相信不少人一談到“原生家庭”就感到莫名地失落，也不知從何時(shí)就成了許多人心中繞不開的結(jié)。

在朋友圈里，曾有人含淚轉(zhuǎn)發(fā)親情溫暖；

匿名平臺(tái)卻堆滿對父母的失望控訴。

這屆年輕人活成了情感最撕裂的一代。

渴望被愛，卻忍不住攻擊本應(yīng)最愛自己的人。

那些未說出口的埋怨在無數(shù)夜晚發(fā)酵：

“我究竟做錯(cuò)了什么？”“為何我要承受這些？”“為何別人輕易擁有的，我卻求而不得？”

憎惡的種子就此悄然埋下。

今天，我們不指責(zé)、不站隊(duì)，只想探究“憎惡”從何而來、如何安放。

無論你是受傷的子女，還是困惑的父母。

“你看看別人家的孩子！”這話許多人耳熟能詳。

如今，孩子們也在心底暗自比較：“你看看別人家的父母。”

一位女大學(xué)生曾傾訴：

常刷到同學(xué)曬與父母旅行、看演唱會(huì)、徹夜長談、收禮物、讀手寫信的溫馨畫面；

反觀自家父母，只會(huì)問“作業(yè)寫完沒？”“考得如何？”“不是剛給過生活費(fèi)？”

情感交流近乎空白，還總拿她攀比：

“你表姐又拿獎(jiǎng)學(xué)金了”“隔壁東東一畢業(yè)就進(jìn)大公司”。

她曾在心里反駁：“若拿你們比別的父母，你們比得過嗎？”

情緒從委屈漸變?yōu)閼崙�，最終凝成厭惡。

厭惡父母言語里的功利，厭惡他們走不進(jìn)自己的精神世界，厭惡“為何我家不是這樣”的現(xiàn)實(shí)。

其實(shí)，這種比較幾乎在每個(gè)自覺“普通”的家庭上演。

心理學(xué)有個(gè)“相對剝奪感”概念：我們的滿足感不只取決于擁有什么，更在于“別人有而我沒有”。

信息爆炸的時(shí)代，比較變得被動(dòng)、頻繁且片面。

子女�？吹剿思彝サ摹案吖鈺r(shí)刻”，父母則緊盯別人孩子的“自律優(yōu)秀”，都難見背后的矛盾與付出。

這種失真比較，讓子女對父母的平凡與局限失去耐心，也讓父母對孩子的正常表現(xiàn)倍感焦慮。

尋常不足被放大為不可饒恕的缺陷，矛盾爆發(fā)，厭惡滋生。

認(rèn)識一位寫作者，她童年記憶滿是父親的暴躁怒罵，因小事便遭挖苦譏諷。

成年后經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，她毅然切斷與父親的大部分聯(lián)系，貼上“原生家庭受害者”標(biāo)簽。

她加入“父母皆禍害”“原生家庭自救聯(lián)盟”等話題小組，常在帖子下留長文控訴。

網(wǎng)絡(luò)上，她收獲大量點(diǎn)贊與“抱抱”，一度找到歸屬感：“原來不是我不好，是他們有問題”“原來這么多人同病相憐”。

共同創(chuàng)傷敘事讓她不再孤獨(dú)，甚至獲得道德正義感。

然而幾年過去，她發(fā)現(xiàn)情緒并未真正平和。

抑郁更頻繁，對人際充滿警惕，任何批評都會(huì)讓她瞬間退回童年恐懼。

網(wǎng)絡(luò)共鳴像鎮(zhèn)痛劑，緩解傷痛的同時(shí)，也讓她習(xí)慣“疼痛身份”，潛意識拒絕愈合。

與過往不同，今日青少年是“數(shù)字原住民”。

當(dāng)家庭帶來孤獨(dú)壓抑，他們易轉(zhuǎn)身投入網(wǎng)絡(luò)。

但網(wǎng)絡(luò)信息易形成“回聲室效應(yīng)”。

相似觀點(diǎn)重復(fù)放大，讓人誤以為這就是世界真相。

集體敘事中，“我受傷了”比“我有問題”更易被接納，因它提供免責(zé)理由與歸屬安心。

但這共鳴是把雙刃劍：安慰之余，也可能讓人沉溺受害者身份，讓心刺越扎越深，終至無法拔出。

必須清醒：無論何種原因，持續(xù)憎惡父母，最終囚禁的不是父母，而是自己。

憎恨是高強(qiáng)度精神內(nèi)耗，占據(jù)大量心理能量，讓人沉浸過去傷害敘事，無法全心投入當(dāng)下、擁抱未來可能；

它扭曲視角，削弱面對挫折的擔(dān)當(dāng)。

延續(xù)那位寫作者的故事，她的轉(zhuǎn)變始于成為母親。

一次因疲憊對孩子發(fā)大火，看著孩子驚恐眼神與無助大哭，她突然怔住。

仿佛看見童年無助的自己，也看見當(dāng)年父親的影子。

“我突然意識到，他對我的傷害或許不帶真正惡意，他可能沒那么不愛我。

他經(jīng)歷下崗、離婚，中年打工累彎了腰，回家還要面對青春期我與拮據(jù)生活……

他可能根本沒能力、精力去思考進(jìn)步�！�

許多親子關(guān)系困境源于“雙向的看不見”。

子女看不見父母的生活語境。

易見“問題行為”，難懂背后的“生活背景”與“能力邊界”。

父母有自身成長創(chuàng)傷、未竟夢想、生活壓力，還有時(shí)代沉重包袱（如社會(huì)經(jīng)濟(jì)環(huán)境、傳統(tǒng)教育觀對個(gè)性的壓抑）。

他們的愛受限于認(rèn)知與經(jīng)歷，或許已是能想到的最好方式。

要求他們符合新時(shí)代“理想父母”標(biāo)準(zhǔn)，如同讓小學(xué)文化者解大學(xué)微積分。

當(dāng)然，正因受限，父母也看不見子女的需求。

許多父母困在付出邏輯里，認(rèn)為供書、物質(zhì)、嚴(yán)管便是愛的全部。

“我辛苦養(yǎng)你，不就是愛你？”

他們看不見孩子對情感認(rèn)同、個(gè)性尊重、平等對話的精神渴求，用過去應(yīng)對生存的法子，對待今天追求發(fā)展的孩子。

他們給了認(rèn)知范圍內(nèi)最多的愛，卻未必是孩子真正渴望的。

憎恨是牢獄，握鑰匙的人才能走出門，擁抱廣闊天地。

過程不易，卻值得嘗試。

我們要的不一定是和解，而是解放：

作為子女：完成“心理分化”，建立情感邊界

①承認(rèn)接納感受：正視對父母的愛怨恨交織，允許這些情緒，無需愧疚，這是自我誠實(shí)基礎(chǔ)。

②進(jìn)行“哀悼”：接受“永遠(yuǎn)無法擁有理想父母”的事實(shí)，為他們局限與創(chuàng)傷哀悼，是停止無謂期待、減少受傷的關(guān)鍵。

③課題分離：分清“父母的課題”（情緒、選擇、遺憾）與“我的課題”（在原生影響下為當(dāng)下選擇與未來幸福負(fù)責(zé)），不為父母人生負(fù)全責(zé)。

④選擇性相處溝通：嘗試非暴力溝通，表達(dá)“我的感受需求”而非指責(zé)“你的過錯(cuò)”；若無法溝通或有嚴(yán)重傷害，允許設(shè)物理心理距離，優(yōu)先護(hù)己心理健康。和解不必親密，而是找內(nèi)心平靜的模式。

作為父母：嘗試“看見”，努力“進(jìn)化”

①放下防御，傾聽“翻譯”需求：孩子不滿時(shí)，別急著辯解“我為你好”，聽懂抱怨背后的情感需求——渴望肯定、尊重、陪伴。

②坦誠有限性：敢承認(rèn)“這事我做得不好，我會(huì)改”，真誠比固執(zhí)權(quán)威更能聯(lián)結(jié)。

③學(xué)新時(shí)代“語言”：愛不止物質(zhì)嚴(yán)管，更要情感共鳴、尊重選擇、支持獨(dú)立個(gè)體，用孩子接受的方式去愛。

④關(guān)注自我成長：處理自身焦慮需求，不寄托孩子。

活出生命力的父母，對孩子有天然吸引力。

親子雙方：共構(gòu)新關(guān)系敘事

①尋找“例外”時(shí)刻：刻意回憶溫暖輕松瞬間（哪怕微小），一起做開心事，這些積極片段是改寫“全是傷害”故事的火種。

②聚焦當(dāng)下未來：少翻舊賬，多談“現(xiàn)在怎么做讓彼此舒服”，關(guān)心“未來各自有何希望”。

③借中立第三方：問題嚴(yán)重時(shí)，家庭治療或咨詢可提供安全場域與專業(yè)引導(dǎo)，打破無效溝通。

《被討厭的勇氣》提“肯定性的達(dá)觀”：

非盲目樂觀，是認(rèn)清父母、關(guān)系、自身的不完美后，仍信自己能創(chuàng)美好生活，仍投入當(dāng)下而非沉溺過去。

正如羅曼·羅蘭所言：“世上只有一種英雄主義，是看清生活真相后依然熱愛生活�！�

子女在學(xué)習(xí)：如何在不完美愛中長出完整力量；

父母在學(xué)習(xí)：如何在過去局限中給出接近理解的陪伴。

憎惡或是階段，絕非終點(diǎn)。

真正和解未必親密無間，而是看清你局限、看見我力量，不再期待你改變，卻決定讓自己活得更自由溫暖明亮。

愿每個(gè)在原生家庭困惑的人，都能找到屬于自己的光。

它不來自過去，而來自你用新的方式向前邁的每一步。