我見過太多人明明身體沒毛病，卻整天沒精神、渾身不舒服。

沒有人會告訴你，這背后最隱蔽、最致命的原因，其實是你的心理邊界，被人復(fù)侵犯、揉碎、踐踏，而你要么渾然不覺，要么敢怒不敢言，硬生生把自己憋出了病。

別覺得夸張，也別跟我說“忍忍就過去了”“做人要大度”，那些勸你忍的人，要么是沒經(jīng)歷過被人無底線越界的痛苦，要么就是習(xí)慣性侵犯別人邊界的人。

心理邊界這東西，就像我們身體的皮膚，皮膚破了會流血、會感染，心理邊界被破了，只會比身體受傷更疼。

而且這種疼看不見、摸不著，卻能一點點耗光你的生命力，最后讓你徹底垮掉。

一、什么是“心理邊界”被侵犯？心理邊界被侵犯，說白了，就是有人不把你當(dāng)獨立的人看，不尊重你的情緒、你的時間、你的責(zé)任。

也不尊重你的個人空間，要么毫無分寸地闖入，要么肆無忌憚地利用，要么變本加厲地控制，把你的一切都當(dāng)成了他可以隨意支配的東西。

二、為什么人的心理邊界持續(xù)被侵犯，人就容易垮掉？心理邊界被反復(fù)侵犯，人不是慢慢生病，

是慢慢垮掉——從情緒到身體，從心態(tài)到精神。一步步被拖垮、被壓垮，最后連站起來的力氣都沒有。

1、情緒被憋死，內(nèi)心先垮人活著，就會有情緒，開心要笑，委屈要哭，憤怒要發(fā)泄，這是最基本的本能。

可心理邊界被侵犯的人，連擁有情緒、發(fā)泄情緒的權(quán)利都沒有。

別人惹你生氣，你不能怒，一怒就是“你脾氣差”；別人讓你委屈，你不能說，一說就是“你太矯情”；別人控制你、消耗你，你不能反抗，一反抗就是“你不懂事”。

就這么憋著、忍著、扛著，負面情緒像垃圾一樣在心里堆著，一天、兩天、一年、兩年，堆得越多，心里的負擔(dān)就越重。

你以為你忍過去了，其實那些委屈、憤怒、壓抑，從來都沒消失，它們一直在心里啃你、磨你，讓你晚上睡不著，白天沒精神。

看什么都不順眼，慢慢變得暴躁、敏感、自卑，最后連自己都討厭自己。內(nèi)心先垮了，人就已經(jīng)輸了一半，這就是垮掉的第一步。

2、精力被耗光，身體跟著垮很多人都忽略了一個關(guān)鍵點：我們的精力是有限的，就像手機電量，用完了就需要充電。

可侵犯你心理邊界的人，就是那個一直偷你電量、耗你電量，還不讓你充電的人。他們占用你的時間。

消耗你的精力，打亂你的節(jié)奏，讓你每天都活得很累、很疲憊，卻連休息的機會都沒有。

比如，你本來計劃好下班好好休息，同事卻把他的工作推給你，你不好意思拒絕，只能硬著頭皮加班；

你本來想周末好好放松，父母卻強行拉著你去相親、去應(yīng)酬，你不敢反抗，只能陪著笑臉應(yīng)付；你本來想安安靜靜做自己的事。

伴侶卻一直查你手機、管你社交，讓你時刻都處于緊張、焦慮的狀態(tài)。長期這樣被消耗，你的精力會被榨干，身體會慢慢垮掉。

免疫力下降，稍微有點風(fēng)吹草動就感冒生??；渾身乏力、腰酸背痛，做什么都提不起勁；胸悶、氣短、頭疼，各種小毛病不斷。

3、自我被否定，精神徹底垮長期被別

人否定、控制、打壓，慢慢會失去自我，會覺得“我做什么都是錯的”“我不值得被尊重”“我活著就是為了討好別人”。別人干涉你的選擇。

否定你的想法，你慢慢就會不敢有自己的想法，不敢做自己的選擇；別人貶低你、詆毀你，你慢慢就會相信自己真的很差，真的一無是處；

別人把他的意愿強加給你，你慢慢就會忘記自己是誰，忘記自己想要什么，活得像個傀儡、像個工具。那些心理邊界持續(xù)被侵犯，卻始終不敢反抗、不敢拒絕的人，垮掉從來都不是意外，是必然。你一味地忍、一味地讓、一味地討好，就是在親手毀掉自己，就是在給別人傷害你的機會。別覺得“忍一時風(fēng)平浪靜”，忍一時，只會讓別人得寸進尺，只會讓自己更快垮掉。

三、我們該如何應(yīng)對他人的“無邊界行為”？我的建議很簡單，

總共三點，你就能立刻擺脫被人越界的痛苦，守住自己的心理邊界，保住自己的健康。

第一，停止自我內(nèi)耗，放棄“討好型人格”。

很多人之所以被人反復(fù)侵犯心理邊界，最根本的原因，不是別人太過分，而是自己太懦弱，太喜歡討好別人。

總怕拒絕別人會得罪人，總怕自己的反抗會讓別人不高興，總覺得“我只要做得好一點，別人就會尊重我”。

可事實是，你越是討好，別人就越是不把你當(dāng)回事；你越是退讓，別人就越是得寸進尺；你越是不敢反抗，別人就越是肆無忌憚地侵犯你的邊界

所以，從現(xiàn)在開始，停止自我內(nèi)耗，別再因為拒絕別人而愧疚，別再因為反抗別人而不安，別再因為別人的評價而否定自己。那些因為你拒絕就生氣、就疏遠你的人，本來就不是真心對你的人，失去了也不可惜；

那些因為你反抗就指責(zé)你、就詆毀你的人，本質(zhì)上就是想侵犯你的邊界，你沒必要在意他們的看法。

第二，學(xué)會“硬氣”一點，敢于直接拒絕，敢于正面反抗。

我知道，對于很多性格軟、習(xí)慣討好別人的人來說，拒絕別人、反抗別人，真的很難，甚至?xí)X得很痛苦。

但我想告訴你，再難，你也要去做，因為這是守住你心理邊界的唯一方式，也是保住你健康的唯一方式。

別人讓你做你不想做的事，別再勉強自己，直接說“不”；別人干涉你的生活、你的選擇。

別再忍氣吞聲，直接告訴他們“這是我的事，與你無關(guān)”；別人把負面情緒倒給你，

別再默默承受，直接說“我不想聽，請你尊重我”。

別覺得這樣太生硬、太絕情，對于那些不懂得尊重你、不懂得邊界感的人，你越是客氣，他們就越是得寸進尺；你越是硬氣，他們就越是不敢欺負你。

人性就是這樣，欺軟怕硬，你弱的時候，全世界都想欺負你；你強的時候，全世界都想尊重你。

第三，學(xué)會“隔離”，遠離那些喜歡侵犯你邊界的人。

有些時候，你就算拒絕了、反抗了，有些人還是會不死心，還是會反復(fù)侵犯你的心理邊界，比如你的父母、你的伴侶、你的至親。

對于這樣的人，你沒必要一直跟他們糾纏，也沒必要一直試圖改變他們。這個時候，最好的方式，就是“隔離”。物理隔離也好，

心理隔離也罷，盡量減少和他們的接觸，減少和他們的糾纏，把他們從你的生活中“踢出去”，或者把他們放在一個“不影響你的位置”上。

比如，父母總干涉你的生活，你可以搬出去住，減少和他們的見面次數(shù)，少跟他們聊你的私事；

伴侶總控制你、侵犯你的邊界，你可以選擇分開一段時間，冷靜一下，甚至可以選擇徹底離開，一段消耗你、傷害你、讓你生病的關(guān)系，不如沒有；

朋友總利用你、消耗你，你可以慢慢疏遠他們，不再聯(lián)系，別讓他們再占用你的時間、消耗你的精力。

很多人都會覺得，“血濃于水”“朋友一場”，怎么能說隔離就隔離，怎么能說疏遠就疏遠？

可我想告訴你，血緣和友情，從來都不是你被傷害、被消耗的理由，也不是你犧牲自己健康、犧牲自己幸福的理由。

學(xué)會隔離，遠離那些消耗你、傷害你的人，不是絕情，不是不孝，不是忘恩負義，而是一種清醒，一種智慧，一種對自己負責(zé)的態(tài)度。

心理邊界，從來都不是“小題大做”，而是我們每個人的“保命符”。

這個世界上，沒有那么多“為你好”，也沒有那么多“都是小事”，那些打著“為你好”的旗號，侵犯你心理邊界的人，本質(zhì)上都是自私的，都是在利用你的善良、你的懦弱，滿足他們自己的控制欲和私欲。別等自己垮了，

別等自己失去了健康，才后悔當(dāng)初沒有守住自己的邊界，才后悔當(dāng)初沒有勇敢一點、硬氣一點。

最近總有學(xué)員問我：張老師，我和別人斗嘴時，總說不過別人，怎么辦？

明明知道對方是故意刁難，自己卻不知道怎么反擊，心中有很多想法，想據(jù)理力爭，卻完全不知道怎么回應(yīng)，最后只能忍氣吞聲，憋出內(nèi)傷。