文章編號(hào)：F20260215

2026年情人節(jié)特刊②

婚戀兩性專(zhuān)刊

本文系咖啡心理英語(yǔ)小組翻譯 第1122 篇文章

列夫·托爾斯泰經(jīng)典著作《安娜·卡列尼娜》——部分評(píng)論家認(rèn)為這是世界上最偉大的小說(shuō)，以這樣的方式開(kāi)篇：

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

這個(gè)耐人尋味的開(kāi)篇引發(fā)了多種解讀。最常見(jiàn)的一種解讀是，每個(gè)社會(huì)都存在一套成熟、相對(duì)標(biāo)準(zhǔn)的模式，這種模式能為人們（無(wú)論是作為個(gè)體，還是家庭和社區(qū)的一員）帶來(lái)最有益的結(jié)果。

遵循這些普遍原則，本質(zhì)上是相互信任、尊重與支持的方式，是獲得幸福的最佳途徑。那些偏離這些框架的人，或許是為了追求浪漫刺激或個(gè)人擴(kuò)張，他們這樣做需自行承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)。

（電影《安娜·卡列尼娜》2012版劇照）

像安娜這樣命運(yùn)多舛的女主人公，是19世紀(jì)小說(shuō)中的常見(jiàn)形象。我們大多數(shù)現(xiàn)代讀者都敬佩她們看似不顧一切尋找幸福的努力。

我們慶幸的是，她們?cè)?jīng)面臨的種種限制，如財(cái)產(chǎn)所有權(quán)、就業(yè)、教育、政治表達(dá)、行動(dòng)自由等方面的約束，在現(xiàn)代社會(huì)已經(jīng)有所緩解。

誰(shuí)會(huì)愿意回到19世紀(jì)70年代，回到更早年代或其他任何地方呢？

盡管如此，我們?nèi)詴?huì)思考托爾斯泰提出的這一疑問(wèn)。

真的存在一種我們所有人都應(yīng)追求的理想關(guān)系形式嗎？

在我們這個(gè)多元且快速變化的社會(huì)中，難道不存在許多同樣合理的關(guān)系形式嗎？

即便在那些他警告我們要避開(kāi)的獨(dú)特模式中，我們就不能找到幸福嗎？

與傳統(tǒng)社會(huì)的人們不同，我們現(xiàn)代人的結(jié)婚理由往往是為了愛(ài)情，任何其他理由似乎都不那么正確。

我們期望在婚姻的相當(dāng)長(zhǎng)一段時(shí)間里都“深陷愛(ài)河”。如果我們對(duì)配偶“不愛(ài)了”，就會(huì)問(wèn)自己：我為什么還要和這個(gè)人在一起？

社會(huì)對(duì)離婚的“制裁”力度下降，讓這種搖擺不定的沖動(dòng)變得更容易實(shí)現(xiàn)，“離婚”帶來(lái)的普遍污名在很大程度上已經(jīng)消失。

人們更容易找到工作、獨(dú)自生活，尤其是女性。人們有機(jī)會(huì)找到新的配偶或伴侶，互聯(lián)網(wǎng)更增加了這種可能性，孩子們也認(rèn)識(shí)其他正在經(jīng)歷這些事情的同齡小孩。

在這樣的背景下，很多人的婚姻以離婚告終，而二婚的離婚也不低。正因如此，人們結(jié)婚的速度變慢了。當(dāng)然，我們大多數(shù)人似乎仍然堅(jiān)守婚姻這一習(xí)俗。而我們的問(wèn)題，似乎出在與我們結(jié)婚的具體那個(gè)人身上。

或許正因?yàn)槲覀兺七t了結(jié)婚年齡，也因?yàn)槲覀儠?huì)更換伴侶，約60%的人表示自己的婚姻“很幸?！?。而這一幸福水平，與那些表示總體生活幸福的已婚人士比例相當(dāng)。

當(dāng)然，“幸?！庇胁煌膶?shí)現(xiàn)方式——也有不同的生活方式能促成這種幸福感。本著這一思路，我將在下文介紹四種現(xiàn)代婚姻類(lèi)型。

事業(yè)型婚姻

誰(shuí)說(shuō)婚姻的現(xiàn)實(shí)基礎(chǔ)已經(jīng)崩塌？對(duì)許多人來(lái)說(shuō)，婚姻是一項(xiàng)艱巨的承諾，隨著孩子的出生，這份挑戰(zhàn)會(huì)愈發(fā)嚴(yán)峻。

通常情況下，雙方都有工作，有時(shí)僅僅是為了“維持生計(jì)”“解決溫飽”。他們要花費(fèi)無(wú)數(shù)時(shí)間做飯、洗衣、跑腿，還要接送孩子往返各處。即便處理好這些日常事務(wù)還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，理想情況下，他們還需要積累財(cái)富，為了孩子的教育、自己的退休生活，以及應(yīng)對(duì)突發(fā)災(zāi)難。

這種類(lèi)型的婚姻就像是一份事業(yè)或職業(yè)。

二人或許會(huì)坐在客廳，手里端著飲料，理應(yīng)為自己所取得的成就感到自豪。

但當(dāng)這份“事業(yè)”陷入困境或改變方向時(shí)，危險(xiǎn)便會(huì)隨之而來(lái)。

孩子們長(zhǎng)大成人、搬出去居住。經(jīng)濟(jì)困難威脅著他們共同建立的一切，人們?nèi)諠u衰老，搬去更小的住所。

其中一方感到疲憊，或失去了堅(jiān)守的決心。

到那時(shí)，會(huì)發(fā)生什么呢？

儀式型婚姻

要明確的是，對(duì)我們大多數(shù)人而言，婚姻是自我身份認(rèn)同的核心要素。我們將自己定義為配偶，是“伴侶”中的一員。

當(dāng)我們?cè)诠_(kāi)儀式上結(jié)婚時(shí)，便是向整個(gè)社群宣告了這一身份。

已婚的親友們，通常也與我們維持這段婚姻關(guān)系有著既定利益。一個(gè)“體面”的配偶或伴侶，是一種社會(huì)資產(chǎn)。

正如前文所述，成為父母會(huì)讓事情變得復(fù)雜。雙方或許會(huì)忽略彼此，但絕不能拋棄自己的孩子。如果能很好地扮演父母的角色（尤其是母親的角色），這些身份便會(huì)成為受人尊敬的地位象征。許多人還會(huì)隨著成為祖父母，進(jìn)一步拓展自己的身份。

在儀式型婚姻中，人們十分看重這些身份以及家庭成員之間的相互義務(wù)。

值得注意的是，這些并非普遍的責(zé)任，而是對(duì)某個(gè)“特定”家庭的承諾。每個(gè)親屬群體，都是一種獨(dú)特的微觀世界。

這些小世界里的安排與規(guī)則不計(jì)其數(shù)。臥室、浴室、廚房、餐廳，所有這些地方都有明確的規(guī)范，詳細(xì)規(guī)定了誰(shuí)能在什么時(shí)間做什么事。

擁有一間屬于自己的房間，或是僅僅在餐桌上有一個(gè)習(xí)慣的座位，都會(huì)帶來(lái)慰藉。儀式型婚姻格外強(qiáng)調(diào)日常慣例，這些慣例讓我們確信世界的秩序性，幫助我們認(rèn)清自我。

但這種婚姻的危險(xiǎn)之處在于，這些日常慣例可能會(huì)讓人感到窒息，甚至變得麻木。畢竟，當(dāng)代社會(huì)以變化為導(dǎo)向，年輕一代尤其如此。

擁有一間私人臥室或一把心愛(ài)的椅子是一回事，而被迫日復(fù)一日地待在那里，則是另一回事。

在某個(gè)時(shí)刻，對(duì)刺激的渴望會(huì)占據(jù)上風(fēng)，就像囚徒掙脫了牢籠。

玩樂(lè)型婚姻

如果二人還能像約會(huì)時(shí)那樣，一起去不同的地方、做各種各樣的事，會(huì)怎么樣呢？這種觀點(diǎn)的支持者堅(jiān)持認(rèn)為，生活本該是嘗試新事物、承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)，以及盡情享受樂(lè)趣。

婚姻不應(yīng)是青春冒險(xiǎn)的終點(diǎn)，而應(yīng)是新的起點(diǎn)。

我們從電視、電影和互聯(lián)網(wǎng)中，頻繁接觸到這樣的觀念。我們喜歡看的，是年輕人，最好是聰明又好看的年輕人，在各種困境中進(jìn)進(jìn)出出、奮力突圍。廣告所推銷(xiāo)的，是新奇感、刺激感，以及當(dāng)他人認(rèn)可這些選擇時(shí)所帶來(lái)的滿(mǎn)足感。

“有趣的伴侶”是那些四處奔波的人，或許是開(kāi)著房車(chē)去旅行。旅行歸來(lái)后，他們會(huì)和朋友們一起狂歡嬉鬧。喧鬧的酒吧和餐廳、音樂(lè)會(huì)、體育賽事，都是必不可少的。

作為一名研究人類(lèi)玩樂(lè)行為的學(xué)者，我在一定程度上認(rèn)同這一點(diǎn)。然而，玩樂(lè)型婚姻的危險(xiǎn)之處在于，這種對(duì)新奇和快樂(lè)的持續(xù)追求，往往是膚淺且得不償失的。新的刺激很難超越舊的體驗(yàn)。

我們能去幾次國(guó)外旅行？能更換幾次廚房臺(tái)面？能買(mǎi)幾輛車(chē)呢？

有一種選擇是，更換我們一起冒險(xiǎn)的伴侶。

不過(guò)，可憐那些新手，他們?cè)噲D為我們保持這份“新鮮感”或“真實(shí)感”，卻往往力不從心。

共同體婚姻

我們的文化推崇這樣一種觀念：婚姻是兩個(gè)人之間準(zhǔn)神圣的契約，核心是彼此共享的親密關(guān)系和持久的相互支持。對(duì)個(gè)人而言，這意味著拋棄以往以自我為中心的生活習(xí)慣，學(xué)會(huì)考慮對(duì)方的感受。

關(guān)鍵在于，真正重要的是“這段關(guān)系”本身，以及雙方從中獲得的東西。

在共同體婚姻中，人們珍視彼此共處的時(shí)光，即便這段時(shí)光只是并肩看電視，或是一起靜臥在黑暗中。

與強(qiáng)調(diào)刺激性活動(dòng)的玩樂(lè)型婚姻不同，共同體婚姻中的伴侶更看重情感聯(lián)結(jié)。理想情況下，家庭的擴(kuò)張——無(wú)論是迎來(lái)孩子，還是接納年長(zhǎng)的親人——都不會(huì)改變這種樂(lè)于接納的態(tài)度。

我有一位好朋友曾私下對(duì)我說(shuō)，他認(rèn)為任何遠(yuǎn)離配偶的時(shí)光都是“浪費(fèi)時(shí)間”。如今他們已離婚多年，二人漸漸疏遠(yuǎn)。當(dāng)然，這就是理想化愛(ài)情的危險(xiǎn)之處：

人本身就是不規(guī)律、易變的，他們的欲望往往不會(huì)考慮到自己心愛(ài)的人。

多年來(lái)共享的親密感會(huì)變得乏味，與其他人在一起，反而會(huì)讓他們感到鮮活、不受束縛，且“真實(shí)”。

在此我需要說(shuō)明的是，大多數(shù)婚姻都是這些類(lèi)型的結(jié)合體。

事實(shí)上，最穩(wěn)固的婚姻或許會(huì)同時(shí)強(qiáng)調(diào)這四種核心主題。我們還應(yīng)認(rèn)識(shí)到，婚姻通常會(huì)經(jīng)歷不同的階段。

在不同階段，某一種婚姻類(lèi)型會(huì)占據(jù)主導(dǎo)地位?；橐鲎呦蚱屏眩且?yàn)殡p方無(wú)法就彼此想要共享的生活方式達(dá)成共識(shí)，并且會(huì)因?qū)Ψ轿茨苤С肿约旱脑妇岸嗷ブ肛?zé)。

就像托爾斯泰筆下的安娜一樣，人們總認(rèn)為自己有權(quán)擁有比當(dāng)下更好的生活安排，那個(gè)不可避免被理想化的未來(lái)，一直在向他們招手。

References

Fry, R. (2023). “A Record-High Share of 40-Year-Olds in the U.S. Have Never Been Married.” Pew Research Center. pewresearch.org.

Smith, T. and Son, J. “Trends in Psychological Well-Being: 1972-2014.” General Social Survey Final report. NORC at the University of Chicago. norc.org.

Wang, W. et al. (2022). “New Census Data: Key Takeaways on Divorce, Marriage, and Fertility in the U.S.” Institute for Family Studies.” Ifstudies.org.

End

作者 |托馬斯?亨里克斯博士，美國(guó)伊隆大學(xué)丹尼利社會(huì)學(xué)講席教授、杰出大學(xué)教授。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組 AC

校對(duì) |一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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