嗨，我是瑞秋。

我們家有三個孩子，都是和隊友兩個人獨立帶大的，沒有請過保姆，國內(nèi)的家人也沒有來幫我們帶娃。

這樣的日子確實很忙，忙完工作、生活和家務(wù)瑣事之后，我們的精力往往已經(jīng)所剩無幾了。

所以，相比那些家里只有一個孩子，且有多個照顧者的家庭，我們家的三個孩子，看起來似乎并沒有被照顧得那么周到。

在他們需要我們的時候，我們無法隨叫隨到；我們也無法時時刻刻陪在他們身邊；當他們遇到挑戰(zhàn)和難處時，我們也不能立刻就幫他們解決。

然而，我們卻發(fā)現(xiàn)，這種看起來“不太夠”的養(yǎng)育方式，反而讓孩子們長得更加堅韌、成熟、自在，也更有力量。

其實，養(yǎng)孩子就像養(yǎng)植物。

為他們提供適宜的生長環(huán)境，給足基本的養(yǎng)分，然后尊重自然的生長規(guī)律，不去過度干涉和強迫，更重要的是注重激發(fā)他們的內(nèi)在潛能。

就像園丁培育植物一樣，給足空間和必要的支持，但不過度照料，不急于塑形，讓它們自由舒展地成長。

任何東西，一旦過度，就不再是滋養(yǎng)，而會變成負擔。

過度的養(yǎng)育，對孩子來說，同樣是一種束縛。

真正好的養(yǎng)育，從來不是“越多越好”，而是適度，剛剛好。

1

不要過度陪伴孩子

我和隊友的工作都很忙，稍有空閑的時候，還有做不完的生活瑣事；等忙完這一切，我們也會想留一點時間，做些自己真正喜歡的事情。

所以，我們最終能留給孩子的時間，確實并不算多。

在我們忙碌的時候，三個孩子就要想辦法安排自己的時間，去找自己喜歡的事情做。

當然，在這個過程中，他們是不被允許使用手機、平板或玩游戲的，他們需要學會自己打發(fā)無聊的時間。

發(fā)現(xiàn)沒有，現(xiàn)在很多孩子都很難真正安靜地面對“無聊”。

一旦沒有安排、沒有陪伴、沒有刺激，就會煩躁不安，甚至情緒失控。好像“無聊”本身，成了一件難以承受的事。

但其實處理無聊的能力，并不是孩子一開始就具備的，這更像是一塊需要慢慢練習的肌肉。

假如孩子習慣了被安排、被陪伴、被填滿，自然就沒有機會去發(fā)展這種能力；

而當大人愿意退后一步，不要過度陪伴孩子，把時間還給孩子，讓他們自己面對空白、消化無聊，孩子才會逐漸學會如何與自己相處。

記得我剛生完老大的時候，家里只有一個孩子，我?guī)缀跏菍λ星蟊貞?yīng)，生活的重心也完全圍繞著他。

那時我覺得他是一個高需求的寶寶，似乎時時刻刻都需要有人陪著，一旦大人離開，他就會坐立不安；于是我也不斷說服自己，一定要一直陪著他。

等他大一些，我開始給他安排各種計劃和早教游戲，每天陪他做各種“有意義”的訓練，把他的時間安排得滿滿當當、妥妥帖帖。

可久而久之，我發(fā)現(xiàn)他對自己的生活似乎完全沒有想法，總是在問我接下來應(yīng)該做什么；一旦閑下來，他就會陷入一種很痛苦的無聊之中。

反觀比他小兩歲半的妹妹，卻完全是另一種狀態(tài)，她幾乎不需要大人出主意，就能把自己的生活安排得有聲有色。

說起來有些愧疚，對老二而言，我們的陪伴會相對少一些。

她剛出生的時候，老大才兩歲半，那段時間我更多精力放在老大的早教上，只是順帶把老二帶在身邊。

等老大四歲上學后，老三又出生了，那時老二才一歲半，我又不得不把照顧的重心轉(zhuǎn)移到老三身上。

所以說起來，我們家老二的成長，真的有點像一株植物。我們只是給了她基本的養(yǎng)分，其他并沒有太多干預，就讓她自由生長。

正是這樣，她按照自己的節(jié)奏，慢慢成長為一個獨立、有主見、有想法的孩子。

她最明顯的一個特點是，很懂得如何與自己相處；她不會讓自己陷入無所事事的無聊中，而是總能靈活地找到自己喜歡的事情去做。

當然，我并不否認每個孩子的性格不同。

但值得提醒的一點是：當我們愿意從孩子身上收回一部分注意力和關(guān)注，給他們的成長留下一些空白，給他們一段可以獨處的時間，讓他們自己安排時間、選擇喜歡的事情。

經(jīng)歷一段無人陪伴的無聊時光，孩子才能慢慢學會安住當下，享受其中。

2

不要過度回應(yīng)孩子的需求

由于我和隊友是真的很忙，很多時候面對孩子的需求，只能先緩一緩，等把自己手頭的事情處理完，再去回應(yīng)他們。

而我也慢慢發(fā)現(xiàn)，很多時候只要稍微緩一緩，孩子反而就能平復下來，重新回到穩(wěn)定狀態(tài)；

同時他們會開始自己想辦法解決問題，無論是問題本身，還是情緒上的問題，他們都能笨拙地解決，并不一定需要父母介入。

昨天傍晚，我在廚房做晚飯，小兒子一個人坐在旁邊做手工。

一般這種時候，只要他沒有做什么危險或特別離譜的事情，我基本不會過多干預他在做什么。

昨天，他的手工做到一半時，突然情緒崩潰了；一會兒哭著說找不到剪刀，一會兒又說膠水不見了；好不容易開始剪，又因為剪歪了、剪壞了，一直哭鬧著要我?guī)兔Α?/p>

我實在騰不出手，只能輕聲說了一句：“媽媽在忙，你自己想辦法解決吧?！?/strong>

我沒有指責他的情緒，也沒有表現(xiàn)出不耐煩或怒氣，只是平靜地陳述了當下的事實。

沒想到的是，沒過多久，他就像烏云散去一樣，突然開心地來了一句：“啊哈，我有辦法了！”

然后就屁顛屁顛地繼續(xù)忙起自己的手工，仿佛剛才那場情緒風暴從未發(fā)生過。

那一刻，我其實挺慶幸自己沒有及時插手。

正是因為我退了一步，孩子才有空間去經(jīng)歷那段情緒的起伏，去自己消化挫敗，去尋找出口，最終收獲屬于他的那一點點成長。

而現(xiàn)在的孩子，往往得到了太多大人的關(guān)注，長期被放在家庭的中心位置。

“我的衣服呢？”衣服立刻送到；

“我不會拉拉鏈。”馬上就有人來幫；

“我穿不上鞋子?！贝笕肆⒖潭紫聛斫鉀Q。

只要孩子一叫，我們立刻回應(yīng)；孩子一哭，我們馬上替他處理；孩子一不舒服，我們甚至恨不得替他承受。

這樣的快速又全面回應(yīng)，毋庸置疑是出于愛。

但這樣的愛，也可能讓孩子慢慢失去一個重要的能力，延遲與承受。

當孩子從來不需要等待，從來不需要忍一忍、想一想、自己試一試，他很容易誤以為：我的所有感受，都必須立刻被滿足。

于是，一點不順就崩潰，一點不如意就失控。

不是孩子太脆弱，而是我們過早過多地替他承擔了所有不適。

或許，我們更應(yīng)該給孩子一段時間，去經(jīng)歷和消化他們本該完成的人生功課。

讓他們不斷走出舒適區(qū)，嘗試突破自己的邊界，慢慢成長為一個更獨立也更有力量的人。

3

不要給孩子買過量的東西

現(xiàn)在的孩子，真的不缺東西，甚至可以說，他們擁有的已經(jīng)遠遠超過了實際所需。

家長們總是不遺余力地為他們購買各種“最好的”，從高端玩具、精美繪本，到時尚的衣物和各類學習用品；總覺得愛孩子，就不能讓他們有所缺乏。

然而，這樣的消費觀念，卻忽略了一個關(guān)鍵問題：孩子是否真的需要這么多東西？

我們家有三個孩子，之前只有老大的時候，我也抱著同樣的心態(tài)，不能虧待孩子，別的孩子有的，我家孩子也要有。

于是，買東西這件事，慢慢變成了一個無底洞。

后來隨著孩子越來越多，家里的物品也成倍增加，每一種類的東西都要乘以三，數(shù)量之多，真的相當驚人。

東西太多，最直觀的問題，就是把家里堆得越來越滿；孩子幾乎是在被雜物包圍的環(huán)境中長大，而這樣的空間，其實并不利于孩子的成長。

環(huán)境一旦過于雜亂，很容易影響一個人的生活狀態(tài)，也會讓內(nèi)心和思緒變得混亂。

另外一個明顯的變化是，東西多了之后，孩子反而更容易陷入“選擇困難”。

他們要花很多時間在選擇上，也更容易分心，玩著一個玩具，很快又被另一個吸引。

給孩子過多的東西，固然是出于愛，但這樣的愛，也可能成為一種無形的束縛。

或許很多父母都已經(jīng)發(fā)現(xiàn)：

有些孩子的玩具多得塞滿一整個柜子，卻每天喊無聊；

有些孩子剛收到一個新禮物，還沒玩幾分鐘，就失去了興趣；

還有些孩子物質(zhì)條件并不匱乏，卻總是覺得不快樂、不滿足。

這并不是孩子太物質(zhì)，而是因為一切來得太容易了。

當“得到”不需要付出、等待和努力時，孩子的珍惜能力和延遲滿足能力，便會被一點點削弱。

生活在消費主義盛行的時代，“即時滿足”的誘惑無處不在，玩具、零食、游戲、盲盒和電子產(chǎn)品……只要隨口一提，很多需求都能立刻被滿足。

這樣的快樂，雖然刺激強烈，卻往往轉(zhuǎn)瞬即逝。

當孩子習慣了這種體驗，就容易變得“短視”，他們期待立刻擁有、及時行樂，卻逐漸失去等待、堅持和努力爭取的耐心。

因此，教會孩子延遲滿足，顯得尤為重要。

學會暫時放下當下的欲望，為了更長遠的目標耐心等待；學會尊重勞動、珍惜已有，也理解努力和付出的意義。

這，或許才是父母能夠給予孩子的、更深遠的一種愛。

4

養(yǎng)育不需要用力過猛，只要在愛里保持分寸。

只有當我們把“過度”放下，孩子反而有機會，走向?qū)儆谒麄冏约旱某砷L。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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