北京
你是不是正處于這樣的現(xiàn)狀？
明明已經(jīng)很努力生活了，可還是覺得不快樂甚至很煩躁； 想好好表達對家人、孩子的愛，卻總是用成了抱怨的方式； 在一段關(guān)系里不斷內(nèi)耗，很難和別人建立起親密關(guān)系......
這可能是由于你的“愛商”偏低，不懂得如何獲取和為他人提供情緒價值。
人與人的交往，本質(zhì)是情感能量的流動互換。
在這種能量互換中可以影響到他人情緒的能量值，就叫作情緒價值。
無論是親情還是友情，真正讓兩個人漸行漸遠的，從來不是三觀不合，而是不懂得如何反饋和經(jīng)營。
01
不懂積極反饋，
是一段感情最大的殺手
相信大家都有過這樣的經(jīng)歷：
你工作受委屈了，找朋友傾訴，他立馬慷慨激昂：“這公司怎么這樣！給這么點錢讓你干那么多活！”
你立馬接著說：
“可不是嘛，氣死人了！”
傾訴完你覺得自己的情緒被接住了，心里舒服多了。
這就意味著在這個互動的過程中，你從他那里成功索取了情緒價值。
而如果他回應(yīng)的是：“你說這些沒用，你為什么不把工作做好，讓你的老板無話可說呢？”
這時你能怎么回應(yīng)呢？只能“好吧，是這樣?！?/p>
同樣是傾訴，你心里卻感覺更堵得慌了，這就意味著你索取情緒價值失敗了。
在一段關(guān)系中，你是否善于夸贊表揚對方？ 是否善于觀察對方好的一面？
是否能對對方的情緒產(chǎn)生共情？是否經(jīng)常把自己的情緒表達給對方？
如果有兩點以上是肯定的，那么恭喜你，已經(jīng)具備了高情緒價值的基本思維。
一個人總讓他人別扭、生氣和難堪，他的情緒價值就越低；
反之，一個人越能讓他人舒服、愉悅和穩(wěn)定，他的情緒價值就越高。
然而對很多人來說，這種正面反饋卻是一種稀缺的能力。
他們往往習慣了指責、打壓、惡意揣測、陰陽怪氣，給出負面反饋：
教育孩子時一張口總是否定，從來不夸贊和表揚； 總是抓住伴侶做得不好的地方，卻看不到對方的優(yōu)點； 經(jīng)常把自己的負面情緒遷移到朋友和親人身上……
時間久了，只會讓雙方越來越壓抑，甚至導致一段關(guān)系的破裂。
就像作家果凍曾在書里寫的：
與人相處時，如果你不能為對方提供情緒價值，反而一再消耗對方的情緒。 那么崩盤的就?不只是對方的情緒，還?可能是你們之間的關(guān)系。
兩個人在一起，最重要的是能夠相互理解、彼此扶持，而不是讓對方覺得“我是一個很糟糕的人?！?/strong>
一個高情緒價值的人，往往懂得控制情緒，還能疏導對方。
02
越親密，越需要情緒價值
網(wǎng)上曾流傳過一個公式：
情緒價值=情緒收益（積極的情緒體驗）- 情緒成本（消極的情緒體驗）
一段關(guān)系的好壞，很大程度上取決于你們兩個人能給對方帶來多少情緒差值。
即：需要滿足“情緒收益＞情緒成本”。
有網(wǎng)友曾分享自己父母的相處日常：
媽媽把菜燒咸了，爸爸說：“咸了好下飯，吃咸了還能多喝水，多喝水對身體好?！?媽媽把菜燒淡了，爸爸說：“吃淡點好，健康，現(xiàn)在的人都提倡低鹽低油飲食?！?爸爸打掃衛(wèi)生弄壞了家具，媽媽說：“舊的不去，新的不來，這些家具我早就想換了?！?/blockquote>這對老夫妻在壞情緒來臨時，不是彼此找錯，針鋒相對， 而是為對方提供了情緒差值，這才相濡以沫走過了數(shù)十年。
其實，親子關(guān)系也是如此。
諾貝爾醫(yī)學獎獲得者史蒂芬講過一個故事，他小時候不小心把瓶子掉在地上，牛奶濺得滿地都是。
媽媽看見之后沒有批評懲罰他，而是說：
“哇！你制造的麻煩可真是厲害！我還從沒見過這么大一灘牛奶呢！
反正奶瓶已經(jīng)摔碎了，在我們把它打掃干凈之前，你想不想在牛奶中玩幾分鐘呢？”
史蒂芬聽媽媽這樣說，本來沮喪的小臉立刻變得明媚。
當孩子做錯事時，你可以抱著孩子，拍拍他的背，給他思考的時間；
告訴他：我知道你很害怕，但是沒關(guān)系，我們一起解決這件事情；
當孩子有情緒時，你可以鼓勵孩子說出自己的想法，讓他的情緒“飛”一會；
告訴他：我知道你很委屈，想哭就哭吧，我會陪著你。
接住孩子的各種情感，讓孩子知道：你是來支持他，而非評判他的，他才愿意相信你。
正如一禪小和尚所說：“有好的情緒，才會有好的關(guān)系?！?/strong>
工作里，老板的認可、同事的互助會激勵你更加努力工作；
戀愛、婚姻里，伴侶的認同感會讓對方更堅定這段感情；
育兒時，父母的支持和理解會鼓勵孩子健康成長……
我們終其一生，都在渴望被愛、被看見、被關(guān)注、被支持。
一旦被否定、被忽視、被排擠...…人就會陷入情緒枯竭狀態(tài)。
而高情緒價值，永遠是一段關(guān)系最好的養(yǎng)分。
03如何培養(yǎng)高級的情緒價值？答案就藏在“愛商”里
1938 年，哈佛大學醫(yī)學院開展了一項關(guān)于“人怎樣才能健康、成功、幸?！钡恼{(diào)查研究。
歷時75年，這項研究向世人揭示了一個道理：愛商決定一切。
想要為自己的愛商充值，成為一個高情緒價值的人，不妨試試這幾點——
1. 學會表達愛：更深層次的情緒覺察
一個“愛商”高的人，會在別人難過沮喪時給予支持、矛盾發(fā)生時軟化對話……
但同樣不可忽視的是，它也需要運用到正面事情上：
朋友出門前給你發(fā)張自拍，你認真做出評價和夸獎； 伴侶分享的某件無聊小事，你同她一起喜怒，而不是視而不見； 在日常小事中表達對家人的感恩……表達愛的本質(zhì)，在于情緒捕捉，看見對方更深層次的需求。
當自己的核心需求被看見，我們才會相信，真實的自己是被愛的。
2. 學會創(chuàng)造愛：營造有愛的儀式
創(chuàng)造愛最直接的方式，是營造“儀式感”，比如：
牢記并慎重對待夫妻雙方的結(jié)婚紀念日； 布置并記錄孩子第一天上學的場景； 細心記住每位朋友的生日，并送上小禮物或者祝?！?/blockquote>生活需要儀式感，因為這些儀式背后所體現(xiàn)出來的，是一份尊重和珍視。
3.學會感知愛：不缺愛的人，更容易獲得愛
有很多人明明被愛包圍著，卻感受不到，甚至每天躺平在別人給予的情緒價值上而不自知。
這種不叫“被愛”，叫 “情緒扶貧”。
一段健康的關(guān)系中，兩個人的情緒應(yīng)該是平等的。
我們不能只依賴對方的安慰，而是自己要有捕捉幸福、感知愛的能力。
時常審視自己的行為和想法，思考自己到底想做什么；定期做復盤，看看自己和以往有沒有發(fā)生變化……
如此，才能洞察內(nèi)心真正的需要，從而去感知愛。
一個內(nèi)心有愛的人，才能更好地愛別人。
而你愛自己的方式，就是教別人愛你的方式。
04心理學家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中指出：愛的問題不是對象問題，而是能力問題。
智商可以通過訓練?腦得以提升，情商可以通過?際交往不斷磨練。
而“愛”，卻是個一生的難題。
不斷地感知愛、表達愛、創(chuàng)造愛，愛的儲蓄才會越來越充盈。
點個「在看」，愿我們不論幾歲，都有機會在愛里獲得重生。
作者：姝予
來源：帆書樊登講書
文章來源于帆書 原樊登讀書（ID：readingclub_btfx），上帆書，聽懂好書！
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