都不說鬧到有我沒你的地步，就算是兩個人翻臉，只要是建立在較長的相處和頻繁打交道的基礎(chǔ)上，往往都說明，你自身也有很大原因；

人際關(guān)系中，最痛苦的沖突，不是陌生人的歹意和半生不熟的人的誤解，而是兩個親近之人在需求、人格、創(chuàng)傷方面不匹配和不對等的“共謀”之下的結(jié)果；

我并不是說，兩個人各自承擔(dān)矛盾的50%；

而是說，既然鬧到了天崩地裂、無法調(diào)和的地步，往往是源于兩個人底層邏輯的根本對立；

也就是說，兩個人內(nèi)心深處的行為模式，運行的是兩套幾乎沒有交叉點的觀念；

這些觀念就像一堆燃料，只要有一個契機，就能燃燒起熊熊大火，灼燒到每一個人。

例如，人人平等的觀念根植在我的骨子里，我追求公平和真誠，有穩(wěn)定的邊界，喜歡向內(nèi)求；

而有些人追求的是戲劇性的刺激，是權(quán)威和控制欲，是對模糊地帶的美化

那么，我和后者如果長期相處，必然會爆發(fā)矛盾。

這些浮于表面和諧之下的暗流，早晚會在根本性的問題上，隨著日積月累的嫌隙，而沖毀曾經(jīng)建立起來的信任和友愛。

主張公平和真誠的人，會被動物性強，愛攀比、貪婪和想掌權(quán)的人，認(rèn)為是傻子，是固執(zhí)，是偏激；

而內(nèi)核不穩(wěn)、虛榮勢利的人，又會被善良勇敢的人，看成是對自身價值觀的攻擊，和對公平環(huán)境的破壞。

可能因為一件小事，兩個人就會產(chǎn)生無法彌合的裂痕，并且關(guān)系越來越淡漠。

說穿了，這是兩個人的“共舞”，而非一個人的自導(dǎo)自演。

再如，兩個核心人格不同的人，在人生的早年，可能因為抱團取暖，因為單純重情，也因為環(huán)境的原因或奔赴同一個目標(biāo)，而暫時有一種“錯配”。

然而，相處多了，共處一個屋檐下之后，你會發(fā)現(xiàn)，其實是雙方都在容忍對方身上某一個，或幾個與自身本質(zhì)不兼容的表現(xiàn)；

像有的夫妻，一個必須用海量的資訊、過硬的技能、有質(zhì)量的產(chǎn)出來“覆蓋”生活的每一個角落，確保自己處于社會定義的“軌道”之上；

另一個人則是隨遇而安，沉浸在真正吸引自己的事物上，對于外界那些紛紛擾擾不感興趣，能坦然地接受他人對自己“很個性”的質(zhì)疑。

這樣兩個人在一起，前者會怪后者太懶散，不懂高效利用時間精力，不夠負(fù)責(zé)；

后者會怪前者貪婪無度，緊繃著強迫自己，沒有生活樂趣。

還有一種是，一個人出于以往的感恩和懷舊，會說服自己包容熟人的冒犯和索?。?/p>

但是，當(dāng)兩個人的邊界越來越模糊，一方不想再感恩，一方已經(jīng)習(xí)慣被感恩時，關(guān)系系統(tǒng)就會崩潰。

就像一個控制欲強的家長，和一個急于逃離原生家庭的，叛逆的孩子；

家長越控制，孩子越反抗；

孩子越冷漠，家長越失控，也越控制；

大人以愛之名，入侵孩子的空間，孩子用不成熟的方式表達厭惡和抵觸，兩個人拉扯，沒有一個好的結(jié)果，始終在做權(quán)力斗爭。

所以，當(dāng)兩個人都覺得對方讓自己身心俱疲，面目可憎時，要么切斷利益捆綁，大家好聚好散；

要么就隔離開來，互相尊重，不對對方投射自己的渴望和焦慮；

如此，才是圓滿。

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