長期以來，在情感咨詢的語境下，“相互依賴”常被視為一種負(fù)面狀態(tài)。心理治療師、關(guān)系專家內(nèi)德拉·格洛弗·塔瓦布在其新書《平衡之道》中提出了不同見解。她認(rèn)為，建立“健康依賴”是深度連接的關(guān)鍵，并向大眾揭示了如何在不迷失自我的前提下學(xué)會(huì)倚靠他人。

許多人渴望更深層次的關(guān)系，但對于“多近才算太近”往往難以達(dá)成共識。現(xiàn)行的情感建議常將親密關(guān)系比作走鋼絲：退縮太多或推進(jìn)太快，都會(huì)被解讀為危險(xiǎn)信號。在關(guān)于依戀類型不匹配、個(gè)人邊界重要性以及“愛意轟炸”風(fēng)險(xiǎn)的討論中，人們很容易產(chǎn)生一種錯(cuò)覺，認(rèn)為親密感存在一個(gè)唯一的“正確水平”。

事實(shí)上，親密關(guān)系并非千篇一律，舒適感因人而異，且在不同的關(guān)系中也會(huì)有所不同。塔瓦布在新書中挑戰(zhàn)了關(guān)于社交連接的根深蒂固的迷思，旨在區(qū)分健康與不健康的依賴。

人們常被告誡：在準(zhǔn)備好進(jìn)入一段關(guān)系或?qū)W會(huì)獨(dú)處之前，應(yīng)該保持單身。但塔瓦布指出，許多重要的關(guān)系技巧只能在實(shí)踐中習(xí)得。

“你喜歡什么、討厭什么、如何與人打交道、如何處理分歧，這些都是在關(guān)系中學(xué)到的，”她表示，“遺憾的是，當(dāng)我們獨(dú)處時(shí)，這些技能得不到任何練習(xí)。”通過心理咨詢等方式建立對自身行為模式的認(rèn)知固然重要，但塔瓦布強(qiáng)調(diào)，“如果你不去探索如何身處關(guān)系之中，你最終將失去它們?！?/p>

這并不意味著人們有義務(wù)立刻開始約會(huì)。她補(bǔ)充道，所有類型的互動(dòng)——無論是職場還是社交——都是了解他人和自我的機(jī)會(huì)?！叭绻覍W(xué)會(huì)了如何處理與同事間的信任問題，這種能力同樣可以遷移到浪漫關(guān)系、友誼或家庭關(guān)系中?！?/strong>

目前，心理學(xué)概念中的“糾纏”——即個(gè)人邊界模糊的狀態(tài)——在網(wǎng)絡(luò)上被廣泛視為應(yīng)避開的雷區(qū)。但塔瓦布認(rèn)為，即便這種狀態(tài)也并非全無益處?！爱?dāng)我們開始戀愛時(shí)，確實(shí)會(huì)進(jìn)入一個(gè)相互糾纏的小世界，在一段時(shí)間內(nèi)，這種感覺是非常棒的?！?/p>

事實(shí)上，沒有人是孤島。塔瓦布提醒道：“我們的衣服、食品，家里的一切物資都來自他人。我們其實(shí)早已處于相互依賴之中。”

與過度依賴相對，“依賴不足”——即拒絕展露脆弱、拒絕支持、試圖獨(dú)攬一切——同樣是通往深度連接的障礙。塔瓦布認(rèn)為，健康的依賴版本是能夠擁有支持系統(tǒng)、行使個(gè)人邊界，并在發(fā)現(xiàn)關(guān)系滑向病態(tài)依賴時(shí)及時(shí)做出調(diào)整。

評估關(guān)系狀態(tài)、感知內(nèi)心波動(dòng)并做出改變，是維系健康關(guān)系的關(guān)鍵，而這種能力是可以習(xí)得的。

情感建議常將人標(biāo)簽化為“無法進(jìn)入關(guān)系”、“回避型”等，暗示人們注定會(huì)重復(fù)過往的行為。塔瓦布對此并不認(rèn)同。“我們可以把依戀類型當(dāng)作拐杖，借口說‘我就是這樣的人’。實(shí)際上，依戀類型是可以改變的，且會(huì)根據(jù)互動(dòng)對象的不同而呈現(xiàn)差異。”

理解這一點(diǎn)，有助于我們改變本能反應(yīng)，并在關(guān)系中獲得足夠的安全感，從而選擇接納他人或給予對方空間。

盡管依戀類型并非一成不變，但過往經(jīng)歷確實(shí)會(huì)影響我們對親密度的感知。

例如，你可能覺得伴侶與家人聯(lián)系過于頻繁，但塔瓦布認(rèn)為，只有當(dāng)事人才能判斷這是否健康?！坝袝r(shí)候那只是一個(gè)親密的家庭。正因?yàn)槟銢]有這樣的家庭，你才會(huì)將其視為壞事?！?/p>

這種預(yù)期的差異在約會(huì)初期極具挑戰(zhàn)。一個(gè)回避型人格的人在面對安全型人格的互動(dòng)方式時(shí)，可能會(huì)感到本能的不適。但塔瓦布強(qiáng)調(diào)，如果僅僅遵循本能行事，往往會(huì)阻礙深度連接的形成，讓人陷入停滯。

她建議，與其順從沖動(dòng)去索求親密或抽身離開，不如試著對這種沖動(dòng)的誘因保持好奇?！爱?dāng)你注意到焦慮來襲時(shí)，問問自己：我能在這個(gè)人面前展現(xiàn)出不同的一面嗎？我說的哪些話可能誘發(fā)了這種焦慮？”

一個(gè)人眼中的“令人窒息”，在另一個(gè)人看來可能是“有力支持”。因此，明確自己所需的親密度或空間至關(guān)重要。

明確需求并不意味著不需要妥協(xié)或無需承擔(dān)責(zé)任。塔瓦布指出，很多人認(rèn)為只要告訴對方“你要跟我在一起就必須做到這些”就夠了，但實(shí)際上，如果我們想維系一段關(guān)系，自己也必須以某種方式投入。

有時(shí)，我們會(huì)因?yàn)榘閭H未能滿足我們的所有需求（甚至是未表達(dá)的需求）而懲罰對方。即便追求絕對的平等，也可能因?yàn)楹鲆暳藗€(gè)體風(fēng)格差異而顯得過于理想化。

在任何關(guān)系中，每個(gè)人擅長的事物都不同。你的伴侶可能是一個(gè)優(yōu)秀的傾聽者，但并不擅長回復(fù)短信。塔瓦布建議，與其計(jì)較得失或強(qiáng)求“五五開”的絕對平等，不如在堅(jiān)守底線的同時(shí)，學(xué)會(huì)接納對方本來的樣子。

塔瓦布總結(jié)道，衡量一段關(guān)系是否健康，最好的標(biāo)準(zhǔn)是它帶給你的感受。

但這并不意味著我們要無視警示信號。有時(shí)，一段關(guān)系讓你感到強(qiáng)烈吸引，僅僅是因?yàn)樗鼛Ыo你某種熟悉的（但不一定是積極的）感覺。如果信任的朋友或家人察覺到了你未曾注意的問題，或者對你受到的對待表示擔(dān)憂，那么這些聲音值得傾聽。

如果你感到安全、受尊重、能自由表達(dá)自我并尋求外部支持，這通常意味著關(guān)系是健康的。“你們尊重彼此的邊界，可以產(chǎn)生分歧和爭論，但這種互動(dòng)依然是安全的?！?/p>

塔瓦布最后指出，些許的不適感甚至摩擦，本就是人際關(guān)系的一部分，通常也是成長的標(biāo)志。她坦言，自己曾因約會(huì)對象臨時(shí)提議看電影而感到手足無措，因?yàn)檫@打破了她死板的時(shí)間計(jì)劃。

“在那一刻我意識到：我需要克服這個(gè)問題，”塔瓦布說道。如今已為人母的她慶幸自己當(dāng)初做出了改變，“那是很好的練習(xí)?！?/p>