當(dāng)“愛你老己”的風(fēng)席卷全網(wǎng)，不少人發(fā)現(xiàn)，它也吹到了家長圈，現(xiàn)在的“年輕爸媽”也很會愛自己。

以前的爸媽分吃的：

雞腿、雞翅、魚腹，凡是好東西都給孩子，自己擺擺手說不愛吃。

現(xiàn)在的爸媽給孩子分零食：

這個我不愛吃，你吃。

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這一“愛己育兒”畫風(fēng)，也在網(wǎng)上引發(fā)了熱議。

有人看不慣，指責(zé)這是年輕人“自私”，不像當(dāng)父母的樣子；

但更多的聲音，卻是在為這種育兒方式點贊。因為大家發(fā)現(xiàn)，這些看似“自私”的父母帶出來的孩子，反而幸福感很高，跟父母的關(guān)系更是親密得像朋友。

大家也意識到，傳統(tǒng)的“犧牲式養(yǎng)育”正在失效，新一代父母正在用行動證明——父母先幸福了，孩子才能真正幸福。

1

當(dāng)媽媽決定

“自私”一次

32歲的曉雨，曾經(jīng)是朋友圈里的“滿分媽媽”。

為了照顧過敏體質(zhì)的兒子，每天花熬夜研究營養(yǎng)食譜；她戒掉了周末的聚會，甚至連感冒發(fā)燒都不敢倒下，硬撐著給孩子陪伴。

長期的勞累和自我壓抑，讓曉雨變成了一個易燃易爆的“火藥桶”。

孩子打翻一杯牛奶，她有時會忍不住吼孩子；丈夫回家晚了，她有時忍不住哭訴自己付出了多少，家里充斥著壓抑的低氣壓。

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5歲的兒子變得越來越小心翼翼，甚至有些討好型人格。

有一次，曉雨因為累極了在沙發(fā)上嘆氣，兒子驚恐地跑過來抱住她的腿說：

“媽媽對不起，我以后不吃零食了，你別生氣?！?/p>

那一刻，曉雨突然意識到，自己感天動地的犧牲，換來的不是孩子的幸福，而是沉重的愧疚感。

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于是，她做了一個大膽的決定——她要“自私”一次。

那個周末，她把孩子扔給了平時不管事的孩子他爸，自己買了一張高鐵票，去隔壁城市看了一場心心念念的畫展，住了一晚五星級酒店，關(guān)掉手機(jī)睡了個昏天黑地。

那之后的曉雨，開始每天給自己留出15分鐘的“暫停時間”。

不管是下班后在車?yán)锒嘧粫?，還是把浴室門一鎖泡個澡，這15分鐘里，她不是誰的媽媽，不是誰的妻子，只是她自己。

神奇的是，因為曉雨好好愛自己，心情越來越好，家里也充滿了歡聲笑語。

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曉雨的故事，是當(dāng)下很多家庭的真實寫照。

我們總是被教導(dǎo)“母愛是無私的”，仿佛做了母親就必須剔除“自我”。

但心理學(xué)告訴我們，犧牲感是親子關(guān)系中最大的殺手。

犧牲過度的父母，潛意識里必然期待回報：

“我為你付出了這么多，你應(yīng)該聽話/優(yōu)秀/感恩?！?/p>

這種沉重的愛，會讓孩子感到窒息。

反而是那些懂得愛自己的父母，孩子反而成長得很好。

2

當(dāng)媽媽決定

把隊友拉到“帶娃一線”

靜文是典型的海淀媽媽，信奉“愛拼才會贏”。她沒有犧牲事業(yè)，但她把職場的KPI考核帶回了家。

她對孩子的要求極其嚴(yán)格，從不打罵，但擅長“講道理”。

每當(dāng)孩子做錯題，她就會眉頭緊鎖，開始長篇大論地分析利弊。

她總是處于一種高強(qiáng)度的焦慮中：擔(dān)心孩子跟不上進(jìn)度，擔(dān)心學(xué)區(qū)房貶值，擔(dān)心階層滑落。

這種焦慮，同樣也延伸到了家庭協(xié)作中。

靜文在帶娃上幾乎大包大攬，總嫌棄丈夫笨手笨腳，不是泡奶粉比例不對，就是穿衣服搭配奇怪。

每當(dāng)丈夫想幫忙，她總?cè)滩蛔≡谂赃吋m正，最后通常一把接過：

“算了算了，放著我來！”

結(jié)果呢？丈夫覺得自己做什么都不對，漸漸成了“甩手掌柜”；靜文則身心俱疲，像一根時刻繃緊的弦。

慢慢地，她發(fā)現(xiàn)上三年級的女兒變了。

原本活潑的孩子變得沉默寡言，咬指甲咬到出血，一遇到考試就喊肚子疼。帶去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是“軀體化障礙”，根源在心理壓力。

靜文很委屈：

“我給了她最好的資源，我也從不亂發(fā)脾氣，為什么她還是這樣？”

心理醫(yī)生的一句話點醒了她：

“你雖然沒有發(fā)火，但你的焦慮像霧霾一樣，24小時籠罩著這個孩子?！?/p>

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哈佛大學(xué)兒童發(fā)展中心曾有一項著名研究表明，孩子大腦發(fā)育的關(guān)鍵期需要穩(wěn)定、積極的情感環(huán)境。

當(dāng)母親長期處于壓力、焦慮狀態(tài)時，孩子的大腦應(yīng)激系統(tǒng)會持續(xù)被激活。長期如此，會直接損害海馬體，影響孩子的認(rèn)知發(fā)展和情緒調(diào)節(jié)能力。

靜文意識到，必須做出改變，而且必須是全家一起改變。

她做的第一件事，就是嘗試把老公拉回“帶娃一線”。

有一次她要出門聚會，臨走前把娃塞給老公，留下一句：

“我相信你，你們倆好好玩?！?/p>

回家后，發(fā)現(xiàn)給孩子穿的是睡衣出門，襪子也是一只紅一只藍(lán)，晚飯吃的是速凍水餃。

如果是以前，靜文早就炸了。但這次，她忍住了。

她夸張地抱住老公：

“哇，老公你太棒了，居然一個人帶了一下午，我終于能喘口氣了！”

在她的鼓勵下，漸漸地，她家那位“豬隊友”也變成了帶娃主力軍。

《中國媽媽幸福力報告》顯示，在自評“非常幸?！钡膵寢屓后w中，爸爸參與家務(wù)和育兒的比例高達(dá)42.99%，遠(yuǎn)高于“非常不幸?！比后w。

所以靜文后來總結(jié)出來：“要想媽媽幸福，必須允許爸爸‘亂來’。只要孩子沒有生命危險，爸爸怎么帶都行，因為重要的是，得帶?！?/p>

3

父母的幸福感

與孩子的成長不對立

愛自己的道理都懂，但父母們到底該如何做？

答案可能有些反直覺：學(xué)會對孩子“偷懶”，并敢于向孩子“放權(quán)”。

比如丫丫的父母，就是一對典型的“懶漢父母”。

準(zhǔn)備出門野餐，丫丫媽媽躺在沙發(fā)上喊：

“哎呀，媽媽腦子不好使，想不起來野餐要帶什么了，寶貝你能幫我想想嗎？”

于是，她那個6歲的女兒像個小司令一樣，跑前跑后地裝水壺、拿紙巾、找野餐墊，嘴里還念叨著：

“媽媽你真是的，離了我不行啊?！?/p>

出門到了公園，丫丫爸爸又開始“裝路癡”：

“完了，我不分東南西北，寶貝你來帶路吧?！?/p>

丫丫立刻挺直腰板，認(rèn)真地看路標(biāo)，拉著爸媽的手說：

“跟我走，我知道在那邊！”

這就是丫丫父母的“戰(zhàn)略性偷懶”——

“我們哪是真記不住、真不認(rèn)路啊？我們?nèi)绻煌祽?，事事都替他想好、做好，她就永遠(yuǎn)覺得這是我們的事。我們越‘無能’，她就越‘全能’；我們越輕松，她就越有成就感?！?/p>

這種“偷懶”，本質(zhì)上是一種權(quán)力的下放。

許多父母感到不幸福、壓力大，是因為他們把孩子當(dāng)成了被管理者，事無巨細(xì)地安排一切。

這不僅讓自己身心俱疲，也剝奪了孩子發(fā)展自我功能的機(jī)會。

幸福的育兒，是需要適當(dāng)“留白”的。

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比如，在家庭決策上“放權(quán)”。

周末去哪里玩？晚上吃什么？甚至家里買什么顏色的窗簾？都試著把決定權(quán)交給孩子。

這種“放權(quán)”，不僅解放了父母的時間和精力，更重要的是，它給了孩子一種寶貴的“掌控感”。

對孩子來說，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己被信任、被賦予重任時，他的內(nèi)驅(qū)力會被瞬間激活。

所以，父母的幸福感與孩子的成長，從來不是對立的。

在這個意義上，每一位愛自己、追求幸福的父母，都是在為孩子和家庭的未來，投資最寶貴的財富。

參考資料：

[1]一席少年-媽媽的幸福比什么都重要，只有媽媽幸福了，孩子才能幸福

[2]粉筆與星辰-養(yǎng)娃先養(yǎng)“幸福力”：父母的幸福，是孩子最好的榜樣

[3]讀者-養(yǎng)娃先養(yǎng)“幸福力”：父母的幸福，是孩子最好的榜樣