1.爆笑經(jīng)典糗事冷笑話，小麗打電話威脅阿明：“你這個奸商，賣給我的機器少了東西，快補齊給我！小心我投訴你?！?　　阿明：“不會吧？我按你的要求都配齊了呀?！?　　小麗：“那為什么機器要我按‘任意鍵’繼續(xù)，我卻找遍了計算機都找不到這個鍵在哪兒呢？害得我多關了好幾次機?！?/p>

2.搜索關注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，初三上晚自習，課間跟同桌溜出校門去買吃的，回來，門衛(wèi)把我們攔下來，“你們哪個班的？”同桌央求未果，于是亂報了一個班級，給自己起了個名字叫王維，門衛(wèi)登記完問我：“你呢，叫什么？”“孟浩然”！！

3.一食人族酋長乘坐豪華客機旅行?？罩行〗阍儐柺橙俗迩蹰L：“先生，您午餐想吃什么？牛排好嗎？”酋長搖了搖頭，空姐又問：“那雞排好嗎？”酋長仍是搖頭，空姐無奈地說：“先生，您究竟想吃什么？”這時食人族酋長說：“請把旅客名單拿來給我看看?！?/p>

4.那天我在機場，碰上一個上海女人，正在和一個北京女人抬杠。。。北京女人：“我們北京的地鐵實在擁擠。那天我懷孕坐地鐵，結果把我的孩子都擠掉了。”上海女人：“那也沒有我們上海的地鐵擠。那天我沒懷孕坐地鐵，結果把我擠懷孕了?！?/p>

5.有一個“恐龍”向一帥哥表白遭到拒絕，于是就問:“難道我全身從上到下沒一點值得你喜歡嗎?”帥哥回答道:“當然有啊!”恐龍就樂了，“那是哪一點呀!”“我喜歡你的頭發(fā)。”恐龍一聽更樂呵了，一邊撥弄著頭發(fā)一邊問:“俺優(yōu)點這么多，為啥子就喜歡俺這一頭秀發(fā)呢?”帥哥弱弱地說:“因為它遮住了你大半張臉?！?/p>

6.晚上老婆小美穿上它白天新買的大衣去參加同學聚會，途中老婆發(fā)短信給小明：“親愛的老公，聚會好無聊，你打電話給我叫我回家?！毙∶魈鹈鄣拇蜻^去，老婆大聲說：“你催什么催，趕快把地拖了，把衣服洗了，再倒一杯白開水等我回來喝！”

7.周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮時髦，正步履款款地走過……

8.和老婆鬧別扭，她打電話給丈母娘，開了免提：“媽，我老公欺負我，我要回去?。　闭赡改镎f：“你連自己老公都打不過，還有臉來我這蹭吃蹭喝？想的美。”然后電話就掛斷了，老婆瞬間都不知所措了。

9. 公司開會，老板突然問我：這個項目你覺得難點在哪？我腦子一抽，本來想說難點在資金和人手，結果嘴瓢說成：難點在我，我就是最大的難點，我有點跟不上進度。全場安靜三秒，老板嘆了口氣說：你倒是挺有自知之明，那這個項目你先跟著學，別添亂就行。我恨不得找個地縫鉆進去。

10. 藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎？”“不知道，沒讀過?！薄澳阍趺茨苜u自己沒讀過的書呢？”“難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎？”

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