家人們新年好哇！按照慣例，文章開始之前還是先把今天要送的禮物擺出來～

在這個(gè)喜氣洋洋、辭舊迎新、重新做人的好日子里，我就應(yīng)景地聊點(diǎn)兒……喪氣的吧～

2025年我過得不太好，因?yàn)樯钣龅搅艘恍┐驌艉妥児?，我抑郁了。具體情況跟以前聽朋友講的差不多：

一開始是情緒低落。我拉上窗簾關(guān)上門，不想動(dòng)。就這樣整天躺在床上，提不起興趣也沒有力氣做任何事情。我養(yǎng)的三只貓，輪流來我胸口趴一會(huì)兒，又走了。太難過了，我就哭一哭，更多的時(shí)候就這么看著前面，目光也沒有焦點(diǎn)。

后來情況變嚴(yán)重了，人變得呆滯，渾身無力。我沒有食欲，一天只吃一頓，去拿個(gè)外賣都要下很久的決心。更難受的是失眠，經(jīng)常睜眼到天亮，即使睡著了也是10分鐘就驚醒一次，夢(mèng)魘不斷。一天之中可能一兩個(gè)瞬間覺得心情不錯(cuò)，然后立刻轉(zhuǎn)為灰心，不是對(duì)別人、對(duì)世界，而是覺得自己一無是處。

即使現(xiàn)在，回想起在漆黑房間里度過的幾個(gè)月，我還是會(huì)陷入那種絕望的情緒中，喘不過氣，手腳發(fā)麻。糾結(jié)了好久，我還是決定把這篇文章寫下來，一是跟過去做個(gè)了斷，給自己一個(gè)交代。

另一方面，也希望跟愛我的你們分享一下我的心路歷程，說不定對(duì)處境同樣困難的家人有點(diǎn)幫助。但是，如果你處于嚴(yán)重的抑郁情況，請(qǐng)一定要尋求專業(yè)的幫助，我的經(jīng)驗(yàn)只是參考。

不管怎樣，都過去了。我甚至感恩這段經(jīng)歷，我人生第一次直面并且戰(zhàn)勝巨大的痛苦，而現(xiàn)在的我是回宮的禧妃，心態(tài)穩(wěn)定，充滿干勁。

變好的契機(jī)是我開始跑步。

我去看醫(yī)生，說：給我開點(diǎn)藥吧，我想晚上睡著覺，生活正常一點(diǎn)。醫(yī)生給我開了藥，然后問我有沒有喜歡的運(yùn)動(dòng)。我說：我沒力氣運(yùn)動(dòng)。沒關(guān)系，等過段時(shí)間我想通就好了。

醫(yī)生說：你有沒有發(fā)現(xiàn)搞藝術(shù)的容易抑郁？

嗯？

但你知道嗎，有一種（搞藝術(shù)的人）抑郁比例很低，那就是跳舞的。我看過的病人里，愛跳舞、游泳、長(zhǎng)跑、打網(wǎng)球的，很多都康復(fù)了，并且現(xiàn)在都不需要藥物了。逼自己去運(yùn)動(dòng)試試看吧。

后來我才理解他的話。明白道理是沒用的，只有行動(dòng)才能讓自己變好。很多時(shí)候，即使你想通了問題，也不會(huì)改變你情緒低落的事實(shí)。你的情緒依然起伏，一直反復(fù)。

我聽了醫(yī)生的意見，待在房間里覺得無法呼吸的時(shí)候，我開始試著晚上出門散散步。冰冷的空氣可以暫時(shí)讓我的大腦清醒一點(diǎn)。

然后我開始慢跑。大學(xué)的時(shí)候，但凡體育課要跑1000米我都會(huì)裝病請(qǐng)假，喜歡長(zhǎng)跑的人對(duì)我來說是“腦子有問題”。但沒想到，長(zhǎng)跑成了我拯救自己的方法。從3公里到5公里，幾天后我就已經(jīng)能跑10多公里了。在生活中，我脆弱得不堪一擊。但在跑步這件事情上，我居然能用意志力戰(zhàn)勝自己。

哪怕腿跑麻了，手凍僵了，咬一咬牙我就能挺過去。等跑到5公里以后，8、9、10、11、12對(duì)我來說只是一個(gè)數(shù)字，身體不覺得有任何負(fù)擔(dān)了。這種感覺太神奇了，讓我覺得自己還有救，人生還有希望。

跑步的時(shí)候，我會(huì)提前做好歌單，里面有沈以誠讓我肝腸寸斷的歌，也有麥當(dāng)娜讓我意志堅(jiān)決的歌。每天的10公里，就像一個(gè)漫長(zhǎng)的過山車，我一會(huì)兒嚎啕大哭，一公里后又心如磐石。如果把我跑步的過程拍下來給你看，你肯定覺得像看小S演臺(tái)語劇，怎么那么做作的。

不過經(jīng)過這樣反復(fù)橫跳，我大部分情緒和體力都被耗盡。這種爽快的感覺甚至能維持到跑完步一小時(shí)后，然后抑郁的情緒又會(huì)慢慢恢復(fù)。不管怎樣，我至少有了兩個(gè)小時(shí)不抑郁的時(shí)間。那一個(gè)月，跑步是我唯一的救贖。

可惜，一個(gè)月后，我的膝蓋和腳踝壞掉了。（家人們一定要注意科學(xué)跑步，不然后果很嚴(yán)重?。┤缓笪野蚜廪D(zhuǎn)移到健身房，每天保持差不多兩個(gè)小時(shí)的鍛煉時(shí)間，保證自己流夠多的汗，消耗夠多的體力。

慢慢地，我情緒正常的時(shí)間變多了一些。消極的時(shí)候就隨自己難過，利用正常的時(shí)間去做一些能讓自己充實(shí)的事情，比如看甄嬛傳解說、量子力學(xué)，學(xué)韓語。

在某個(gè)瞬間，我有了出門的念頭，然后有了見一見好朋友的沖動(dòng)……就這樣一步一步，能做的事情越來越多。在一個(gè)星期六下午，我坐在陜西北路的街邊公園里，看著柳葉從樹上飄下來，時(shí)髦的年輕人從面前走過，餐廳里掛滿了溫暖的圣誕裝飾，突然淚流滿面。我發(fā)現(xiàn)世界原來是挺好的，我想去感受一下，我也想變好。

從那以后，我就真的越來越好了。當(dāng)然還是會(huì)難過，還是會(huì)流淚，但那個(gè)old甄嬛已死，我已經(jīng)升級(jí)成鈕祜祿甄嬛，哭也是哭曾經(jīng)的那個(gè)自己。

更重要的是，我成長(zhǎng)了，明白了一些道理，這也是我今天最想跟家人們分享的。

天底下最難的事就是愛自己

說起來很慚愧，我以前在文章里總是呼吁大家要愛自己。但這三個(gè)字我從來沒真正理解過。

這半輩子，我都在找自己，找人生的方向，想把幸福握在自己手上，成為一個(gè)自由、獨(dú)立、快樂的人。

但我始終沒做到。因?yàn)槲冶砻嫔细吆啊皭圩约骸?，?shí)際上卻把自愛當(dāng)作自我欺騙的幌子。遇到挫折，我就放任自己痛苦，沉溺于這種瓊瑤劇女主角一樣的悲傷中，并從中獲得滿足感。這絕對(duì)不是自愛。我愛的是自己的欲望和執(zhí)念，我把欲望和執(zhí)念變成了自己的本體。

現(xiàn)在我明白，愛自己并不是想要什么就一定要得到，只有滿足欲望才有快感。愛自己是尊重自己的感受和身體。

被讀者肯定時(shí)的欣喜、凌晨三點(diǎn)失眠時(shí)的寂寞、失去珍貴寶物時(shí)的心痛……都是我真實(shí)的情感，是我的一部分，我要仔細(xì)體會(huì)它們并和它們好好相處。我眼角偷偷長(zhǎng)出來的細(xì)紋、因?yàn)殄憻捜找骘枬M的胸肌，還有那被酒精折磨的肝臟……身體的每個(gè)部分我都要了解，并且愛惜。

不管是對(duì)自己太狠的人，還是對(duì)自己太放縱的人，都不是出于自愛。他們愛的是榮譽(yù)、尊嚴(yán)、滿足，而不是自己本身。

最低沉的時(shí)候，我每天花幾個(gè)小時(shí)，想自己到底有什么值得被愛的地方。怎么都想不出來。呵，我明明善良、慷慨、有原則又有愛心，好到打著燈籠都找不到。而那時(shí)的我，怎么就被情緒完全蒙蔽了大腦呢？

我一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點(diǎn)，并意識(shí)到：當(dāng)我足夠愛自己，負(fù)面情緒就被屏蔽掉了。我沒時(shí)間跟不合拍的人拉扯，為不值得的事情生氣。我想做的事兒太多，喜歡我的人太多，哪還有精力讓那些灰塵和鳥屎影響自己的心情呢？

別逼逼叨，干就完事

我是個(gè)自省的人。發(fā)生任何事情，我的第一反應(yīng)都是：我哪里做錯(cuò)了？哪里可以改進(jìn)？像我這樣的人，喜歡剖析自己的每個(gè)感受，每個(gè)動(dòng)機(jī)，想通過自我反思解決所有問題。但實(shí)際上，這種無止境的向內(nèi)探索，不會(huì)帶來解脫，只會(huì)帶來癱瘓。

抑郁的那段時(shí)間，我覺得自己有點(diǎn)像太宰治《人間失格》，或者三島由紀(jì)夫《假面告白》的主人公，沉溺無法自拔的自省和自憐，刻意讓自己變成悲劇的主角，從而陷入一種反叛的病態(tài)心理。

我想用思考痛苦來解決痛苦，這本身就是問題本身來解決問題。我想用不斷的思考來減少思維內(nèi)耗，這不就是死循環(huán)嗎？結(jié)果只能是越想越無解，抑郁越來越嚴(yán)重。

我們談戀愛時(shí)，會(huì)愛上自己想象出來的那個(gè)完美對(duì)象；我們旅游時(shí)，會(huì)因?yàn)樾〖t書上的一張照片構(gòu)建出一個(gè)完美的目的地。而現(xiàn)實(shí)呢？充滿瑕疵，不能跟完美的理念相比。

像我這樣的中年人，生活進(jìn)入固定模式，無法獲得更大的成就感，于是只能通過對(duì)精神世界的追求來彌補(bǔ)現(xiàn)實(shí)世界的空虛。我失去了鈍感力，變得膽小脆弱、憤世嫉俗。我一直自省，卻越陷越深。我就像困在地下室的人，永遠(yuǎn)在思考生命，沒有去生活。

世界不僅可以用精神去體會(huì)，更應(yīng)該用身體去感受?。e想為什么、該怎么做了，做了就比不做要好。別總刷小紅書，看人家去太子峰徒步看云海了，自己去一趟，是好是壞都是最寶貴的體驗(yàn)。

所以啊，別想東想西、不停逼逼，干就完事。

我們不是因?yàn)楸瘋趴?，而是在哭泣中體會(huì)悲傷；不是因?yàn)閼嵟鸾?，而是在吼叫中體會(huì)憤怒。我們的情緒可以改變行為，而同時(shí)，行為也可以影響情緒。

到底美成什么樣才叫完美？

我想分享的最后一點(diǎn)是：不要過分追求完美。

這個(gè)也是我的血淚教訓(xùn)。每次我微信公眾號(hào)的文章都得一遍又一遍地改，永遠(yuǎn)不會(huì)滿意，只有呆到晚上11:59實(shí)在來不及了，沒辦法了才勉強(qiáng)發(fā)出去。我立刻讓同事們?nèi)シ词〗裉鞛槭裁茨敲绰?，以及開始總結(jié)我自己工作上的失誤。長(zhǎng)此以往，同事們對(duì)我，就像安陵容對(duì)皇后一樣，表面上順從，私下里扎小人。并且反復(fù)一萬次之后，同樣的情況依然會(huì)出現(xiàn)。

為什么呢？因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)世界，完美并不存在啊。我這么簡(jiǎn)單的道理，我花了半輩子才意識(shí)到。我這樣的完美主義者，慣性地否定自己否定世界，時(shí)間久了，自然容易抑郁。

過分追求完美的人還有一個(gè)毛病，就是行動(dòng)力差。反正做不到完美，那干脆就不做了。有沒有家人和我一樣，很多事情無法開始，是因?yàn)椴幌朊鎸?duì)不完美的結(jié)局？

我以后要更加的愛自己、少想多做，跟自己和解。這就是我痛苦了半年總結(jié)出來的經(jīng)驗(yàn)。說起來簡(jiǎn)單，但實(shí)施起來很難，是我一輩子都要修的功課。

在2026年的第一天寫下這篇（發(fā)的時(shí)候已經(jīng)2號(hào)了），算是跟狗屎一樣的2025年告別。我相信今年一定會(huì)更好，因?yàn)椴豢赡茉俨盍寺铩?/p>

要感謝這段時(shí)間一直陪著我、鼓勵(lì)我的朋友，也要跟一直默默關(guān)心我卻不好開口問的朋友們大聲說一句：我滿血復(fù)活啦！比以前更帥更成熟，要努力營(yíng)業(yè)了！

希望我愛的你們，在2026年里開心健康，然后美到不行，然后不用加班、感情幸?！ㄒ賳乱幌?，我的經(jīng)驗(yàn)僅供參考，如果你有嚴(yán)重的情緒問，請(qǐng)一定要尋求專業(yè)的幫助。）

最后，去評(píng)論區(qū)聊聊你的新年期許吧，隨機(jī)挑3個(gè)小可愛送讓女生們尖叫的大禮～

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