有一句話說：“幸福都一樣，悲傷千萬種?！?/p>

那你知道，一個家，最幸福的模樣，是什么樣嗎？

是媽媽情緒穩(wěn)定，爸爸不講道理。

一：媽媽情緒穩(wěn)定

媽媽情緒穩(wěn)定，不是說不發(fā)脾氣，也不是明明生氣了，孩子來問，就憋著一肚子氣大聲說：“我沒生氣！”

這不是情緒穩(wěn)定，是情緒的表里不一。

這樣憋著，孩子反而會沒安全感。

因為孩子不止會“聽”我們大人說了什么話，他對我們的情緒，還會特別敏感。

比如有一陣子，我情緒特別不好，但我又不想對布妞大吼大叫。她來找我，我就看著她，面無表情，不想說話。

布妞一看我，她就哭了，顯得很無助、迷茫，也很委屈。

也正是那一陣子，她跟朋友玩時，內(nèi)心特別脆弱，別人稍微說她幾句，或者冷落她，她就會哭。

我以為我不兇她、不打罵她，就是情緒穩(wěn)定，但其實不是的。

情緒穩(wěn)定，是指“可預(yù)測”。

就是你生氣的“點”，孩子能預(yù)測得到，而不是你莫名其妙一會兒因這個生氣，一會兒又不生氣，喜怒無常。

打個比方，你是不允許孩子打人的，如果他一不如意就動手打人、摔東西，你肯定會生氣，會兇他。

那幾次后，孩子就知道：“我打人、摔東西，媽媽肯定會生氣?！?/p>

那下一次，他就會避免這個行為，因為他能預(yù)測到，你會生氣。

但如果，他這次打人，你大發(fā)雷霆，把他臭罵一頓，甚至也打了他。而下次他又打人，同樣的情境，你卻不生氣了，甚至默許。

那孩子就會很迷茫：“我這樣做，到底是對的還是不對的？媽媽到底允許不允許？”

他不知道你的邊界在哪里，反而心里沒底，沒有安全感。

同樣的，喜怒無常的媽媽，會讓孩子生活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、緊張膽小。

因為孩子不知道自己做了什么，就惹媽媽生氣了。他就像踩鋼絲，一不小心，就惹來媽媽怒火。

所以，有情緒穩(wěn)定的媽媽，孩子知道怎么做會惹你生氣，他盡量避開；怎么做你不會生氣，他可以放心大膽去嘗試。

這樣的孩子，他的童年，一般都很幸福。

二：爸爸“不講道理”

你可能會說，爸爸講道理，不是很好嗎？怎么還要“不講道理”呢？

我一朋友，她兒子因為對鄰居奶奶說了一句不禮貌的話，被爸爸拉到墻角足足訓(xùn)了2個小時。

爸爸這2小時，全程都在跟孩子“講道理”。

從社會現(xiàn)狀，講到道德法制，從孔孟文化，講到人文禮儀，從現(xiàn)在講到未來。

可問題是，孩子才5歲，他哪聽得懂你那些縹緲的大道理？

最后爸爸一臉嚴(yán)肅地問：“你聽懂了沒有?！?/p>

孩子一臉茫然地點頭：“聽懂了。”

朋友說，爸爸在生活中，也特別喜歡講道理，逮著機(jī)會就跟孩子講。

看一個故事，要講人生大道理；

飯桌上，要跟孩子講道理；

孩子犯了錯，更是滔滔不絕地講道理。

孩子一看見他，就躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，要么就裝作很忙，盡量不跟爸爸待一起。

爸爸的出發(fā)點是好的，想要讓孩子明白那些道理，人生少走彎路。

但其實，人與人相處，最怕的，就是對方不停跟你講道理。

這樣不僅讓人覺得他高高在上，還真的讓人很煩。

爸爸的影響，更多的是言行舉止的榜樣作用，以及帶給孩子力量感、安全感，而不是口若懸河的道理。

爸爸做了什么，比說了什么更重要。

若爸爸能在孩子需要的時候，給一個結(jié)實的擁抱；在孩子犯錯時，和孩子一起面對承擔(dān)；在孩子害怕時，擋在孩子身前。

那他的這些行為，帶給孩子的影響，遠(yuǎn)比道理大得多。

一個家“最幸?！钡哪?，是媽媽情緒穩(wěn)定，爸爸“不講道理”。你家是這樣嗎？