé)判斷、計劃、沖動控制的前額葉皮質(zhì)——也就是我們的大腦“指揮中心”——要到大約 25 歲才會完全成熟。

情緒管理、沖動控制這些我們認為“理所當(dāng)然”應(yīng)該具備的能力，其實都依賴于大腦中最后完工的區(qū)域——前額葉皮質(zhì)。

而在孩子的大腦系統(tǒng)尚未具備“自我導(dǎo)航”的能力之前，父母就是他們的“外接前額葉”（executive brain）。

然而，絕大多數(shù)的父母對于如何扮演好孩子的“外接前額葉”充滿了困惑：

• 我該怎么表達？

• 為什么我越說孩子越逆反？

• 情緒一上頭，我自己都像“沒有前額葉”了......

如果父母單純采取訓(xùn)斥、吼叫或者大包大攬的傳統(tǒng)教育方式，導(dǎo)致的結(jié)果很可能是：乖巧順從的孩子感到懼怕，而強硬固執(zhí)的孩子愈加叛逆。

如何科學(xué)地面對一個大腦尚未成熟的孩子，就成為了孩子成長道路中最重要的課題。

在亞蒙博士和兒童心理學(xué)家查爾斯·費伊博士（Charles Fay）合著的書籍《孩子的力量從哪里來》中，提出了兩大核心方法——「學(xué)會共情」+「設(shè)立邊界」：

01

家長要充當(dāng)孩子的“臨時前額葉”，樹立和明確具體養(yǎng)育目標

02

掌握共情式溝通，幫孩子建立“我的生活取決于我的選擇”的內(nèi)在信念

接下來我們將在文章中詳細講述這兩點內(nèi)容。

從出生到成年，

如何養(yǎng)出健康的大腦？

一個孩子從出生到成年，它的大腦將要經(jīng)歷怎么樣的發(fā)展變化？理解這些變化，就是理解孩子的第一把鑰匙。

嬰兒期：依賴，是因為大腦才剛“上線”

在生命的第一年，孩子的大腦發(fā)育速度驚人，12個月時，他們的大腦外部結(jié)構(gòu)已經(jīng)和正常成年人相仿，但“內(nèi)部系統(tǒng)”還遠未成熟。因此從出生到18個月大，嬰幼兒都要完全依賴養(yǎng)育者，情緒與需求混為一體，無法接受延遲滿足。

幼兒期：迎來學(xué)習(xí)力最強的黃金期

從3歲開始，孩子的社交能力、治理、情感和身體進入飛速發(fā)展階段，這個階段，他們的大腦活動量是成人的2倍以上，對世界充滿了探索的渴望。一個人的大腦終其一生都會不斷產(chǎn)出新的神經(jīng)元突觸，但大腦的可塑性會逐漸下降，越長大，越不容易掌握新技能和適應(yīng)挫折。

因此，從幼兒期起，家長就需要開始設(shè)立愛的界限，允許孩子通過犯小錯、承擔(dān)小后果來建立內(nèi)在的成長力量，并在早期體驗到“我做到了”的成功。

學(xué)齡期：邏輯思維開始萌芽

進入學(xué)校后，孩子開始在家庭之外建立關(guān)系，注意力持續(xù)時間增加，但他們的思考缺乏深度，對世界的理解仍偏向簡單的“對/錯”、“好/壞”。此時他們需要父母協(xié)助制定日常計劃、提供穩(wěn)定結(jié)構(gòu)，有結(jié)構(gòu)，孩子才有安全感；有安全感，大腦才愿意學(xué)習(xí)。

少年期：11歲是大腦發(fā)育的“分水嶺”

在一定程度上，11歲可以看作是孩子學(xué)習(xí)能力發(fā)展的一個“分水嶺”。

在這個年紀，大腦進入重要的“修剪期”，經(jīng)常使用的神經(jīng)通路被保留下來，變得更加高效，而很少使用的則會被清除。

這意味著：小時候反復(fù)練習(xí)的技能會變成“自動駕駛”，但從沒接觸過的技能，日后學(xué)習(xí)會變得困難。

舉例來看，小時候不運動、不接觸音樂的人，成年后再開始就會明顯吃力，因為相應(yīng)的神經(jīng)通路早已閉合，大腦結(jié)構(gòu)已經(jīng)發(fā)生變化。

青春期：大腦動蕩、獨立意識覺醒

這個階段，孩子開始形成獨立判斷，對父母的一些行為和話語產(chǎn)生質(zhì)疑，并在情感上疏遠父母。這也是許多家長聞之色變的“青春期”。

從大腦發(fā)育的角度來看，父母和青少年子女之間產(chǎn)生矛盾的最大原因是：

隨著孩子逐漸長大，父母對他們的期望越來越高，然而青少年的前額葉還沒發(fā)育好。他們在努力做正確的事，但往往只能做到“這個年齡能做到的程度”。越是在這樣的時刻，父母越需要穩(wěn)住自己，成為孩子的外接前額葉。

青年期：25歲迎來大腦的真正成熟

在青春期后期到二十四五歲的這段時間里，前額葉皮質(zhì)還在持續(xù)發(fā)育，直到25歲左右才發(fā)育完全。

保險行業(yè)甚至依據(jù)大腦科學(xué)調(diào)整相應(yīng)保險政策：很多國家的人在 25 歲時車險費率會下降，因為這個年齡的大腦控制力更強、沖動更少，開車也更安全。

不同的教養(yǎng)方式，

決定了孩子不同的成長走向

臨床心理學(xué)家、發(fā)展心理學(xué)家黛安娜·鮑姆林德再20世紀60年代開展了關(guān)于養(yǎng)育方式的研究工作，經(jīng)過數(shù)十年的研究，她將養(yǎng)育方式歸納為兩個維度：

一個是父母對待孩子的情感態(tài)度——從「關(guān)愛」到「敵對」；一個是父母對孩子的要求和控制程度——從「嚴格」到「放任」。

基于這兩種維度，我們可以把現(xiàn)代父母的孩子的教養(yǎng)方式大致分為以下4種類型：

01

直升機父母：「關(guān)愛」+「放任」

02

教官式父母：「敵對」+「嚴格」

03

顧問式父母：「關(guān)愛」+「嚴格」

04

冷漠型父母：「敵對」+「放任」

不同的教養(yǎng)方式，就像給孩子的成長裝上不同的“導(dǎo)航系統(tǒng)”。方向?qū)α耍⒆釉阶咴椒€(wěn)；方向錯了，越努力反而越偏。

下面我們來看看這4種截然不同的養(yǎng)育方式，以及它們會把孩子帶向怎樣的未來。

直升機式父母

這類父母對孩子總是和藹可親、有求必應(yīng)。他們認定孩子不夠聰明、不夠堅強而無法獨自應(yīng)對困難，因而擅自剝奪了孩子遭受挫折的可能性。

我們在校園里常常能見到這樣的畫面：

忘帶作業(yè)？家長飛奔送來。
午餐落家里了？立刻打車送。
孩子表現(xiàn)不好？他們第一個站出來指責(zé)老師。

父母的每一次“營救”，都像直升機降落在孩子頭頂，拋下繩梯，把孩子撈回安全區(qū)。然而這種教養(yǎng)方式的問題在于，他們無法讓孩子具備在真實世界中獲得成功所需的技能和心態(tài)，父母自以為一切都是為了孩子好，但卻在無形中掠奪了孩子學(xué)習(xí)自立的機會，讓孩子的內(nèi)心無法變得強大。

心理治療師、認知行為療法的奠基人之一唐納德·邁肯鮑姆介紹過「壓力免疫訓(xùn)練」（stress inoculation traning）這個概念，他指出：只有通過不斷接觸小的壓力源、培養(yǎng)韌性和技能，才能應(yīng)對更大的壓力源。

直升機父母以愛的名義搶走了孩子最寶貴的成長試煉，讓孩子在現(xiàn)實世界中變得易碎、缺乏自立的底氣。

教官式父母

教官式父母強調(diào)權(quán)威和規(guī)則的作用，“必須聽話”“照我說的做”幾乎是他們的信念核心。為了讓孩子服從，他們不惜以發(fā)火、威脅和恐嚇作為教育手段。

在他們的眼中，孩子是不可靠的，所以他們要插手孩子每一個選擇——小到穿衣、寫作業(yè)，大到選學(xué)校、交朋友。這種控制式的養(yǎng)育方式，表面上把孩子“管得很好”，但卻悄悄在孩子的心里埋下了自我懷疑的種子：“沒有人告訴我該怎么做，我就會做錯。”

于是，孩子逐漸失去決策力和自我判斷能力。到了青春期，在這種教養(yǎng)環(huán)境下長大的孩子為了獲得自我控制感，常有叛逆的表現(xiàn)，一些聰明的孩子甚至?xí)龀鲎晕覀π曰颉百€氣式”的決定，背后的心理路徑往往是出于怨恨，或者是報復(fù)父母的控制。

研究還發(fā)現(xiàn)：受到過度監(jiān)控的孩子更容易出現(xiàn)飲食失調(diào)。因為他們會以“嚴格控制飲食”來獲得唯一能掌控的事情。這類孩子通常不是“不懂事”，而是被強迫式養(yǎng)育奪走了“信任自己”的能力。

冷漠型父母

奉行冷漠養(yǎng)育的父母通常對子女漠不關(guān)心，因為他們往往自身也在風(fēng)雨中掙扎——可能又創(chuàng)傷史、酗酒問題或者遭遇過心理創(chuàng)傷，這些都會影響大腦功能，使他們無法穩(wěn)定地回應(yīng)孩子。

這種家庭里的孩子與父母關(guān)系疏遠，缺乏最基本的情感鏈接。沒有陪伴、沒有規(guī)則、沒有引導(dǎo)，他們在前額葉尚未成熟時，就被迫“自己摸索人生”。結(jié)果往往是：沖動行為增多、情緒管理困難，成年后容易重復(fù)父母的軌跡......

缺乏引導(dǎo)的童年，總會讓成長變得異常艱難。

顧問式父母

相比于前面三種方式的用力過猛或漠不關(guān)心，顧問式父母總能“松弛而有效”地養(yǎng)育孩子，他們既不過度保護，也不粗暴控制，更不會情感缺席。

他們就像一個專業(yè)的人生顧問，兼?zhèn)湮覀兿胂笾小昂眉议L”的所有屬性：愿意傾聽孩子的感受、尊重孩子的自主選擇、關(guān)注孩子的優(yōu)點和成功...... 這樣養(yǎng)育出來的孩子，更有能力、更自信，也更容易成為能為自己負責(zé)的成年人。

那么，問題來了—— 我們究竟該如何成為一名真正的顧問式父母？

從對立到統(tǒng)一，

如何讓孩子接受我們的價值觀？

當(dāng)一個孩子來到這個世界，父母往往會把最美好的愿望都傾注在他身上：希望他自信、堅韌、有同理心，能面對世界的風(fēng)雨，又能保持溫柔與善良。想要達成這些愿望需要設(shè)立明確的養(yǎng)育目標。

在我們的實際養(yǎng)育中，很多家長誤以為“考入名?！薄ⅰ奥殬I(yè)收入”是目標，但這些只能算是遙遠的夢想，而不是當(dāng)下可執(zhí)行的養(yǎng)育方向。真正能引導(dǎo)孩子大腦走向成熟的，是具體、可落地、能夠影響日常生活方式的養(yǎng)育目標。

我們的大腦中負責(zé)設(shè)立目標的部分就是——前額葉皮質(zhì)。它是成年人大腦中發(fā)育最好的腦區(qū)，也是青少年大腦中發(fā)育最差的腦區(qū)。

孩子不是不想制定目標、也不是不愿遵守規(guī)則，而是他們的大腦還無法像成人一樣規(guī)劃當(dāng)下、看見未來。因此，“目標不清晰”的后果，不只讓孩子迷茫；也會讓父母在教育中感到混亂、低效，甚至更容易陷入焦慮和憤怒。

在書中，亞蒙醫(yī)生基于自己家庭的情況，制定了六條非常實用的養(yǎng)育目標，非常值得我們借鑒：

養(yǎng)育目標

• 參與--我想要陪伴孩子們，所以我要確保自己留給他們足夠的時間。

• 開放--我會讓他們知道，任何時候只要有需要，都能來找我傾訴。

• 堅定/設(shè)定界限--我會適當(dāng)監(jiān)督、設(shè)限，直到孩子們形成自己的道德觀和內(nèi)在約束力。

• 同心協(xié)力--無論父母是在一起還是已經(jīng)分開，在養(yǎng)育孩子的過程中，都要同心協(xié)力、互相支持。這對孩子來說是最好的。

• 善良--這樣教育孩子，他們在離開家庭獨自生活之后才會愿意回來看望我。做父母的人怎么會沒有這份私心？

• 有趣--我會開玩笑、扮小丑、和孩子們一起玩耍。享受天倫之樂對于身心健康至關(guān)重要。

那孩子為什么愿意與父母溝通？為什么能夠坦然接受父母的價值觀？背后的根源只有一個：親子關(guān)系足夠緊密。

從大腦科學(xué)的角度來看，孩子在被愛、被支持、被清晰引導(dǎo)時，前額葉運作最穩(wěn)定，學(xué)習(xí)效果也最好。

相反，如果父母控制欲強、或與孩子關(guān)系疏遠，也可能會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生對立的價值觀、缺乏獨立性、決策能力差、效仿父母的不健康行為，并難以培養(yǎng)良好的人際交往能力、自我控制能力和學(xué)習(xí)能力。

換句話說，親子關(guān)系，是所有教育的底座。

“世界是安全的，我值得被愛”

從嬰兒出生的那一刻起，我們就要向他傳遞一個關(guān)鍵信息：我們看見你，你對我們很重要。

研究表明，人生第一年的循環(huán)，對于建立情感鏈接、培養(yǎng)親社會行為和學(xué)習(xí)因果關(guān)系的能力至關(guān)重要。嬰兒餓了哭，父母馬上抱起他、喂奶、與他對視、微笑——這種“被回應(yīng)”的體驗，會觸發(fā)催產(chǎn)素的釋放，這是一種親密關(guān)系和信任相關(guān)的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)，讓孩子感受到“世界是安全的，我值得被愛”。

到了出生的第二年，這種需求變成了欲望。在人生的這個階段，孩子是在試探我們是否會因為足夠愛他而向他們說「不」，信任關(guān)系在這個階段得以最終建立。

設(shè)置家庭「特別時間」

情感鏈接需要兩個要素：相處的時間和傾聽的意愿。遺憾的是，很多人沒有花足夠的時間與孩子進行高質(zhì)量的交流，因此我們需要在家庭里設(shè)置「特別時間」：

1. 每天花20分鐘，陪孩子做他喜歡的事
   

2. 暫時放下父母角色：不責(zé)備、不命令、不指導(dǎo)

3. 重點關(guān)注孩子的積極行為，給予鼓勵

4. 多聽少說

展現(xiàn)共情，而不是同情

伴隨著孩子的成長，我們需要與孩子建立共情，讓他們知道，我們重視他們的感受。

很多時候，我們會混淆共情與同情，但這兩者截然不同：共情讓孩子感到被理解和尊重，同情則會讓孩子感覺自己“很可憐”。共情和同情的區(qū)別往往體現(xiàn)在一些微妙卻又非常重要的因素上，比如說話的語氣、面部表情以及其他非語言形式。

“我懂你現(xiàn)在很難受，我們一起想辦法?！边h比“哎呀你太可憐了”這樣的表達更能觸動孩子的內(nèi)心。

贊美也可能適得其反

當(dāng)一個孩子本就對自己缺乏信心時，普通的贊美可能會在無意中激起他們的自我懷疑。

因此書中強調(diào)，我們要將“愛“看作一個動詞，一個具體的行動。提供行動上的支持，幫助孩子證明“我做得到”，遠比空洞的贊美更有力量。

書中也給到了一個極具實操性的培養(yǎng)孩子能力的策略：

有效的養(yǎng)育策略：責(zé)任四步

1. 給孩子布置一個力所能及的任務(wù)；

2. 他可能會犯錯誤，或者行為出錯；

3. 給予共情，讓他承擔(dān)犯錯的后果；

4. 再次交給他同樣的任務(wù)

如何在愛的框架里設(shè)立邊界？

真正的愛，是在同理的基礎(chǔ)上設(shè)立邊界，讓孩子在安全的范圍內(nèi)自由選擇，并承擔(dān)后果。段永平和方三文的對談種提到了他的家庭教育觀念，和書中的觀點十分契合。

孩子需要界限和規(guī)則，這是底線。

我們常常認為，界限是讓孩子“聽話”，但從腦科學(xué)角度來看，界限是讓孩子安心。研究表明，明確的規(guī)則能夠幫助大腦的下丘腦-垂體-腎上腺軸（HPA），也就是我們通常所說的“應(yīng)激反應(yīng)系統(tǒng)”健康發(fā)育。這不僅有助于穩(wěn)定情緒，還能增強孩子的專注力與學(xué)習(xí)能力。

換句話來說，界限不是束縛，而是鍛煉孩子心理韌性最重要的“穩(wěn)定器”。那些擁有清晰邊界的孩子，更能管理情緒、控制行為，出現(xiàn)心理問題或沖動行為的概率也更低。

我們需要注意的是，界限和規(guī)則是不容更改的，而不是選擇性遵守。

無論孩子還是成年人，都會抗拒約束，但真正的界限，不是“看心情遵守”，而是要穩(wěn)定、可預(yù)期、不輕易更改。

書中有一個這樣的典型案例：一對父母習(xí)慣每周抽出一個晚上約會，將女兒交給保姆照看。女兒快6歲時，一天晚上，他們正要出門，女兒突然發(fā)起了脾氣：“你們?nèi)タ措娪?，我卻不能去。這不公平。”看著大哭大鬧的女兒，夫妻兩選擇了妥協(xié)，留下陪伴孩子，而這也成為他們最后一次單獨約會。

問題出在了哪里？

問題并不在孩子，而在于父母。他們屈從于孩子的短期反應(yīng)，而忽略了長期發(fā)展。這相當(dāng)于給孩子傳遞了一個危險信號：她掌握著家庭關(guān)系的主導(dǎo)權(quán)。只要她成為“暴君”，足夠吵鬧，就能讓父母屈服，滿足她的愿望。

這種養(yǎng)育方式被稱為“老虎機式養(yǎng)育”。玩老虎機不一定能中獎，但如果你持續(xù)不停地賭下去，最終一定會有回報。對孩子而言，這意味著只要他堅持不懈地糾纏你，就有可能讓你屈服。

長此以往，會讓孩子把權(quán)利當(dāng)作愛的證明，逐漸形成情感勒索、控制父母的行為模式。

我們經(jīng)常能看到「孩子毆打父母」的相關(guān)新聞，這也是父母溺愛無度，沒有設(shè)置教養(yǎng)邊界的結(jié)果

但在一個家庭里，界限應(yīng)該像房子的梁柱：少而關(guān)鍵。

書中給出了適用于大多數(shù)家庭的幾條基本規(guī)則：

1. 說實話

2. 尊重他人

3、不與父母爭吵

4、尊重彼此的物品

5、把自己的東西收拾好

6、外出之前要得到許可

7、鼓勵互愛、互助的行為

這些規(guī)則構(gòu)成了家庭最基本的“運轉(zhuǎn)秩序”，也是孩子學(xué)會自律、尊重與責(zé)任感的起點。

孩子的大腦不是一夜之間長成的，它需要父母的目標來引導(dǎo)；需要親密的關(guān)系來滋養(yǎng)；需要明確的界限來規(guī)范，更需要一次次的磨練塑造出面對世界的勇氣和力量。

在這本書中，作者用科學(xué)的視角和細膩的筆觸反復(fù)提醒我們：養(yǎng)育的本質(zhì)，不是控制孩子，而是要在愛與邊界之間找到恰好的平衡，幫助他們學(xué)習(xí)掌控自己的人生。

作者簡介

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