2025.12.19 GOODNOON

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仔哥，我和我老公結(jié)婚3年，

去年剛生了娃，我們都是上班族。

實(shí)在也請不起保姆，然后婆婆就來幫忙帶了。

我和我老公感情上沒有什么大矛盾，

但自從婆婆來了之后，和婆婆矛盾挺多。

就比如忙了一周，周末想睡個(gè)懶覺。

婆婆八點(diǎn)多就總?cè)デ梦覀兎块T叫我們起來吃早餐。

我平時(shí)愛網(wǎng)購，經(jīng)常有快遞，

婆婆就總話里有話指責(zé)我不會過日子亂花錢。

還有她每天總買太多菜，吃不完又不肯扔。

結(jié)果第二天晚上就總吃隔夜菜。

我說扔了吧，她就說我暴殄天物。

但我真心受不了隔夜菜，

結(jié)果每天隔夜菜都是她吃得最多，

搞得我好像很不孝一樣，總讓婆婆吃隔夜菜。

還有還有，我和婆婆的育兒觀也總沖突。

就比如現(xiàn)在孩子會走路了，

摔倒了我希望孩子自己爬起來，鍛煉他的獨(dú)立性。

可婆婆每次都要去扶他。

就每次婆婆寵溺孩子的時(shí)候，

我讓她別再咋這么做，

她卻總毫不理會我的感受來一句孩子還小。

因?yàn)榧夜叩迷?，是婆婆一人把我老公帶大的?/p>

她很獨(dú)立，也很任勞任怨這點(diǎn)沒得講。

可讓我惱火的是，每次和婆婆有矛盾，

我老公總偏袒婆婆，總說他媽媽不容易。

總讓我體諒他媽媽，讓我別計(jì)較。

我理解婆婆的成長確實(shí)不容易，

但誰來理解和體諒我呢，

至少也不能不尊重我啊對吧。

所以，婆婆的越界和老公的偏袒讓我感到很壓抑。

就想來問問，我該怎么辦才能好？

|仔哥解答：

說實(shí)話，我真的不建議什么事情都要來問。

很多事情說到底就四個(gè)字：將心比心。

就你陳述的和婆婆之間的矛盾，

在我看來真不足以斷論你婆婆有多不好。

就拿你周末想睡懶覺來說吧，

你忙了一周想睡個(gè)懶覺人之常情。

但婆婆幫你們帶娃何嘗不是忙了一周，

周末早上她依舊要比你們至少早起個(gè)把小時(shí)。

帶娃，做早餐，雖然八點(diǎn)多就喊你們起來吃。

我想她不為你著想，也會為兒子著想。

無非就是老人的初衷還是希望你們按時(shí)吃個(gè)早餐圖個(gè)健康。

你確實(shí)不想吃，大可以跟婆婆表個(gè)態(tài)，

告訴她周末不用預(yù)備你的早餐。

或者讓你老公直接去跟你婆婆說一聲。

而你的陳述里也沒提到過你和婆婆溝通過，

所以我斷言你要么主觀意識覺得婆婆不會聽，

要么就是自己不愿意去啟這個(gè)齒。

再如你喜歡網(wǎng)購，這大概是當(dāng)代女性的共性。

同為年輕人，我是可以理解我老婆跟你一樣有這種行為。

但哪怕我媽跟我老婆幾乎也沒什么矛盾，

有時(shí)候也會在我面前說兩嘴怎么整天這么多快遞。

我也是笑笑說，現(xiàn)在女人都喜歡網(wǎng)購，隨她吧。

只不過你婆婆相對直接，也沒有過度惡語相向。

老年人，平時(shí)無聊的時(shí)間太多。

有時(shí)候遇見看不慣或不符合她消費(fèi)觀的事情，

難免嘀咕幾句，不需要去反駁，

只要她沒說太過分或直接干涉你，

那你就左耳進(jìn)右耳出的心態(tài)對待就行了。

還有你說的隔夜菜問題，

節(jié)省是老一輩的美德，但有時(shí)候確實(shí)也是通病。

但你可曾想過，

一個(gè)很節(jié)儉的人每天總買超額的菜是為何？

還不是希望上班忙了一天的你們能吃得豐盛點(diǎn)。

每天的隔夜菜你不屑吃了，

她也沒有二話自己消滅而把新菜留給了你們。

如果你確實(shí)覺得每天菜多，也不想她總吃隔夜菜。

那你大可以跟她溝通一聲，

如果你樂意說點(diǎn)好聽的，無非說一下，

媽，每天別那么辛苦總做那么多菜，每天都吃撐了，以后可以少買點(diǎn)，也免得總吃不完。

如果你不樂意，先和你老公商量。

表明你的目的，你不想吃隔夜菜，

也心疼婆婆老是吃隔夜菜對身體也不好。

意思表明清楚，你老公雖然“偏袒”自己媽媽。

但終究這也是一件關(guān)系他媽媽健康的事，我想不會不同意。

下次要么你，要么你老公，直接把吃不完的也不適合放的菜倒了。

你倒多幾次，老人估計(jì)也就叨叨幾次，

但自然就會自覺慢慢少做些菜了。

還有育兒方面的問題，

我家也是這樣，我爸媽很寵溺我兒子。

后來我和我老婆商量了，

我們自己帶的時(shí)候，自然教孩子獨(dú)立。

但我打小就沒有爺爺奶奶和外公外婆疼，

我還沒出生外公外婆和奶奶就都不在了，爺爺呢整天酗酒。

但我內(nèi)心其實(shí)挺渴望童年有爺爺奶奶來疼。

所以，有時(shí)候反過來想。

孩子的成長只有他的福氣，

難得有老人疼，奶孫感情好也不是壞事。

起碼讓孩子多一分溫情和被愛感。

怎么說呢，我能理解你的需求。

但我覺得凡事都要明是非知得失先。

既然選擇了讓老人幫忙帶孩子，

哪怕是你讓自己的爸媽來幫忙帶，

就必然會出現(xiàn)生活或觀念的沖突。

因?yàn)闀r(shí)代觀的差異是大多數(shù)家庭無法逾越的鴻溝。

而父母作為犧牲更大的一方，

我不知道別人怎么想怎么看怎么自圓其說。

我的原則就是事不涉原則邊界，

能得過就且過，能包容就對老人多一點(diǎn)包容。

畢竟他們和我們生活在一起的孤獨(dú)，

是更甚于我們和他們相處所感受到的不便。

有得就要接受可能帶來的失，

你得到了生活的穩(wěn)定，拼搏的無后顧之憂。

像你婆婆這種情況的，

我是覺得盡可能還是多一份包容。

想想，要一個(gè)老人，

既能幫我們帶娃照顧家都有條不絮還任勞任怨，

還能必須得有眼力見的盡你所需三觀同頻。

你覺得這要求對她合理么。

正如你婆婆經(jīng)歷了挨餓的年代，

所以更懂什么叫粒粒皆辛苦。

我們這代人的物質(zhì)條件明顯充裕了許多，

而這份充裕是建立在爺輩和父輩奮斗的基礎(chǔ)上。

因此未經(jīng)饑與餓的我們才敢“大言不慚”的說出這么一句：隔夜不健康。

當(dāng)然，這是國家，也是時(shí)代的進(jìn)步與福音。

所以，從你和你婆婆之間的矛盾來看。

我的建議是：只要婆婆不越界或干涉你的私事，不妨多一點(diǎn)包容。

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