還有不到20天的時(shí)間就要過年了，我婆婆已經(jīng)在張羅著回老家過年了。

以往我們都是在村子里過年的，但是今年比較特殊。

這是我公公腦出血生病后的第一年，11月份出院時(shí)，我婆婆就一心想的要和我公公回老家，被我們制止了。

村子里沒有暖氣，不利于病人身體康復(fù)。

原本我的意思是過年都在城里過，我公公生活不能自理，我婆婆也是病人，對(duì)于病人來說，肯定是在城里更方便一些。但我婆婆一心想回老家，我也就沒有再阻止了。

但很難得的是，我婆婆竟然主動(dòng)提出讓我們一家三口在城里過年。

其實(shí)從孩子出生后，我就一直堅(jiān)持在城里過年，但我拗不過公婆，也阻止不了我老公想要盡孝的想法，所以是我在妥協(xié)。

當(dāng)我婆婆提出來后，我的心里是釋然的，因?yàn)檎庙樍宋业男囊狻?/p>

所以也就意味著我們今年過年是要分開過的。

想想其實(shí)也挺好的，不存在誰妥協(xié)的問題，也不必心存委屈，用自己舒服的方式過個(gè)暢快的年挺好。

我現(xiàn)在已經(jīng)慢慢地放下想要說服任何人的想法了，前提是這個(gè)人想要改變，否則你是很難改變一個(gè)人的想法和觀念的。

哪怕你是真心為了對(duì)方好，但只要是忤逆對(duì)方的意愿，那么你的好就只是一層枷鎖。

尤其是婆媳之間，更是要放下“我是為你好”的想法。

我覺得在城里過年，更方便，但是對(duì)我婆婆來說，她更想要回老家，我所謂的為她好，也就失去了效力。

凡是讓對(duì)方感覺到不舒服的方式，都不會(huì)是真的為對(duì)方好。

很多時(shí)候，尊重對(duì)方的意愿，就是最大的“好”了。

《被討厭的勇氣》里有一句話：

一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

這也是婆媳之間矛盾沖突最大的根源。

放下干涉對(duì)方的想法，婆媳之間最好的相處，其實(shí)就是“各過各的”。

婆媳之間盡量不同住，保持一杯水的距離

婆媳之間的很多矛盾，都是從同住開始的。

我和婆婆之間的矛盾，是從產(chǎn)后同住開始，截止她生病前，我們還 有不少的摩擦。

以前我總想著讓公婆在城里住，幫我?guī)�，我可以有更多的時(shí)間拼事業(yè)。

但是現(xiàn)在我慢慢地放下了這個(gè)想法，接納并且承受自己的課題，不要強(qiáng)行讓別人來適應(yīng)你。

孩子是自己的，選擇邊帶娃邊做自媒體也是我的堅(jiān)持，婆婆沒有義務(wù)放下她的意愿來適應(yīng)我。

她想在村子里住就住，保持一杯水的距離，讓彼此舒服，才是最好的相處方式。

尊重對(duì)方的行為習(xí)慣，不妄加干涉

婆媳之間，能夠做到“尊重”二字，其實(shí)就減少了很多的摩擦。

很多的矛盾都是源于缺乏尊重造成的，我們總是忍不住想要去指指點(diǎn)點(diǎn)對(duì)方的生活，想要去干涉對(duì)方的行為舉止。

但說實(shí)話，你有什么資格呢？

拎不清自己的位置，這是最大的問題。

你可以不理解，但請(qǐng)表示尊重，你可以不認(rèn)同，但能夠閉嘴不說，就已經(jīng)很難得了。

樹立邊界，邊界之內(nèi)各管各的

婆媳之間很多的矛盾，都是因?yàn)楹⒆印?/p>

雙方都想要在帶孩子這件事上宣示主權(quán)，互相覺得對(duì)方不懂，不認(rèn)可對(duì)方的帶娃方式。

但其實(shí)最終誰也說服不了誰的，既然如此，就允許兩種帶娃方式存在，只要不是涉及大的原則問題，只要不是對(duì)孩子有害的行為，就接納和允許。

同時(shí)樹立底線，比如孩子的學(xué)習(xí)之事，一定是要聽兒媳的。

其他事情同樣，樹立起邊界，邊界之內(nèi)各管各的。

同住一個(gè)屋檐下，允許兩種生活方式存在，各自管好自己就可以。

誰需要，誰妥協(xié)

不管是和任何人相處，都是需要一定的妥協(xié)的。

雙方都能夠互相包容和妥協(xié)，這是最好不過的。

但還有一個(gè)核心的關(guān)鍵，就是誰需要，誰就要妥協(xié)更多。

比如在婆婆幫忙帶娃這件事上，很多時(shí)候其實(shí)是兒媳需要婆婆，你要上班，你需要婆婆幫忙帶娃，這是你在表達(dá)需要。

既如此，那么你就需要做出適當(dāng)?shù)耐讌f(xié)。

哪怕婆婆有些行為看不慣，該忍也得忍。

你忍的不是婆婆這個(gè)人，而是為了你的利益。

反之亦然，如果婆婆需要兒子兒媳金錢上幫扶，那就要收斂性子，適當(dāng)妥協(xié)。

少說多做

別用嘴來說，用行動(dòng)來做。

嘴上多說好聽話，至于指責(zé)和攻擊的話，能不說就不說。

最好的方式就是用行動(dòng)來做，如果你看不慣婆婆帶娃，最好的方式就是自己來帶。

當(dāng)我們沒有自己嘗試過時(shí)，所有的感受都是空的，你沒有了解婆婆的辛苦，沒有體會(huì)婆婆帶娃的不易，所以才會(huì)盯著不好的地方，總是表達(dá)不滿。

當(dāng)你試過之后，就更能夠感同身受，更能夠多點(diǎn)體恤，少點(diǎn)指責(zé)。

當(dāng)然，最重要的是，你說再多，對(duì)方都不會(huì)聽你的，與其費(fèi)盡口舌，不如自己親自來干。

凡事看不慣的，都自己親自去嘗試一遍，感受會(huì)完全不同。

婆媳之間的相處，是一大難題。

難解的點(diǎn)就在于“我們總是想要說服對(duì)方聽我們的”。

但換個(gè)角度想，憑什么呢？對(duì)方憑什么要聽你的，要適應(yīng)你呢？

放下想要說服對(duì)方和改變對(duì)方的想法，很多問題也就迎刃而解了。