你是否有過(guò)這樣的體驗(yàn)？

明明很愛(ài)TA，卻又在TA靠近時(shí)忍不住推開；

明明渴望親密的擁抱，又在被擁抱時(shí)渾身僵直；

上一秒還在溫柔眷戀，下一秒又變得冷若冰霜。

在關(guān)系里，你似乎一直在黏人與疏離間反復(fù)拉扯，不僅把自己搞得身心俱疲，也讓身邊的人患得患失。

最終，在反復(fù)的追逐與逃離中，把彼此的感情消磨殆盡。

為什么你會(huì)時(shí)常陷入這種矛盾又痛苦的狀態(tài)？

這或許是“混亂型依戀”在作祟。

混亂型依戀的人，內(nèi)心時(shí)常上演著無(wú)聲的戰(zhàn)爭(zhēng)：

TA們渴望愛(ài)，卻又懼怕愛(ài)；想要親密，卻又總在不經(jīng)意間破壞它。

今天，壹心理想和你好好聊聊這種極其“擰巴”的依戀模式，以及如何擺脫它，收獲真正的親密。

“愛(ài)”與“恐懼”并存的混亂型依戀

混亂型依戀，是一種不安全依戀模式，它最大的特點(diǎn)是：充滿矛盾。

擁有這種依戀模式的人，內(nèi)心深處極度渴望被愛(ài)、被關(guān)注，希望建立穩(wěn)定的親密關(guān)系；

但同時(shí)，TA們又對(duì)親密關(guān)系充滿恐懼，總覺(jué)得自己會(huì)被拋棄、被傷害，所以會(huì)下意識(shí)用各種方式“保護(hù)”自己。

而這些方式，往往會(huì)破壞關(guān)系。

這種矛盾的內(nèi)心，往往會(huì)通過(guò)以下5種讓人費(fèi)解的行為體現(xiàn)出來(lái)：

1、時(shí)常忽冷忽熱

一會(huì)兒主動(dòng)黏著伴侶，分享所有日常，恨不得24小時(shí)待在一起；

一會(huì)兒又突然冷淡疏離，不回消息、不接電話，甚至故意說(shuō)傷人的話把對(duì)方推開。

2、常做破壞性測(cè)試

TA們會(huì)不自覺(jué)地測(cè)試伴侶的忠誠(chéng)度，甚至通過(guò)制造矛盾來(lái)驗(yàn)證對(duì)方的愛(ài)。

比如總是挑剔對(duì)方的缺點(diǎn)，觀察對(duì)方會(huì)有什么反應(yīng)，然后解讀成“TA果然不夠愛(ài)我”。

3、無(wú)法預(yù)測(cè)的反應(yīng)

同樣一件事，TA們的反應(yīng)可能會(huì)截然不同。

比如昨天伴侶加班晚歸，TA表示理解；今天同樣加班晚歸，卻引發(fā)了TA激烈的爭(zhēng)吵和指責(zé)。

4、一邊期待一邊否定

TA們一方面渴望伴侶的關(guān)注和回應(yīng)，另一方面，又會(huì)在這份期待被滿足時(shí)，本能地警惕和懷疑對(duì)方的動(dòng)機(jī)。

5、情感表達(dá)困難

TA們常常很難識(shí)別和表達(dá)自己的情感。

當(dāng)被問(wèn)到現(xiàn)在有什么感受時(shí)，TA們可能并不清楚，或者表達(dá)出的情感與實(shí)際感受不符。

這些行為背后，是一顆既渴望愛(ài)、又害怕受傷的心。

TA們的心里，似乎同時(shí)住著“渴望被愛(ài)的小孩”和“怕被傷害的刺猬”——

在靠近對(duì)方時(shí)，“刺猬”怕疼，就想推開；

被推開后，“小孩”又很委屈，只能更用力去抓住，兩邊一直在互搏。

混亂從何而來(lái)？

你可能會(huì)覺(jué)得，自己的這種“擰巴”是因?yàn)椴粔驉?ài)或性格不好。

但其實(shí)，混亂型依戀的根源，可以追溯到童年早期，尤其是0-3歲，依戀關(guān)系形成的關(guān)鍵期。

這一時(shí)期，還是孩子的你，通過(guò)主要養(yǎng)育者（通常是父母）來(lái)學(xué)習(xí)如何與世界互動(dòng)、建立關(guān)系以及處理情感。

當(dāng)賴以生存的養(yǎng)育者，既是安全感的來(lái)源，又是恐懼的來(lái)源時(shí)，就會(huì)讓你陷入兩難困境——

本能驅(qū)使著你靠近養(yǎng)育者尋求安慰，但靠近，卻意味著可能會(huì)受到傷害。

而造成這種矛盾的成長(zhǎng)環(huán)境，通常有這幾種：

1、情感缺席的父親+情緒不穩(wěn)定的母親

這是很典型的一種情況。

可能在小時(shí)候，父親常年缺席，沒(méi)有給你穩(wěn)定的陪伴和保護(hù)；母親則可能因丈夫的“缺席”而孤獨(dú)焦慮，情緒多變。

你永遠(yuǎn)不知道自己的哪句話、哪個(gè)動(dòng)作，就會(huì)觸發(fā)TA們的情緒，也不知道還能向誰(shuí)尋求安全感。

慢慢地，你就學(xué)會(huì)了在關(guān)系中保持警惕，在靠近和回避間反復(fù)試探。

2、養(yǎng)育者的“忽冷忽熱”

養(yǎng)育者對(duì)你的回應(yīng)常常是不穩(wěn)定的。

比如同樣是考了好成績(jī)，TA們有時(shí)候會(huì)給你獎(jiǎng)勵(lì)，帶你玩，給你買玩具；有時(shí)候又會(huì)忽視、甚至打壓說(shuō)“你有什么好高興的？”

這種不穩(wěn)定的對(duì)待方式，讓你無(wú)法形成穩(wěn)定的行為預(yù)期，總擔(dān)心“眼前的溫暖會(huì)突然消失”。

3、童年時(shí)期的創(chuàng)傷事件

比如，小時(shí)候被寄養(yǎng)在不同的家庭，頻繁更換生活環(huán)境；

或是經(jīng)歷過(guò)親人突然離世、父母離異等重大變故；

抑或是，父母只關(guān)注你的物質(zhì)需求，完全忽略你的情緒感受，讓你覺(jué)得“我的感受不重要，我隨時(shí)可能被拋棄”。

這些經(jīng)歷都會(huì)讓你對(duì)親密關(guān)系充滿警惕，不敢輕易依賴別人。

4、代際傳遞

依戀模式常常會(huì)在代際間傳遞。

有混亂型依戀傾向的父母，往往很難給孩子提供穩(wěn)定的情感環(huán)境。

而在這種環(huán)境中長(zhǎng)大的你，既渴望逃離，又無(wú)意識(shí)下復(fù)制了這種“混亂”的相處模式，導(dǎo)致自己的關(guān)系也充滿矛盾。

當(dāng)然，看到這些成因，不是為了歸咎于誰(shuí)，而是為了理解自己的行為模式從何而來(lái)。

只有看到根源，我們才能開始改變，讓自己重獲幸福的可能。

該如何改變，去進(jìn)入真正的親密？

當(dāng)然，混亂型依戀并非無(wú)法改變。

你可以通過(guò)有意識(shí)的努力和適當(dāng)?shù)姆椒?，在新的、矯正性的體驗(yàn)中重建安全的依戀模式：

1、覺(jué)察自己的“情緒觸發(fā)點(diǎn)”

混亂型依戀者的情緒，常常像海嘯那般席卷而來(lái)，瞬間淹沒(méi)理智。

想要改變，第一步就是先搞清楚：什么情況會(huì)讓你的情緒突然失控？

你可以準(zhǔn)備一個(gè)小本子，或者在手機(jī)上：

先回想并寫下，每次和伴侶產(chǎn)生矛盾的觸發(fā)事件是什么（比如晚回消息、提到前任），再寫下自己當(dāng)時(shí)的情緒（恐慌、憤怒，或被拋棄）。

慢慢地，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己的情緒失控并不是毫無(wú)規(guī)律的，往往有某些特定的“觸發(fā)點(diǎn)”。

當(dāng)你能準(zhǔn)確識(shí)別這些觸發(fā)點(diǎn)時(shí)，情緒和“你”之間就有了空間：

當(dāng)情緒再次出現(xiàn)時(shí)，你能更冷靜地“看見(jiàn)”它，看清這是舊的模式啟動(dòng)了，不是當(dāng)下的真實(shí)危險(xiǎn)。

2、建立“安全的內(nèi)在對(duì)話”

混亂型依戀的人，因?yàn)樵缙诮?jīng)歷的“恐懼中的依戀”，內(nèi)心深處藏著很多負(fù)面的自我暗示，比如“我不值得被愛(ài)”“TA早晚都會(huì)離開我”。

這些負(fù)面想法，會(huì)讓你在關(guān)系里時(shí)刻處于“防御”狀態(tài)，忍不住做出破壞關(guān)系的行為。

試試通過(guò)“安全的內(nèi)在對(duì)話”來(lái)替代這些負(fù)面想法。

比如：

當(dāng)伴侶晚回消息，你又開始想“TA不在乎我了”時(shí)，試著對(duì)自己說(shuō)：“TA可能是在忙，不是故意忽略我。我可以等TA忙完，好好告訴TA我的感受，而不是直接指責(zé)TA?！?/p>

剛開始做時(shí)，你可能會(huì)覺(jué)得別扭，甚至不相信自己說(shuō)的話。

但沒(méi)關(guān)系，這就跟肌肉訓(xùn)練一樣，需要慢慢練習(xí)。

你還可以把一些正面的自我暗示寫在便簽上，貼在電腦、鏡子上，每天提醒自己。

久而久之，這些正面的想法會(huì)慢慢替代負(fù)面想法，讓你的內(nèi)在生出更多安全感。

3、尋求專業(yè)心理咨詢的幫助

前兩個(gè)方法是重要的“自助工具”，需要一段時(shí)間的自我摸索。

而專業(yè)心理咨詢，則能提供更系統(tǒng)、深入的幫助，給“混亂型依戀”這種根深蒂固的模式，帶來(lái)更高效、徹底的療愈。

很多混亂型依戀的創(chuàng)傷，都深藏在童年的經(jīng)歷里，這是靠我們埋頭苦思很難理清的；

而且，在親密關(guān)系中，我們很容易“當(dāng)局者迷”，無(wú)法客觀地看待自己和伴侶的行為和關(guān)系。

而咨詢師，就是一個(gè)客觀的第三方。

不僅如此，咨詢師還是一個(gè)“溫暖的陪伴者”和“專業(yè)的引導(dǎo)者”，會(huì)用豐富的理論知識(shí)和咨詢工具，幫助你梳理童年的創(chuàng)傷經(jīng)歷。

讓你明白：“原來(lái)我現(xiàn)在的狀態(tài)，是和過(guò)去的經(jīng)歷有關(guān)，并非我這個(gè)人不值得被愛(ài)”，從而減少對(duì)自己的指責(zé)和否定；

同時(shí)，咨詢師也會(huì)結(jié)合你的性格、經(jīng)歷和生活環(huán)境等，幫你發(fā)展出更適合你、更科學(xué)的調(diào)節(jié)策略，建立健康的親密關(guān)系模式。

心理咨詢本身，也會(huì)為你提供一個(gè)安全、包容的環(huán)境，讓你可以放心地表達(dá)自己的情緒和想法，不用擔(dān)心被評(píng)判。

最后，我想對(duì)你說(shuō)：

總在感情里“反復(fù)橫跳”的你，真的辛苦了。

但請(qǐng)記住，這不是你的錯(cuò)，不是你“不值得被愛(ài)”。

只是過(guò)去的經(jīng)歷讓你學(xué)會(huì)了用“矛盾”的方式來(lái)保護(hù)自己。

而這，也不會(huì)是你永遠(yuǎn)的宿命。

改變可能需要時(shí)間，可能需要專業(yè)幫助，但每一步都值得。

只要你愿意邁出第一步，就有機(jī)會(huì)走出困境。

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李亞敏老師是國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，C級(jí)沙盤師，從業(yè)超9年，服務(wù)時(shí)長(zhǎng)超過(guò)4600小時(shí)，擅長(zhǎng)以心理動(dòng)力取向、整合取向、人本主義取向等幫助來(lái)訪者解決童年創(chuàng)傷、親密關(guān)系、抑郁焦慮等議題。

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作者：小西

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