2025.12.23 GOODNOON

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仔哥，我和我老公結(jié)婚后是婆婆來幫忙帶娃的。

我和婆婆之間沒什么矛盾，

婆婆也是任勞任怨的那種老一輩。

對(duì)我很尊重也很好，也從不干涉我們的事情。

她平時(shí)就做飯做家務(wù)接送小孩，

晚上我和我老公回家了她就出去溜達(dá)或跳跳舞。

而我老公有個(gè)姐姐，當(dāng)家庭主婦，很懶。

她的孩子跟我孩子讀同一個(gè)學(xué)校。

隔三差五就讓我婆婆順便幫她接孩子，

因?yàn)樗?jīng)常下午沒事就去打麻將，

打不夠癮就讓我婆婆去接。

然后就把孩子扔我家到晚上八九點(diǎn)才來接回去。

周末也經(jīng)常跑去跟朋友聚會(huì)玩耍，

然后一整天就把孩子扔我家讓我婆婆帶。

我也不是小氣，而是兩孩子在一起就很吵鬧。

特別是工作日，她孩子一來，就玩瘋，也不學(xué)習(xí)了。

想直接跟老公姐姐說別經(jīng)常把孩子扔我家吧，

又怕太傷和氣壞了我老公和他姐的感情。

跟我老公說吧，

他又說他姐人就是這樣有什么辦法。

這事讓我很煩，

想不出有什么好的解決辦法。

想看看你有什么好的建議嗎？

|仔哥解答：

這件事還真的說大不大，說小也不小。

從你大姑姐角度來剖析，如果她作為全職主婦，

偶爾應(yīng)急讓你婆婆去幫忙接送小孩無可厚非。

可隔三差五的話就有點(diǎn)缺乏責(zé)任感，

和缺乏對(duì)你家庭影響的考量了。

不過她也可能存在覺得你婆婆同樣是媽，

憑什么只幫你們帶，

她只是隔三差五讓你婆婆幫帶一下也不過分。

因而才會(huì)沒有對(duì)你們有顧忌感。

每個(gè)人都有自己的量尺，終究難以片面判斷。

當(dāng)然，倒也不是說你婆婆就不能去幫她帶娃的意思，

而是她是全職主婦，就要承擔(dān)日常枯燥帶娃的職責(zé)。

老一輩也不是活該要任勞任怨，

子女像你和你老公一樣都是上班族，

婆婆的幫襯是為了整個(gè)家庭更好的正常運(yùn)行。

可她因?yàn)榇蚵閷⒍鴮?duì)家庭失職，

且不顧及對(duì)你家庭照常的影響就無法給予包容對(duì)待了。

而站在你婆婆的角度，

你也說了她是個(gè)任勞任怨的人。

她也是出于母愛缺乏合理性考量幫女兒減輕負(fù)擔(dān)。

她本身對(duì)女兒的包容，甚至說縱容，

你作為兒媳也不合適站在太理性的角度去和婆婆溝通。

因此，讓婆婆去和你大姑姐溝通這件事也行不通。

也就是說，解決這個(gè)問題的核心還是得你和你老公。

至于你，我確實(shí)也不建議由你出面去溝通。

畢竟你大姑姐不一定能理解你的初衷和困擾，

談不好不僅讓兩家人產(chǎn)生隔閡，

更重要的是你還是成了“破壞關(guān)系”的罪人。

可這終究是一件影響你家庭乃至孩子的可不持續(xù)的事。

而你老公的態(tài)度也是表現(xiàn)出對(duì)他姐姐的無奈。

也可能是他跟你一樣也因?yàn)殛P(guān)系而難以啟齒。

因此這就需要你從更委婉和不傷和氣的切入點(diǎn)，

耐心一點(diǎn)去和你老公商量如何去跟你大姑姐溝通這件事。

明確你的訴求，讓你老公理解你不是在計(jì)較。

而是希望能一起為這個(gè)家和孩子建立一些合理的邊界。

比如偶爾接過來沒問題，

但不能經(jīng)常這樣理所當(dāng)然地“扔過來”。

你們要先做到想法和目的能統(tǒng)一之后，

等有家庭小聚之類的時(shí)機(jī)再去跟大姑姐溝通。

比方先半開玩笑的方式說兩人孩子感情好，

但在一起實(shí)在是消停不了，太吵。

表達(dá)大人回家需要安靜的休息環(huán)境的想法。

以孩子待在一起就總想著玩，

兩個(gè)孩子目前又處于學(xué)習(xí)習(xí)慣養(yǎng)成期也需要安靜的環(huán)境。

重點(diǎn)放在不能讓孩子經(jīng)常一起養(yǎng)成瘋玩的習(xí)慣。

現(xiàn)階段也避免直接去指責(zé)大姑姐的做法，

以免被誤解為“斤斤計(jì)較”或“排擠外甥”。

然后給出一個(gè)暫且退一步的委婉建議，

周末不用上學(xué)偶爾讓孩子一起沒關(guān)系的態(tài)度去緩沖。

總而言之，核心是“借力打力”。

借助你老公的身份能和他姐有更方便的溝通氛圍，

以“家庭整體安排”而非“個(gè)人抱怨”的方式，

溫和委婉并堅(jiān)定地去重置親人關(guān)系還是得有的邊界。

以達(dá)到兩個(gè)家庭，乃至兩個(gè)孩子都有更良好生活環(huán)境，

卻也不損害親人關(guān)系的平衡點(diǎn)。

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