熱氣騰騰的年夜飯桌上，酒杯剛碰過一輪，熟悉的“關(guān)心”便接踵而至：“這次考了第幾名？”“準(zhǔn)備報(bào)什么專業(yè)？”

你珍藏多年的樂高模型或童年舊書，在拜年的喧鬧中，被父母未經(jīng)同意送給了眼巴巴的小客人。

你計(jì)劃已久的同學(xué)聚會，在父母“大過年的不在家，像什么話”的責(zé)備中，變得難以啟齒……

春節(jié)，本該是溫馨團(tuán)圓的最高儀式，為何成了許多孩子與家庭“甜蜜的煩惱”高發(fā)期？我們渴望親密，卻在無意的越界中制造隔閡；我們心懷關(guān)愛，卻因表達(dá)錯位而引發(fā)冷戰(zhàn)。

我們是在慶祝一場充滿理解的團(tuán)圓，還是在重復(fù)一場以愛為名的“邊界攻防戰(zhàn)”？

當(dāng)“為你好”成了越界的通行證，當(dāng)“不懂事”成了需求的否定詞，節(jié)日的溫暖便悄然降溫。

射陽縣融媒體中心開辦的

以關(guān)注未成年人心理健康教育

為主題的廣播節(jié)目

《向陽成長》

每周五17:00-18:00在

FM105.7射陽新聞綜合廣播播出

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聽鄧兵老師

用心理學(xué)視角

拆解春節(jié)團(tuán)聚中的典型困境

學(xué)習(xí)如何讓“親密”與“邊界”

不再是對立的選擇題

而是可以兼得的家庭藝術(shù)

本期節(jié)目主題

春節(jié)團(tuán)聚，和孩子的親密與邊界如何兩全？

01嘉賓介紹

▲鄧兵：射陽新思路心理健康服務(wù)中心主任、國家二級心理咨詢師

02聽眾咨詢分享

聽眾熱線1

（向上滑動查看內(nèi)容）

聽眾：我家兒子今年16歲，剛上高一。快要過年了，我心里特別糾結(jié)，想問問到底該怎么跟孩子相處，才能既親近又不鬧矛盾。

我家孩子性格有點(diǎn)內(nèi)向，過年親戚總圍著問成績，他就低頭不說話，我怕他尷尬就替他回答，結(jié)果反而被他埋怨“多管閑事”。更讓我后悔的是去年春節(jié)的一件事：兒子特別寶貝一個樂高航母模型，我沒跟他商量，就送給了來拜年的親戚家孩子。兒子知道后情緒特別激動，直接閉門不出，連年夜飯都沒好好吃。現(xiàn)在我也意識到，這些做法確實(shí)太忽視他的感受了。

鄧兵：你能主動打來電話，就說明你特別在意和孩子的關(guān)系，其實(shí)從家長的角度來說，你替孩子回答問題是怕他尷尬，把樂高送給親戚家孩子是出于待客禮貌，出發(fā)點(diǎn)都是好的。但問題在于，咱們忽略了孩子的邊界感。16歲的孩子正處于青春期，自我意識很強(qiáng)，特別在意自己的隱私和個人物品，也希望被當(dāng)作“成年人”來尊重。親戚追問成績時，你替他回答，他會覺得自己的“話語權(quán)”被剝奪了；你擅自送掉他的樂高，他會覺得自己的“私人領(lǐng)域”被侵犯了。所以他發(fā)脾氣、鬧別扭，不是叛逆，是在表達(dá)“我需要被尊重”。

聽眾：鄧?yán)蠋熌f得太對了！我當(dāng)時真沒考慮這么多，就覺得兒子小，我替他做主沒什么。那遇到親戚追問成績這種事，我到底該怎么做才好？總不能看著孩子被問得滿臉通紅不吭聲吧？

鄧兵：你可以換個方式，既幫孩子解圍，又給足他尊重。比如親戚追問時，你可以笑著說：“孩子這次考試盡力了，進(jìn)步還挺明顯的，我們做家長的很滿意。學(xué)習(xí)的事他自己有分寸，咱們過年就聊點(diǎn)輕松的，別給孩子壓力啦！”這樣既回應(yīng)了親戚的關(guān)心，又幫孩子擋掉了追問，還能讓他感受到你是站在他這邊的。等親戚走了之后，再跟孩子聊一聊，問問他對成績的看法，聽聽他的壓力和煩惱，讓他知道你關(guān)心的是他的努力，而不是單純的名次，這樣孩子才愿意跟你敞開心扉。

聽眾：后來我主動跟兒子道歉了，跟他說媽媽沒經(jīng)過你同意就送掉你的寶貝，是媽媽的錯。我還帶著他重新買了一套航母樂高零件，陪著他一起拼。拼的時候他跟我說，那個模型是他為了紀(jì)念小學(xué)畢業(yè)拼的，每一個零件都有意義。我當(dāng)時聽了心里特別不是滋味，覺得自己真的太不了解孩子了。還有一件事，我也想問問鄧?yán)蠋煛?/p>

每年春節(jié)，兒子都想約同學(xué)出去玩，要么看電影，要么逛書店。我總覺得，大過年的就應(yīng)該一家人守在一起，走親訪友。去年我沒讓他去，他跟我冷戰(zhàn)了好幾天，整個春節(jié)家里氣氛都特別差。在這件事上，我是不是太獨(dú)斷了？

鄧兵：這個問題，還是我們說的邊界感的問題。你有沒有想過，對于青春期的孩子來說，同學(xué)和朋友也是他生活里很重要的一部分？一年到頭孩子都在學(xué)校和家里兩點(diǎn)一線，春節(jié)能和同學(xué)聚一聚，是他緩解學(xué)習(xí)壓力、維系友誼的方式。你覺得“過年就該一家人守在一起”，這是你對“團(tuán)圓”的理解，但孩子的團(tuán)圓，不僅包括家人，也包括朋友。其實(shí)兩者并不沖突，關(guān)鍵是提前溝通，合理規(guī)劃時間。

你可以在春節(jié)前跟兒子一起制定一個“過年時間表”，比如初一初二陪家人走親訪友，初三下午讓他約同學(xué)出去玩，晚上回來一起吃晚飯。這樣既滿足了一家人團(tuán)聚的心愿，也給了孩子社交的空間。更重要的是，要讓孩子知道，不是不讓他出去玩，而是希望他能平衡好陪伴家人和朋友的時間。當(dāng)孩子感受到你的理解和尊重時，他也會更愿意配合你的安排。

聽眾：聽您這么一說，我一下子就想通了！不是孩子不懂事，是我總用自己的想法去約束他。鄧?yán)蠋?，謝謝您給了我這么大的啟發(fā)，真的太感謝了！

聽眾熱線2

（向上滑動查看內(nèi)容）

聽眾：我女兒17歲，今年上高二。去年春節(jié)，我們原本計(jì)劃大年初二全家回老家，往年孩子都很配合，可去年她突然提出，想留在家里和同學(xué)一起完成一個科創(chuàng)小項(xiàng)目。我當(dāng)時一聽就急了，說她“不懂事”“眼里沒有長輩”。孩子反駁說，她已經(jīng)長大了，有自己的安排和規(guī)劃，我們不該什么事都替她做主。我想請教鄧?yán)蠋?，該怎么把握這個“度”。

鄧兵：我特別理解你的感受，但如果換個角度看，你女兒主動提出“想和同學(xué)完成科創(chuàng)項(xiàng)目”，這本身不也反映了她的成長嗎？比如自主規(guī)劃、責(zé)任意識等，這些都是很可貴的品質(zhì)。

聽眾：她平時確實(shí)挺有主見，成績也不錯。但我擔(dān)心她太自我，不懂親情。

鄧兵：這正是青春期親子關(guān)系的核心矛盾：孩子渴望“獨(dú)立”，父母擔(dān)心“失控”。你女兒說“我已經(jīng)長大了”，其實(shí)是在表達(dá)對自我決定權(quán)的需求，這恰恰是17歲孩子心理發(fā)展的健康信號。

聽眾：可我覺得孩子還小，大事上總需要家長把關(guān)吧？

鄧兵：當(dāng)然，父母的引導(dǎo)很重要。但“把關(guān)”和“放手”之間需要平衡。你看，春節(jié)回家是“家庭責(zé)任”，科創(chuàng)項(xiàng)目是“自我發(fā)展”，兩者沖突時，我們是不是可以和孩子共同協(xié)商，而不是直接否定她的需求？比如可以問：“你的項(xiàng)目需要多少時間？能不能協(xié)調(diào)一部分時間跟我們回老家？”或者“如果這次不回去，你打算怎么跟爺爺奶奶解釋？”——這樣既尊重她的規(guī)劃，也讓她意識到，家庭責(zé)任需要主動溝通、共同解決。

聽眾：我那時候太著急了，直接給她貼了“不懂事”的標(biāo)簽……現(xiàn)在想想，她后來確實(shí)主動跟爺爺奶奶打了視頻電話道歉。

鄧兵：這說明孩子內(nèi)心是重視親情的，只是表達(dá)方式不同。青春期孩子的“叛逆”，很多時候是在試探邊界：你們愛我，是愛那個“聽話的我”，還是愛真實(shí)的、有自己想法的我？

聽眾：那我到底該在哪些地方更親近，哪些地方給她空間呢？

鄧兵：我們可以用一個“三分法”來把握：安全與道德底線，必須親近、明確干預(yù)，比如健康風(fēng)險(xiǎn)、價值觀偏差；能力發(fā)展領(lǐng)域，可以逐步放手，像學(xué)習(xí)計(jì)劃、興趣選擇，我們給建議，但讓她主導(dǎo)；個人空間范疇，需要完全尊重，比如朋友交往、私人日記，除非她主動求助，否則不介入。

聽眾：那春節(jié)這件事屬于哪一類呢？

鄧兵：更接近第二類。傳統(tǒng)團(tuán)聚雖很重要，但科創(chuàng)項(xiàng)目對她未來發(fā)展也有價值。這時可以建立“家庭協(xié)商機(jī)制”——比如提前一個月溝通假期計(jì)劃，雙方各自妥協(xié)，她參與部分家庭活動，你們也支持她預(yù)留項(xiàng)目時間。

聽眾：我就是擔(dān)心，她以后越來越不需要我們了。

鄧兵：親子之愛，本質(zhì)不是占有，而是目送。17歲的孩子正在練習(xí)“如何成為自己”，你的焦慮背后，其實(shí)是對孩子深深的愛。試著把“擔(dān)心她走錯”，換成“好奇她如何探索”——當(dāng)她感受到被信任時，反而更愿意主動跟你分享。

聽眾：我最近確實(shí)發(fā)現(xiàn)，越問她成績她越煩躁，但聊同學(xué)趣事時，她反而會滔滔不絕。

鄧兵：這就是很好的突破口。青春期的門，或許會暫時對父母關(guān)閉，但總會留一扇窗——關(guān)鍵是我們愿不愿意俯身，從她的視角看風(fēng)景。下次你可以試試：“你們那個科創(chuàng)項(xiàng)目進(jìn)展怎么樣？需要媽媽幫忙準(zhǔn)備材料嗎？”

聽眾：我明白了。有時候不是孩子不懂事，可能是我還沒準(zhǔn)備好接受她在長大。

鄧兵：你能這樣反思，已經(jīng)非常棒了。健康的邊界不是圍墻，而是橋梁，它允許各自成長，又在需要時彼此連接。不妨找個機(jī)會，跟女兒聊聊去年的沖突，聽聽她的感受，也真誠分享你的牽掛。這種平等的溝通，本身就是一種最溫暖的“親近”。

聽眾：鄧?yán)蠋熣f得太對了，我這個電話打得很及時，您讓我很受啟發(fā)，我知道該怎么做了。

讓團(tuán)圓溫暖，也讓彼此自由。

這個春節(jié)，當(dāng)摩擦苗頭出現(xiàn)時，請先在心里完成這句轉(zhuǎn)換： “他/她不是在拒絕我，而是在表達(dá)______的需求?！?/strong>可能是被尊重的需求、被信任的需求，或是單純需要一點(diǎn)自主安排時間的需求?？匆娦枨?，沖突便化解了一半。

最好的家庭氛圍，不是密不透風(fēng)的擁抱，而是在同一個屋檐下，既能感受到彼此的溫度，又能擁有轉(zhuǎn)身舒展的空間。當(dāng)我們學(xué)會在親密中保持尊重，在關(guān)心中留有邊界，節(jié)日的團(tuán)聚才能真正成為滋養(yǎng)每個人心靈的港灣，而非消耗情感的戰(zhàn)場。

03互動參與方式

PART.01

節(jié)目期間，你可以撥打節(jié)目熱線0515-82380001、0515-82380002，和我們分享你的心事或迷茫；

PART.02

你還可以關(guān)注“射陽發(fā)布”“射陽廣播”微信公眾號，給我們留言或者進(jìn)入公眾號，點(diǎn)擊“在線收聽”；

PART.03

節(jié)目之外，你也可以通過撥打公益咨詢電話：18962061973、13126630512，與專業(yè)的心理老師進(jìn)行具體咨詢與交流。

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每周五17:00-18:00

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來 源：射陽廣播

編 校： 邱　旭

責(zé) 編：張宏偉 尹 　鑫

審 核：仲　煜 樊　穎

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