文|小雯

有時候，你根本不用懂多少心理學(xué)，只要聽一個人說話，抓住他嘴里最常出現(xiàn)的幾個字，就大概能看出：這個人，心理狀態(tài)穩(wěn)不穩(wěn)定，能不能深交。

最典型的，就是這一個字——“你”。

“你怎么又這樣？”
“你就是矯情?！?br/>“你別搞這么多事?！?br/>“你能不能正常一點(diǎn)？”

你是不是很熟悉？在婚姻里，在原生家庭里，在職場里，總有人習(xí)慣用“你”開頭，給你蓋棺定論。

他們永遠(yuǎn)在說：

“你錯了，你不行，你有問題。”

卻從來不說：

“我難受了，我害怕，我需要幫助。”

很多人以為，這只是說話方式問題。但在心理學(xué)視角里，這是非常重要的信號：

一個習(xí)慣用“你”的人，很可能是不敢面對自己內(nèi)心的人；一個敢常常說“我覺得、我需要”的人，反而心理更健康。

一、總是“你你你”的人，心理上往往在做三件事

1. 他在躲：躲開自己的情緒和責(zé)任

當(dāng)一個人說“你讓我很丟臉”“你把我氣死”，看起來他很“真性情”，實際上，他把所有感受都外包了：

“我丟臉不是因為我脆弱，而是因為你；我生氣不是因為我邊界差，而是因為你太過分?！?/p>

這是一種典型的外歸因模式：所有不舒服，全是別人的錯。

久而久之，他就失去了自我覺察的能力——不再問“我怎么了”，只會問“你怎么這樣”。

這樣的人，在關(guān)系里往往有兩個特點(diǎn)：

永遠(yuǎn)在指責(zé)，很少真誠道歉；

一有問題就怪你，很少停下來整理自己。

他嘴里只有“你”，沒有“我”，意味著他從來不打算為自己的情緒負(fù)責(zé)。

2. 他在壓：把自己當(dāng)“上位者”，你永遠(yuǎn)是被審判的一方

你可以細(xì)品這種句式：

“你能不能懂點(diǎn)事？”
“你怎么這么敏感？”
“你呀，就是太矯情?！?/p>

每一句話，都在做一件事：把他自己，放在“評委席”上。

他在上，你在下；他講“你是什么樣的人”，你只能被動接受。

長期被這樣對話浸泡的人，會慢慢內(nèi)化這種聲音：

“是不是我真有問題？”
“是不是我太作了？”
“是不是我不配被好好對待？”

當(dāng)一個人習(xí)慣用“你……”給別人貼標(biāo)簽，其實是在維持自己“上位者”的心理優(yōu)勢，哪怕現(xiàn)實里，他并沒有那么強(qiáng)。

3. 他在用“語言暴力”毀掉關(guān)系

心理學(xué)早就發(fā)現(xiàn)，語言攻擊對人的傷害，不比冷暴力和冷漠小。

那些動不動就“你總是”“你從來”“你就是這樣”的人，用的是典型的全盤化攻擊：否定的不是某件行為，而是整個你。

“你怎么這么沒用？”
“你這種人就這樣?！?/p>

這會直接敲打一個人最底層的自我價值感，讓人開始懷疑：“我是不是真的一無是處？”

而且，這種人往往有一個特點(diǎn)——事后一句“我就是嘴快”“別太敏感”，就想讓你把傷當(dāng)玩笑帶過去。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一個人張口閉口都是“你有問題”，你真的要小心：那是他的心理防御，也是他傷人的武器。

二、反過來，一個人敢用“我”，往往心理更成熟

你可能會問：“那我以后是不是只要說‘我我我’，就代表我心理健康？”

當(dāng)然不是這么機(jī)械。但一個真的比較穩(wěn)定的人，在表達(dá)上有三個明顯特征：

1. 他敢說“我在感覺”，而不是“你讓我感覺”

比如：

“這件事發(fā)生的時候，我很難過?！?/p>

“你剛那句話讓我有點(diǎn)受傷，我需要緩一緩。”

“我現(xiàn)在有點(diǎn)亂，想一個人待會兒?！?/p>

他不需要把責(zé)任全部甩給你，也不會把你妖魔化成“傷害我的人”，他只是把自己的情緒說清楚。

這是一種非常珍貴的能力——叫情緒自覺：我知道我怎么了，我愿意對我的感受負(fù)責(zé)。

2. 他敢說“我需要”，而不是用控制、抱怨來拐彎

比如：

“我需要你提前跟我說行程，這樣我會比較安心。”

“我希望我們吵架的時候，不要動不動說分手。”

“我真的很需要被尊重，而不是被當(dāng)成小孩?！?/p>

很多夫妻吵架，吵到最后其實吵的都是一句話：“你為什么不懂我？”

可問題是，你從來沒清楚地告訴過他——“我到底需要什么。”

一個心理更成熟的人，會誠實面對自己的需要，不再靠“冷暴力、諷刺、翻舊賬”來討愛。

3. 他敢發(fā)出“明確請求”，而不是只會發(fā)泄

你有沒有試過：你說了一大堆委屈，對方只回你一句：“所以呢？”

很多人吵架，說了半小時，其實一句話都沒說到點(diǎn)上——沒有具體請求。

一個會用“我”的人，會在最后落地到一個請求上：

“所以，我想拜托你以后有變動時提前告訴我?！?/p>

“以后我們能不能約好，吵架不甩門、不拉黑？”

“這件事對我很重要，你能不能再認(rèn)真幫我想個辦法？”

你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你從純發(fā)泄，變成帶著請求地溝通，你不再是那個“歇斯底里的那位”，而是一個正在認(rèn)真建設(shè)關(guān)系的人。

三、從“你有問題”到“我在感受”：《非暴力溝通》就是一堂“改口課”

如果你看到這里，會有一種很微妙的感覺：

一邊覺得“說得太對了，我身邊就有這樣的人”；

一邊又隱約意識到——“糟了，我好像也是那個動不動說‘你怎么這樣’的人?！?/strong>

別急著自責(zé)，這本來就是成長必經(jīng)之路。關(guān)鍵是：你能不能從今天開始，慢慢把自己的“說話底層代碼”換一換。

這里就不得不提那本被很多心理咨詢師、親密關(guān)系導(dǎo)師反復(fù)推薦的書——《非暴力溝通》。

它不是教你變“軟”，而是幫你做到四件事：

1. 把攻擊性的“你語言”，改成有力量的“我語言”

書里最經(jīng)典的，就是那四步：

觀察——感受——需要——請求

比如，把“你從來不關(guān)心我”改成：

觀察：“這幾天晚上你回來都很晚，也很少跟我說話?！?/p>

感受：“我有點(diǎn)失落，也有點(diǎn)孤單。”

需要：“我其實很希望我們有一點(diǎn)真正交流的時間?！?/p>

請求：“這周能不能有兩天，我們關(guān)掉手機(jī)，好好吃頓晚飯？”

你不再用“你不對”開頭，而是用“我在感受，我有需要”打開對話。

這不是軟弱，而是一種成熟的自我表達(dá)。

2. 幫你看見：你習(xí)慣說“你”，其實是在傷自己

《非暴力溝通》會讓你意識到：你每一次說“你總是”“你從來”。實際上是在加深兩種傷：

傷別人：把他釘死在“壞人”角色；

傷自己：你越覺得對方全對不起你，就越無力改變?nèi)魏问隆?/p>

當(dāng)你改成“我覺得”“我需要”“我更希望”，你會發(fā)現(xiàn)：你開始從“受害者”變成“行動者”。

3. 幫你在親密關(guān)系里，重新找回平等的位置

很多人在關(guān)系里之所以是“下位者”，不只是因為外在地位，而是說話方式就寫著“我不敢”：

不敢說“我不同意”；

不敢說“我不舒服”；

不敢說“我這樣會很難受”。

《非暴力溝通》其實是在幫你慢慢練習(xí)：如何在不吵、不跪、不逃的前提下，說出自己真正的想法。

當(dāng)你越來越會用“我”的方式表達(dá)，你會驚訝地發(fā)現(xiàn)一個變化：

有的人開始學(xué)會尊重你，有的人開始暴露出他根本不尊重你。

這反而是一件好事——你終于有機(jī)會看清楚誰值得留，誰該遠(yuǎn)離。

四、梅娘說：

一個字，真能看出一個人的心理功課做到哪兒

你去留意一下身邊的人：

那些動不動就“你怎么這樣”“你有病吧”的人，往往自己情緒管理也很糟，關(guān)系一地雞毛；

那些常常會說“我有點(diǎn)難過”“我覺得這樣不太舒服”的人，反而活得更清楚，也更容易和別人建立好的連接。

一個字，是說話習(xí)慣；但也是一個人面對世界的姿態(tài)。

你當(dāng)然可以繼續(xù)用“你你你”過一生，但如果你想要更健康的關(guān)系、更清晰的自己，不妨從今天開始，練習(xí)多說一句——

“我覺得……”
“我需要……”
“我希望……”

慢慢地，你會發(fā)現(xiàn)：你不是在學(xué)一套“話術(shù)”，而是在學(xué)一種新的生活方式——

既不再用語言傷人，也不再用沉默傷自己。

而這條路，《非暴力溝通》可以幫你走穩(wěn)很多步。

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