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生活中，我們總會(huì)遇到這樣一類(lèi)人：

他們永遠(yuǎn)覺(jué)得自己是對(duì)的，別人的意見(jiàn)都是“不懂我”“嫉妒我”；

他們需要源源不斷的贊美和關(guān)注，一旦得不到，就立刻翻臉、貶低對(duì)方；

他們習(xí)慣把身邊人當(dāng)成滿足自己需求的工具，卻很少真正關(guān)心別人的感受。

其實(shí)，這些人未必都是真正的“自戀型人格障礙”，但他們的言行，卻越來(lái)越頻繁地被貼上“NPD”的標(biāo)簽。

什么是NPD？

NPD的全稱是自戀型人格障礙，這是一種以夸大自我重要性、需要過(guò)度贊美、缺乏共情為核心特征的人格障礙。

它屬于精神疾病范疇，要確診它，需要由精神科醫(yī)生通過(guò)臨床訪談、心理測(cè)評(píng)等綜合評(píng)估。

然而，如今打開(kāi)社交媒體，你會(huì)發(fā)現(xiàn)“NPD”幾乎無(wú)處不在：“如何識(shí)別身邊的 NPD”“NPD的八大特征”“遇到NPD趕緊跑”……這類(lèi)帖子動(dòng)輒幾十萬(wàn)點(diǎn)贊。

一時(shí)間，好像每個(gè)人身邊都圍著一圈NPD。

可事實(shí)真的是這樣嗎？

流行病學(xué)數(shù)據(jù)顯示，NPD在人群中的患病率中位數(shù)約為1.6%，它并不屬于高發(fā)疾病。

也就是說(shuō)，真正的NPD患者并沒(méi)有我們想象中那么多。

既然NPD并不屬于高發(fā)疾病，那為什么我們總覺(jué)得“確診NPD的人越來(lái)越多了”？

原因就在于，人們太需要一個(gè)簡(jiǎn)單粗暴的答案，來(lái)解釋人與人之間那些剪不斷、理還亂的人際矛盾，于是“NPD”便成了大家逃避反思的萬(wàn)能擋箭牌。

曉雯前段時(shí)間和男友分手，在閨蜜面前，她把男友罵成“典型NPD”：

說(shuō)他永遠(yuǎn)以自我為中心，約會(huì)遲到從不道歉，吵架時(shí)只會(huì)指責(zé)她，還全盤(pán)否定她的付出。

可當(dāng)閨蜜給她分析后她才意識(shí)到，這段關(guān)系的破裂，其實(shí)她也有責(zé)任：

明明介意對(duì)方的敷衍，卻從不敢說(shuō)出口；

明明渴望被重視，卻總用“懂事”偽裝自己；

一旦分手，就把鍋全甩給“對(duì)方是NPD”，就好像能讓自己徹底摘干凈——

不是我經(jīng)營(yíng)不好感情，只是我遇人不淑。

這就是很多人的心態(tài)：

感情不順，是因?yàn)橛龅搅薔PD；

職場(chǎng)受挫，是因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)是NPD；

家庭矛盾，是因?yàn)楦改甘荖PD。

好像只要把問(wèn)題歸因于“對(duì)方是NPD”，自己就立刻從關(guān)系里的參與者，變成了無(wú)辜的受害者。

不必再?gòu)?fù)盤(pán)自己在相處中的不足，不必再承認(rèn)自己也有需要改進(jìn)的地方，只需要用一句“遠(yuǎn)離NPD，幸福一生”，就能完成一場(chǎng)心理上的完美切割。

可這種解釋?zhuān)皇钦J(rèn)知上的偷懶。

在心理學(xué)上，NPD的診斷非常嚴(yán)格，需要滿足DSM-5列出的9條標(biāo)準(zhǔn)中至少5條，有時(shí)候醫(yī)生還要借助腦影像學(xué)檢查來(lái)排除其他神經(jīng)系統(tǒng)疾病。

而短視頻里那些“一句話判斷NPD”“一個(gè)表情識(shí)別NPD”的內(nèi)容，往往把復(fù)雜的心理問(wèn)題簡(jiǎn)化成幾個(gè)標(biāo)簽，讓觀眾誤以為對(duì)號(hào)入座就能完成診斷。

這種簡(jiǎn)化，其實(shí)剝奪了我們真正理解他人、反思自己的機(jī)會(huì)。

當(dāng)我們把所有問(wèn)題都?xì)w因于“對(duì)方是NPD”時(shí)，我們也在逃避自己的責(zé)任：

為什么總是被同一類(lèi)人吸引？

為什么在關(guān)系中一再退讓?zhuān)?/p>

為什么不敢設(shè)立邊界、表達(dá)需求？

這些問(wèn)題，不會(huì)因?yàn)橘N上“NPD”標(biāo)簽就自動(dòng)消失，反而會(huì)因?yàn)樘颖芊此?，讓我們?cè)谙嗨频睦Ь忱锓磸?fù)打轉(zhuǎn)。

而真正的成長(zhǎng)，從不是找個(gè)標(biāo)簽甩鍋，而是勇敢直面關(guān)系里的問(wèn)題，看清自己的短板。

慢慢學(xué)會(huì)設(shè)立邊界、好好溝通，才能找到更舒服的相處模式。

和很多人想象的不同，真正的NPD患者，并不是“活得很好”的那群人。

相反，他們往往活在深刻的痛苦里。

老李在單位里是出了名的“霸道總裁”，永遠(yuǎn)覺(jué)得自己的決策最英明，其他人的水平都不如他。

同事們都覺(jué)得他自負(fù)又刻薄，背地里避之不及。

可沒(méi)人知道，他每晚都要靠安眠藥入睡：一次項(xiàng)目失利的批評(píng)，能讓他輾轉(zhuǎn)反側(cè)一星期；一句無(wú)心的反駁，能讓他反復(fù)咀嚼一整天。

這才是真正的NPD，對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，強(qiáng)大是表演，脆弱才是真實(shí)。

他們需要通過(guò)夸大自我、貶低他人來(lái)維持優(yōu)越感，一旦遭遇失敗或批評(píng)，就可能陷入抑郁、焦慮之中。

然而，我們常常只看到NPD作為“加害者”的一面，卻很少真正理解這種人背后的痛苦：

那是一種無(wú)法建立真實(shí)連接的空虛；

是一種永遠(yuǎn)填不滿的情感黑洞；

是清醒地知道自己在演戲，卻怎么也走不出劇本的絕望。

更令人嘆息的是，大多數(shù)NPD患者意識(shí)不到自己的困境源于人格障礙。

他們總覺(jué)得全世界都不理解自己，于是在“都是別人的錯(cuò)”的認(rèn)知里反復(fù)內(nèi)耗，既傷害了身邊的人，也把自己困在越來(lái)越窄的情感孤島。

而如今，外界對(duì)“NPD”的標(biāo)簽化攻擊，正在讓情況變得更糟。

當(dāng)社會(huì)將NPD等同于“人渣”“毒瘤”“情感吸血鬼”，那些本就掙扎在羞恥與自卑邊緣的人，又怎么敢承認(rèn)自己的困境？又怎么可能鼓起勇氣走進(jìn)心理咨詢室？

他只會(huì)更加緊繃地維持人設(shè)，更深地壓抑真實(shí)感受，甚至用更極端的方式證明“我很好，錯(cuò)的是你們”。

作為普通人，保護(hù)自己、設(shè)立邊界、遠(yuǎn)離有毒關(guān)系，當(dāng)然是正當(dāng)且必要的。

但與此同時(shí)，我們也應(yīng)該警惕將復(fù)雜的心理問(wèn)題簡(jiǎn)化為道德批判。

畢竟真正的心理成熟，不只是能夠識(shí)別“危險(xiǎn)信號(hào)”，更是能對(duì)他人的心理困境保有一份看見(jiàn)和悲憫。

當(dāng)“NPD”成為流行詞，很多人把精力花在分析他人是否“有毒”上。

但真正決定我們生活質(zhì)量的，從來(lái)不是身邊有多少個(gè)NPD，而是我們自己是否具備成熟的關(guān)系處理能力。

電視劇《玫瑰的故事》中的黃亦玫，就是擁有強(qiáng)大關(guān)系處理能力的典范。

當(dāng)前夫方協(xié)文在婚后逐漸顯露出以自我為中心、情感回避等問(wèn)題時(shí)，黃亦玫沒(méi)有陷入“他是不是NPD”的執(zhí)念，也沒(méi)有用道德審判將對(duì)方釘在恥辱柱上。

她只是冷靜觀察：這段關(guān)系是否還讓我感到被尊重？我的付出是否換來(lái)對(duì)等的珍視？

當(dāng)答案是否定的，她便果斷地選擇體面離開(kāi)。

不撕扯、不詆毀，更不自我貶低。

還有《小敏家》里的劉小敏，在面對(duì)前夫金波的糾纏、情緒勒索甚至道德綁架時(shí)，她始終保持溫和而堅(jiān)定。

金波因?yàn)橘€博欠債，無(wú)處可去，就理直氣壯地住進(jìn)早已和他離婚的小敏家里，還試圖利用兒子來(lái)牽制小敏，甚至慫恿還在讀書(shū)的兒子去找小敏要錢(qián)。

面對(duì)金波的情感綁架，小敏既沒(méi)有妥協(xié)，也沒(méi)有和金波撕破臉，而是先幫他找了臨時(shí)住處，又清晰地和他劃清了界限。

還耐心地和兒子溝通，防止金波的情感操控扭曲孩子的價(jià)值觀。

無(wú)論是黃亦玫還是劉小敏，這些角色之所以讓人敬佩，不是因?yàn)樗齻儧](méi)遇到“有毒”的人，而是因?yàn)樗齻兌萌绾卧诓唤】档年P(guān)系中及時(shí)抽身。

她們從不會(huì)把精力浪費(fèi)在給對(duì)方貼標(biāo)簽上，而是專(zhuān)注于自己的感受：

這段關(guān)系讓我舒服嗎？

我有沒(méi)有被尊重？

我的底線有沒(méi)有被突破？

她們明白，比起糾結(jié)“對(duì)方是什么樣的人”，更重要的是“我要選擇什么樣的關(guān)系”。

生活中，我們也會(huì)遇到形形色色的人：

有喜歡夸夸其談的同事，有習(xí)慣控制子女的父母，有總把自己放在第一位的伴侶。

與其急著給他們貼上“NPD”的標(biāo)簽，不如學(xué)著像黃亦玫和劉小敏那樣，保持清醒的自我認(rèn)知，設(shè)立清晰的人際邊界。

合得來(lái)，就好好相處；合不來(lái)，就體面退場(chǎng)。

要知道，不被他人的行為裹挾，不陷入標(biāo)簽化的執(zhí)念，守住自己的節(jié)奏和邊界，才是抵御一切內(nèi)耗的最好方式。

畢竟，他人的人格我們無(wú)法改變，但自己的邊界卻能由自己定義。

作者 | 月月，一個(gè)追求“琴棋書(shū)畫(huà)詩(shī)酒花，柴米油鹽醬醋茶”的佛系媽媽。

主播 | 絳染，電臺(tái)主播、愛(ài)配音，神秘的愛(ài)貓人。

圖片 | 視覺(jué)中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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