1.爆笑經(jīng)典吃面包搞笑冷笑話，群里：“好餓?。。。‖F(xiàn)在誰要是給我點(diǎn)吃的，讓我干嘛我就干嘛?！薄拔宜湍銐K面包。”“好呀好呀，你想讓我干嘛？”“想讓你只看、別吃?！?/p>

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話， 半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了?老婆喘著粗氣：“我剛夢(mèng)見你掉河里了，嚇?biāo)牢伊恕！蔽翌D時(shí)有點(diǎn)小感動(dòng)，心想，還是老婆關(guān)心我。于是接著問：“然后呢?”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追著問你卡密碼，你就是不說，把我給急醒了……我去！

3.經(jīng)典相親搞笑糗事笑話， 小樂去相親，一女子在相親時(shí)問小樂：“你平時(shí)常用的交通工具是什么？”小樂答：“飛機(jī)、動(dòng)車。”后來，那女子很開心地嫁給了小樂。那女子婚后發(fā)現(xiàn)小樂只有一輛破自行車，怒問：“當(dāng)初相親時(shí)為什么騙我？”小樂答道：“沒騙你呀，我說的是非機(jī)動(dòng)車?。　?/p>

4. 今天是擁抱情人節(jié)，老婆說：“老公咱倆去紋個(gè)情侶紋身吧”!我說：“紋啥樣的?。俊崩掀耪f：“您就紋一個(gè)：老婆我愛您，一生一世永不變心永遠(yuǎn)對(duì)您好給您買好吃的，如果變了心我就斷手?jǐn)嗄_，最后埋在牛糞里，永世不得超生！”我：“我去，不得疼死??？那您紋啥??？”老婆：“我就紋一個(gè)：嗯！”

5. 老婆一翻身，對(duì)老公說：“我睡不著?！崩瞎珕枺骸坝惺裁葱氖聠?？”老婆說：“是啊！”老公又問：“告訴我，我?guī)湍??！崩掀爬鹄瞎氖?，嬌滴滴地說：“都說一日三餐，我今天吃過三餐了，可是。。?！?/p>

6. 兩個(gè)香蕉在路上走著 ，突然前面那個(gè)很熱就把衣服脫掉扔了，于是后面那個(gè)就摔倒了，摔得鼻青臉腫。旁邊買菜的茄子羨慕的說道：哇塞，這個(gè)茄子身材好好?。?/p>

7. 老婆手機(jī)落丈母娘家，讓我去拿，到門口聽到丈母娘發(fā)飆，在訓(xùn)小姨子“你說你一天天好吃懶做的，怎么嫁得出去？看誰會(huì)要你？”“我姐那么懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……這是在夸我還是損我呢？！

8. “老板，今天我女朋友生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！”老板：“你看看這塊表怎么樣？”“多少錢？”“十塊給你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我這是2元店，最高也只敢給你要這個(gè)價(jià)?。。?！”

9. 青年問禪師：“大師，你認(rèn)為什么是完美的人生?”禪師端坐蒲團(tuán)置若罔聞。許久未見回應(yīng)，青年靜思后似頓悟道：“大師意思是雖作普通人，縱有為國(guó)捐軀的愛意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無須張揚(yáng)顯露?”禪師瞬時(shí)把座下蒲團(tuán)擲過來，瞪目怒罵：“買不起六千元的高香，就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休!滾!”

10.小樂以前談了個(gè)女朋友，后來他覺得不合適就向女友提出分手。然后他女友就哭著說：“我的字典里就沒有‘分手’這個(gè)詞。”小樂居然說：“你買到盜版字典了吧？”

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