文｜凝媽悟語

有家長吐槽說，他們是普通職工家庭，實在理解不了孩子的消費觀。

兒子在上一個民辦大學，一個學期學費2萬3，生活費一個月1800，覺得負擔已經很重了。

但是，一到假期，兒子非要和同學一起去旅游，不讓他去，他還是偷偷去了。

家長不明白，對兒子已經夠好的了，可孩子很委屈，說一個宿舍就他最艱苦，絲毫體會不到家里的困難，一點都不體諒父母。

這種情況挺普遍的，有個新的名詞——“全民富二代”應運而生。

很多經濟條件普通的家庭，父母節(jié)衣縮食，負重前行，在物質上盡可能地滿足孩子，但孩子的消費習慣、生活期待，卻和家庭狀況格格不入，內心也并不知足。

當“富養(yǎng)”被簡化為“錢養(yǎng)”，當代家庭教育正面臨嚴峻拷問。

假期“全民富二代”現(xiàn)象泛濫的根源是什么

“全民富二代”現(xiàn)象非一日之寒，它是多重社會力量合流的結果。

社交媒體的“青春綁架”。

“欲買桂花同載酒，終不似少年游”——這類詩意表達在網絡上廣泛傳播。

短視頻里同齡人的精致旅行打卡、唯美的畫面、動人的音樂，不斷拉高著他們對“正常假期”的期待閾值。

無形中給他們植入了一種焦慮：不在最好的年紀看世界，就是辜負青春。

校園環(huán)境的隱性壓力。

教育場景中的無意之舉，常常成為消費觀念的推手。

一位家長坦言：“孩子本來沒有旅游概念，可返校后老師讓分享假期見聞，看到同學們談論各地風光，有去海邊的，有去爬泰山的，有去海外旅游的，而他們就只能在附近公園玩玩，孩子突然就覺得自己的假期‘不完整’了。”

更有學校將“我的旅行經歷”設為假期作業(yè)，寫一篇文章或畫一幅圖畫，變相強化了旅游的必要性。

同輩群體的直接比較。

“室友都去了，就我沒去”成為許多孩子的心結。

人類天生具有社會比較傾向，尤其在集體生活中，差異性會被顯著放大。當旅游成為宿舍話題的入場券，不參與就意味著可能被邊緣化。

父母在茍且，孩子在炫耀詩和遠方

很多父母自己極度節(jié)儉，卻為孩子一擲千金：

• 買菜貨比三家，為幾毛錢計較半天，一斤貴五毛一塊都不買，卻毫不猶豫支付孩子數(shù)百元的聚餐費。
• 自己衣服穿多年不舍得換，哪怕100塊錢也要糾結，卻給孩子買上千元的名牌衣服。
• 熱到快中暑也舍不得打車，卻爽快轉賬支持孩子“說走就走的旅行”。

有一位幼兒園保育員，月薪僅1500元。她的兒子上高中，一雙鞋就要1000多，平時吃飯一天好幾十，吃好的還要喝飲料。

旁人勸她不必如此，她卻說：“不能讓孩子在同學面前沒面子。” 一個月工資，幾乎不夠孩子一身行頭。

這種養(yǎng)育方式催生了扭曲的現(xiàn)實：很多大學生抱怨“三千生活費根本不夠”，卻不知道自己的父母月收入可能還不到這個數(shù)，更沒想過畢業(yè)后自己能不能月入三千。

網友的感嘆一針見血：“父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠方?！?/p>

這種割裂，造就了“沒有富二代的命，卻養(yǎng)了一身富二代的病”的年輕一代。

清醒的“富養(yǎng)”：會花錢不如會駕馭錢

值得欣慰的是，越來越多家庭開始覺醒，探索更健康的養(yǎng)育之道。

1、坦誠談錢：讓財務透明化

江蘇的一個家庭，年收入30萬，有房沒有貸款。

他們從來不避諱和孩子談錢：“你的學費占家庭支出的多少，我們每月能結余多少?！?/p>

孩子初中前常穿親戚給的舊衣服，手機用父親淘汰的，卻絲毫不自卑：“我知道家里不是買不起，是沒必要?！?/p>

關鍵做法：

定期召開家庭財務會議，讓孩子了解真實收支狀況，參與預算討論。

孩子知道“錢從哪里來，到哪里去”，才能建立正確的金錢觀。

2、設定邊界：為自己的欲望負責

有一個媽媽分享說，女兒想利用假期去深圳找同學玩，她欣然同意，但明確表示：“用你自己的壓歲錢，規(guī)劃好預算?！?/p>

女兒回來后感慨：“一周就花了一千多，這還是最省的呢！” 從這以后，她購物前總會多問自己一句：“真的需要嗎？”

實踐方案：

• 非必需消費（如旅游、高端電子產品）鼓勵孩子用自己儲蓄或勞動所得支付。
• 假期安排打工體驗，讓賺錢的艱辛從抽象概念變?yōu)榫唧w感受。
• 區(qū)分“家庭責任”與“個人欲望”：學費、基本生活費是父母責任；追求超出能力的消費則是個人選擇

3、富養(yǎng)精神：定義屬于自己的“豐富”

真正的“富養(yǎng)”并不是物質的堆砌。

一位網友分享說：“我告訴孩子，雖然我們沒去遠方，但你有玩具自由、美食自由、和朋友在本地玩耍的自由?！?/p>

他們用公園喂貓、圖書館閱讀、博物館參觀等低成本活動，同樣構建了充實的假期記憶。

更值得培養(yǎng)的是：

• 情緒韌性：能接受“別人有我沒有”的坦然。
• 價值判斷力：區(qū)分“別人都說好”和“我真的需要”。
• 內在自信：不以外在標簽定義自我價值。

重構親子關系：從“單向犧牲”到“共同成長”

心理學研究表明，父母過度自我犧牲往往伴隨著對子女的高期待。

當孩子感知到“我花了父母這么多錢”，反而可能產生巨大心理壓力，或通過“理所當然”的態(tài)度來防御這種壓力。

60后、70后父母常傾向于“苦自己，富孩子”；而越來越多的80后、90后父母開始實踐“有錢一起花，沒錢一起省”。

這種轉變，實際上在傳遞更健康的觀念：家庭成員是命運共同體，而非供養(yǎng)與被供養(yǎng)的關系。

養(yǎng)育的終極目標，不是培養(yǎng)一個“從未受過委屈”的孩子，而是培養(yǎng)一個“能理解現(xiàn)實、能應對挫折、能創(chuàng)造未來”的成年人。

當孩子明白家中的每一分錢都承載著父母的工作時長，當他們在規(guī)劃自己的小旅行時學會權衡取舍，當他們能坦然地說“這個超預算了，我們換個方式”時——他們收獲的，遠比一次打卡式的旅行寶貴得多。

我們無法完全屏蔽消費主義的聲音，也無法將孩子隔絕在比較之外，但我們可以幫助他們建立內心的尺度：一種清醒認知現(xiàn)實、理性管理欲望、在局限中創(chuàng)造豐饒的能力。

養(yǎng)育的終極目標，從來不是培養(yǎng)一個“從未嘗過匱乏”的精致利己者，而是鍛造一個“看清生活真相后，依然熱愛生活，并能憑借自身力量穩(wěn)步前行”的堅韌生命。

真正的“富”，不在于給孩子偽裝出來的云端生活，而在于賦予他們一雙扎根大地、卻能仰望星空的雙腳，和一顆豐盈、堅韌、懂得感恩的心。