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作者 | 胡慎之

心理學(xué)家

家庭關(guān)系顧問

（溫習(xí)提示：長文，深度分析，可耐心閱讀)

一位35歲的女士在咨詢室里講述她的故事：

“我的父母一直對我很挑剔。童年時(shí)期，我從父母身上得不到任何愛與回應(yīng)，只能感受到他們對我的嫌棄和挑剔。從小到大，我聽過最多的話是，爸媽辛辛苦苦都是為了我，不離婚是為了我，吵架是為了我，生病是被我氣的，一切苦難都是因?yàn)槲?.....因?yàn)檫@樣，我不敢快樂，害怕快樂，做任何事之前都要先想一想會不會被媽媽罵，被爸爸指責(zé)。 我很清楚我應(yīng)該告別過去，可我對過去那種痛苦的感覺太熟悉了，會不自覺地沿用那種討好的行為模式去跟別人建立關(guān)系，最后讓自己痛苦不堪?！保ū景咐勋@授權(quán)）

這位女士的講述涉及很多方面的問題，最明顯的一點(diǎn)是，明明知道過去的痛苦，卻還是無力改變。

我們來粗淺分析一下。

首先，挑剔的父母，其實(shí)對孩子懷有一種愿望，就是想讓他們變成自己理想中的孩子。

父母之所以挑剔嫌棄孩子，是因?yàn)樗麄兗葻o法接受現(xiàn)實(shí)中不夠出色的孩子，也沒有能力應(yīng)付有血、有肉、有思想的孩子。

一些父母在沒有能力面對生活中的一些苦難和困惑時(shí)，往往會把這些不如意全都轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，讓孩子代他們承擔(dān)。

我們有時(shí)能看到父母用這種方式推卸責(zé)任。

比如，他們生病了，特別恐慌，為了轉(zhuǎn)嫁恐慌，就說被孩子氣的。

再比如，他們沒有能力處理婚姻中一些矛盾沖突，想要離婚，但又不敢對破裂的婚姻負(fù)責(zé)，對他們來說，最好的處理方式就是不離婚。但是，繼續(xù)維持婚姻又讓他們感覺很糟糕，因此他們必須為這種糟糕的感覺找到一個(gè)發(fā)泄口。這時(shí)他們就會把不離婚說成是為了孩子，好像他們非常偉大，在為他人承受苦難一樣。

但是，把問題都?xì)w咎于孩子的父母，顯然是在推卸責(zé)任。

挑剔的父母之所以特別挑剔，正是因?yàn)樗麄兿矚g推卸責(zé)任，把自己的很多希望都放在孩子身上。

顯然，以孩子的心智，還沒辦法理解這一切，只會一方面感覺很不舒服，另一方面又感覺自己對父母很重要。這種虛假的自我價(jià)值會深深地在孩子身上留下烙印，讓他們覺得父母很需要他們，認(rèn)為被父母需要就是自己的自我價(jià)值所在。并且，成年后，他們依然會這樣認(rèn)為。

這就是為什么很多孩子即便成年了，依然沿用過去的行為模式，因?yàn)檫@代表著對父母的忠誠。

而我們能從這種忠誠中得到的好處有兩方面。

一方面，這讓我們相信自己在父母的生命中非常重要，相信自己是他們生命中一個(gè)非常重要的人，從而彌補(bǔ)自我價(jià)值的缺失。那么，這種對父母的忠誠最高能達(dá)到什么程度呢?哪怕父母在十萬八千里外，我們還是會按照他們的意愿做事，思考，感受這個(gè)世界。

另一方面，繼續(xù)保持對父母的忠誠還會讓我們拒絕長大。成年人必須要面對一個(gè)復(fù)雜的世界。如果沒能從小掌握一些能力，沒能成長得足夠強(qiáng)大，在面對復(fù)雜世界時(shí)就會非常痛苦，非?？只?。

可是，如果我們認(rèn)為造成這種痛苦和恐慌的罪魁禍?zhǔn)资歉改?，那么這種想法與我們小時(shí)候，父母為了推卸責(zé)任說他們吵架是因?yàn)槲覀?，生病也是因?yàn)槲覀儧]什么本質(zhì)區(qū)別。

如果當(dāng)時(shí)我們認(rèn)同了父母這種推卸責(zé)任的方式，長大后我們就會對自己的痛苦和恐慌心安理得。

為什么會心安理得呢?

因?yàn)槲覀儠酝瑯拥姆绞桨沿?zé)任推卸給父母，認(rèn)為父母應(yīng)該負(fù)責(zé)，會不斷責(zé)怪父母過去以那種方式對待我們，讓我們變成現(xiàn)在這樣。如此一來，我們就不用再面對"自己軟弱無能"這一現(xiàn)實(shí)了。

事實(shí)上，我們還是孩子時(shí)，可能沒有能力厘清這種關(guān)系，但成年后通常就能夠厘清了。

成年后繼續(xù)保持對父母的這種忠誠，也是在拼命"喂養(yǎng)"父母，讓父母無法成長。

我們無法切斷與父母的聯(lián)系，這種聯(lián)系不僅是現(xiàn)實(shí)中的聯(lián)系，主要是一種心理聯(lián)系，即我們所說的心理期待。

這種心理期待是我們與他人保持共生狀態(tài)最有效的一種手段。

共生狀態(tài)在消除孤獨(dú)感方面作用很大，比如，小孩子都不愿意離開媽媽。之所以不愿意離開，是因?yàn)閶寢尳o了孩子很多照顧。父母給孩子的照顧，并不需要孩子付出什么努力來換取，不需要孩子獨(dú)自面對或創(chuàng)造什么。

就算是挑剔的父母，也會給孩子這種照顧，"喂養(yǎng)"孩子，幫孩子避免一些可能遭遇的挫折與失敗的體驗(yàn)。一旦切斷了這根與父母相連的精神臍帶，孩子會立刻陷入孤獨(dú)的虛空。

由于沒能好好發(fā)展與其他人的關(guān)系，這種虛空會把孩子吞沒。因此，孩子不敢切斷這根精神臍帶，只能繼續(xù)沉溺于過去。

這樣長大的孩子成年后不管做什么，都像是在討好別人。

可這種討好其實(shí)是為了索取，大家要明確這一點(diǎn)。

很小的時(shí)候，我們都會討好父母，這樣做的目的是得到父母的夸獎(jiǎng)或某種安全感。成年以后再去討好別人，則更多的是為了索取。這類似于我對你很好，你也必須對我很好。

因此，繼續(xù)沉溺于過去，與其說是想讓爸爸媽媽再愛自己一次，還不如說是想讓別人接受一個(gè)不完整或不那么好的自己。

如果一個(gè)人自己都沒辦法接受這個(gè)不完整、不那么好的自己，卻還想讓別人接受，未免有點(diǎn)強(qiáng)人所難，或者說非常任性。

我們需要明確，父母是什么樣的人，過去以什么樣的方式對待我們，都已成為過去。盡管這些經(jīng)歷可能對我們有很深的影響，但在成年后離開父母的那一刻，通常我們已經(jīng)可以獨(dú)立生存，不需要再依賴他們。

在那一刻，我們完全可以為自己做出一個(gè)選擇。

告別過去最好的方式就是為自己選擇一個(gè)未來。

成年后，我們每個(gè)人都有思考的能力，也有觀察自己的能力。這時(shí)，不妨通過做這樣幾件事，與過去告別。

首先，問問自己為什么不敢做這個(gè)，不敢做那個(gè)，真的是因?yàn)閾?dān)心父母會挑剔責(zé)怪我們嗎？有什么證據(jù)能證明這一點(diǎn)?

這樣一問，很多認(rèn)知就會在瞬間變得清晰，過去的很多想法可能都經(jīng)不起這樣的檢驗(yàn)，找不到任何證據(jù)。至于其他不好的感受，比如懼怕這個(gè)，懼怕那個(gè)，同樣可以用這種方式向自己提問。

其次，要厘清楚哪些事情是自己的，哪些事情是父母的。因?yàn)槿绻蛣e人糾纏在共生關(guān)系中，人會經(jīng)常處于這樣一種狀態(tài)：你的事情就是我的事情，我的事情也是你的事情，我應(yīng)該承擔(dān)你的情緒，你也必須承擔(dān)我的情緒。

現(xiàn)在我們需要厘清一點(diǎn):一件事既然由我自己做出選擇，就是我的事，和我的父母毫無關(guān)系。

所謂毫無關(guān)系，是指哪怕將來這件事會變得相當(dāng)困難或出現(xiàn)其他情況，我也不會再推責(zé)給父母，而是要獨(dú)自面對一切。懷著這樣的想法，我們可能會感到很悲壯、很傷感，但不管怎樣，至少這種想法讓我們有了勇氣，不再害怕面對未來。

再次，要走出痛苦的舒適區(qū)。這里所謂痛苦的舒適區(qū)，就是不斷抱怨過去父母對待我們的方式。

不斷抱怨父母其實(shí)很痛苦，可是正因?yàn)橛辛诉@些抱怨，我們似乎可以理直氣壯地停滯不前，什么都不做。在抱怨的過程中，我們好像不必再受自己本應(yīng)面對的真實(shí)世界的影響和傷害。因?yàn)楸г箷r(shí)產(chǎn)生的痛苦反而保護(hù)了我們，讓我們不愿再向前邁進(jìn)哪怕一小步。

在心理咨詢方面，有一項(xiàng)原則叫“小步子原則或螺旋上升原則”，也就是說每次進(jìn)步一小步，就有可能后退兩步?？墒沁@不要緊，最起碼我們能夠邁出這一步，能打破自己的舒適區(qū)，嘗試用新的方式對待外面的世界，這樣就有可能改變自己的認(rèn)知，進(jìn)行認(rèn)知重建。

我們經(jīng)常會帶著過去的經(jīng)驗(yàn)面對現(xiàn)在的人生，也用過去對世界的恐懼面對現(xiàn)在的生活。其實(shí)，我們已經(jīng)有能力面對一切，只是無法安然地享受這種能力。

遇到困難時(shí)，若能通過自己的努力解決困難，就會體驗(yàn)到一種切實(shí)的成就感。然而，一直處在恐懼中，就不會付出這樣的努力，也就不會體驗(yàn)到成就感。

通過自己的努力解決困難，便是我們所說的打破痛苦的舒適區(qū)。

最后，必須對自己和父母的關(guān)系做一個(gè)了斷。

即我們能從認(rèn)知層面上看到父母過得很不如意，所以會用過去那種方式對待我們，而我們不希望變成他們那樣，我們并不認(rèn)同他們。

這便是割裂與父母的關(guān)系的最好方式，具體來說，我們不愿變成父母那樣的人，整天抱怨、吵鬧，同時(shí)又十分膽怯，不敢面對現(xiàn)實(shí)?，F(xiàn)在我們想擁有自己的人生，不再認(rèn)同父母。

不過，這種不認(rèn)同并不表示我們一定要在現(xiàn)實(shí)生活中怒氣沖沖地找到父母，讓他們離我們遠(yuǎn)一點(diǎn)，絕對不是這樣的。

而是說，我們有自己的人生，他們也有他們的人生，我們無法改變他們的人生，但也不想再被他們的人生影響。

有一個(gè)很好的方法可以幫助我們了斷這種關(guān)系：把自己想對父母說的話全都寫在一張紙上，注意是所有想說的話，只要想得到，全都寫下來，變成給父母的一封信。同時(shí)再寫一封信給自己，在信中給自己一個(gè)期許、一個(gè)愿望，再給自己一個(gè)承諾。

寫完這兩封信后，再看一下，重新感受一下，然后找個(gè)時(shí)間把它們燒掉。

這就像為重新選擇自己的生活舉辦了一個(gè)儀式。

有些人可能會舉辦別的儀式，甚至?xí)o自己改一個(gè)名字。因?yàn)槁牭絼e人叫自己的名字時(shí)，小時(shí)候那些不好的體驗(yàn)會再次回到身上，那種特別痛苦的舊模式會重新找上門來。改了名字就像獲得了新生，代表我們將以一種新的身份面對一個(gè)新的世界，得到一種新的體驗(yàn)。

另外，這樣做也能給自己一個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)，明確自己在什么時(shí)候邁出了這步。

做到上述幾點(diǎn)，我們就能真正體驗(yàn)與過去告別。

最重要的是，在與過去告別時(shí)，對待自己的方式也要發(fā)生改變。

比如過去特別任性，任由自己幻想、痛苦，任由自己不斷被指責(zé)、挑剔，但是現(xiàn)在可能就要對自己進(jìn)行一些小小的節(jié)制。

這種節(jié)制可能是在飲食、運(yùn)動(dòng)方面，也可能是在與他人的關(guān)系方面，包括有意識地節(jié)制自己的情緒、自己看待他人的方式、自己對他人的評價(jià)等。

開始做出節(jié)制后，我們會迎來一次重大的突破。有了突破的經(jīng)驗(yàn)，之后便能不斷制造類似的經(jīng)驗(yàn)。這就好像明知道做一件事可能會犯一些錯(cuò)，但我們還是勇敢地去做了。

當(dāng)錯(cuò)誤出現(xiàn)后，我們就告訴自己這是我的事，不用在意其他人怎樣評價(jià)我，我只需對自己負(fù)責(zé)。

這就好像打碎了一件東西時(shí)，第一反應(yīng)不是看別人的表情，而是考慮這件事已經(jīng)發(fā)生了，接下來應(yīng)該如何處理。

這種行為模式一旦建立，就和原先的模式完全不同了。

對自己而言，這種改變是一次重大事件。

事件發(fā)生后，我們可以重新體會一遍這種心路歷程，從中尋找與平時(shí)或以往不太一樣的新體驗(yàn)。

一旦找到了，就牢牢記住這種新體驗(yàn)，然后讓這種體驗(yàn)延伸至生活的方方面面，包括人際關(guān)系、工作、與父母相處的方式等。

不過，跟過去告別不是一蹴而就的，并不是說我們有一個(gè)問題，然后提出來，就會有人能解答。相反，我們要不斷嘗試，不斷尋找，不斷檢驗(yàn)，不斷體會，經(jīng)歷一個(gè)漫長的過程，然后才能找到答案。

在這個(gè)過程中，我們可能會經(jīng)歷一些相當(dāng)痛苦的事，但只要有勇氣面對，我們就能接受自己過去的一切。

我們不需要否認(rèn)、指責(zé)過去，或用挑剔的眼光看待過去。只需要知道，過去是真的過去了，現(xiàn)在我們只想選擇自己想要的將來。

有些痛苦會讓我們沉溺于過去，但這些痛苦并沒有太大意義，至少對我們的人生沒有太大的幫助。而有些痛苦卻是我們在不斷挑戰(zhàn)、不斷努力的過程中遭遇的，這些痛苦至少能對我們的生命產(chǎn)生積極的影響。

我們可以選擇承受哪種痛苦。

與其沉溺于不如意的過去，承受其中的痛苦，倒不如嘗試挑戰(zhàn)未知的未來，承受挑戰(zhàn)過程中的痛苦。

承受后一種痛苦表示我們正在努力，這樣的痛苦才是值得的。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實(shí)踐，超15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。著有《恰如其分的孤獨(dú)》等多本心理學(xué)書籍。

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