#如果你被愛人背叛了，還要在一起嗎#

為什么親密關(guān)系時間久了，反而會激起我們童年痛苦的回憶？

這確實(shí)有點(diǎn)反直覺，按道理，一段好的關(guān)系應(yīng)該是能讓我們越幸福，越快樂才對啊。

但戀人的關(guān)系里有一個常見的矛盾現(xiàn)象：

與愛人相處，總是能不自覺地想起童年那種沒有安全感爹不疼、媽不愛的感覺?？墒羌热桓杏X到了不安全，卻又離不開他，還想讓他更愛自己，更依賴自己。

乍聽上去好病態(tài)啊，那這是病態(tài)的愛嗎？什么才算病態(tài)的愛呢？

不一定。

也有可能因?yàn)樗叩搅四阈睦锖苌畹牡胤健?/strong>

其實(shí)，病態(tài)的愛與非病態(tài)的愛都會引發(fā)你所說的不安全感。

前者是因?yàn)槟愀杏X到了切切實(shí)實(shí)的傷害所以身體會下意識害怕。

而后者是源自面對一個閃閃發(fā)光的好東西太陌生了而導(dǎo)致的不敢接過來惶恐。

這也是為什么一個好的伴侶如此重要的原因，他能幫你意識到你的恐懼都是來自想象。

但這個現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)的過程里，痛苦注定會隨之相伴，所以你會擔(dān)心是不是稍微想要依賴他一點(diǎn)，渴望他更愛我一點(diǎn)，這就是病態(tài)的呢。

1

為什么這不完全算病態(tài)的愛？

因?yàn)樗灿锌赡苁牵?/p>

第一，觸碰到了你最深的恐懼。

第二，愛讓你的防御機(jī)制潰散。

01

觸碰到了你最深的恐懼

你的不安全感與危機(jī)感來自一個問題：他最終也會像我爸媽那樣對我嗎？

我爸我媽就是把我當(dāng)工具在用，他是不是也藏著呢？我爸媽會不管我，他是不是煩了的時候也就撇開手了？

可這都是來自你的想象。

當(dāng)你與他走的越近，你倆心與心聯(lián)結(jié)的越深，你暴露出來的缺點(diǎn)自然也會越多，你心里就會猜測他怎么看待你喜怒無常、情緒不穩(wěn)定、懶惰喪氣這些父母會討厭的缺點(diǎn)。

想象不僅僅是針對童年可怕的父母，還會聚焦于當(dāng)下你倆關(guān)系：

我們倆以后還會這么好嗎？我付出的心血會不會打水漂呢？

這兩股想象一個來自過往，一個來自當(dāng)下。

這兩股力量讓你擔(dān)憂、不安、緊張。當(dāng)交織在一起，你自然會受不了，想要逃離。

然后你會單純地下結(jié)論我這是陷入了一段病態(tài)的愛，那要不就放棄吧？其實(shí)也是你的保護(hù)系統(tǒng)本能地害怕你再次受傷在提醒你。

可這里存在著一個悖論：正因?yàn)槟銈冏叩搅松钏畢^(qū)，所以你才會這么怕。

與我們的經(jīng)驗(yàn)不同，普遍的經(jīng)驗(yàn)告訴我們，一個人真的愛你，你肯定每天都特別幸福。

但現(xiàn)實(shí)的經(jīng)驗(yàn)是，當(dāng)你感受到被愛，你反而會恐慌，恐慌到想把對方推開。

正因?yàn)樘篮昧?，我們反而會有不真?shí)的感覺，以為這一切是假的，是暫時的，持續(xù)不了多久，我得提前收拾好行李做好離開的打算。

所以你會把關(guān)系里風(fēng)吹草動的傷害都謹(jǐn)慎地理解為“病態(tài)”。

可病態(tài)的愛與正常的愛的區(qū)別是：

第一，前者會固執(zhí)地認(rèn)為傷害就是愛，愛就是傷害。

愛之深責(zé)之切。我控制你，我罵你，指責(zé)你，這是我為了你好，因?yàn)槲覑勰恪＞拖癫怀墒斓母改笇ξ覀円粯印?/p>

第二，病態(tài)的愛不心疼你是否痛苦，它更多摻雜著嫉妒、打壓、剝削，你自然會怕。

巧的是，正常的愛剛開始也會讓人恐懼，但正常的愛會考慮到你的痛苦，會心疼你的感受。

正常的愛的發(fā)展路徑往往是這樣的：

兩個人相愛彼此理解，包容，靠近，創(chuàng)造了安全的空間。

你們可以放置過往受傷的體驗(yàn)在這個空間里療愈，療愈過程中勢必會揭開傷疤，此時最真實(shí)的恐懼就出現(xiàn)了。

這股恐懼直接導(dǎo)致直入靈魂的問題：我是否真的可以把自己托付給你。

如果能從這股不安全與危機(jī)感里跨越過去，繼續(xù)能做到理解，那就是真愛。

02

愛讓你的防御機(jī)制潰散

我不知道你喜歡不喜歡看喜??？

喜劇吸引我們的地方不僅僅是讓人開心的捧腹大笑，還有一個點(diǎn)是它能化解我們的緊張情緒。

比如就說小品，小品剛開始會埋下一個個包袱，我們心懸著想這句話會不會冒犯，聽的人會不會感覺到生氣。但當(dāng)包袱抖摟出來，你反而一下子松弛了。

我擔(dān)心的事情終于還是發(fā)生了，但我預(yù)想的可怕的情節(jié)沒出現(xiàn)，反而是以一種更安全的方式發(fā)生。而且你擁有著上帝視角還能回顧、調(diào)侃這一切。

放在親密關(guān)系里就是，我拿到了一個熟悉的劇本，我知道這個劇本走向是怎么樣的，它會經(jīng)歷破裂，像我爸媽那樣拋棄我。但我還是由衷的渴望這次的劇本能不一樣，我希望這次我能不被拋棄了，我能有一個好結(jié)局。

可為了不失望，我還是先預(yù)設(shè)它會按照老劇本走吧。

所以，盡管我知道你愛我，你也與眾不同，但我還是會想我們只要一吵架，我倆就得散。只要爭吵時一沉默，我就覺得你不哄我，像我對我爸媽那樣我得去做點(diǎn)討好他們的事。

因?yàn)閷Υ竽X來說，“熟悉”意味著可預(yù)測，即使它是痛苦的，也比未知的的安全感更“安全”。

但在關(guān)系步入到深水區(qū)時，你對熟悉的渴望會減弱，對未知的安全感的渴望會增強(qiáng)。

當(dāng)你捕捉到了越來越多安全感的信號，你的防御機(jī)制也會消失，不再逃跑，更不會反擊過去，因?yàn)闆]啥可怕的發(fā)生，那還防著干啥呢？防誰呢？

吵了架我倆關(guān)系反而更親密了，我說了我不同的意見他反而采納了。

當(dāng)熟悉的劇本沒有發(fā)生，你內(nèi)心的緊張感會越來越累積，這是要把我干哪去？最終發(fā)現(xiàn)去到的這個地方是一個非常輕松地地方，你會一下子松弛，你也會發(fā)自內(nèi)心的“笑”出來。

此時，“新”的東西就已經(jīng)發(fā)生了，也就是新的依戀關(guān)系已經(jīng)根植在了你的內(nèi)心。你會更加依賴他，分享自己的小秘密，不怕被拒絕也更主動。

同時，當(dāng)新的依戀模式發(fā)生，舊的依戀模式還沒有完全褪去。

它依然存在于我們的記憶里，時不時也會出來嚇唬嚇唬你——這次我倆吵架說開了，下一次說不定吵架我倆就蹦了呢。

在新舊交替的依戀模式下，防御機(jī)制一會兒下線一會兒上線，于是你會感覺到那種愛與恐懼共存的矛盾。但這不完全是病態(tài)，而是新舊劇本上演時必然會體驗(yàn)到的割裂。

所以問題來了，那當(dāng)新舊兩個劇本同時出現(xiàn)在我面前，我怎么轉(zhuǎn)化它們呢？

就是說，我現(xiàn)在盡管知道了道理，我還是很恐懼，很想啟動防御機(jī)制把自己包裹起來，那我如何維持新劇本呢？

2

如何創(chuàng)造親密關(guān)系里的新劇本？

首先我們要說明一下，愛的定義更像一個維度?？赡茉谧筮吺遣B(tài)、極端、殘缺，在右邊是平靜、完整。

病態(tài)的愛與非病態(tài)的愛并不是完全對立的，相反，它們倆邊界模糊，它中間有許多的像懷疑、困惑、疲憊諸如此類灰色地帶。

01

進(jìn)行“成人式”交流

心理學(xué)有個概念叫“退行”，當(dāng)遇到一個無條件給我們愛的人，我們就會一下子回到小時候那種啥也干不了的嬰兒狀態(tài)，要抱，要親，要你喂我飯。

我長大后無堅(jiān)不摧的樣子是為了保護(hù)我自己，現(xiàn)在有人能保護(hù)我了，那我還裝什么堅(jiān)強(qiáng)呢。

可這里又有一個悖論：之所以會退行，并不是完全為了讓我們就呆在嬰兒狀態(tài)里擺爛，享受來自對方一切的愛，成為一個嗷嗷待哺的巨嬰。

更重要的是我們?nèi)グ堰@種重新充滿安全感的嬰兒狀態(tài)帶回到成年角色里。

當(dāng)你在與他爭吵后激發(fā)出了想要依賴他的需要，不要就停留在這股原始的依賴本能里，而是與成年的自己重新做聯(lián)結(jié)。

從恐懼的孩子角色轉(zhuǎn)向“解決問題的成人”角色。

比如，當(dāng)你強(qiáng)烈的想要依賴他，讓他留在你身邊，同時又由于剛發(fā)生過激烈的爭吵又讓你想起了粘人的你被父母指責(zé)的回憶，于是開始害怕自己是不是很病態(tài)。

先保持這份覺察，因?yàn)楫?dāng)你覺察到它的時候，這已經(jīng)預(yù)示你在改變了。

接著暗示自己現(xiàn)在不安全是正常的，而且恰恰是你感覺到了深層次托底的安全，所以藏著的不安全的感覺才會破土而出。

當(dāng)童年的你被接納，成年的你就會幫助你與外界建立現(xiàn)實(shí)的聯(lián)結(jié)。

你可以用成年人的方式表達(dá)你小孩子受傷的感受，創(chuàng)造自己的新劇本，不再走老劇本。

你可以與伴侶澄清：剛才吵架又讓我想到我小時候的經(jīng)歷，我需要冷靜一下，你稍等我一會，我們一會再聊，冷靜下來我才能好好溝通，這總比咱們冷戰(zhàn)好。

02

重新建立依賴與獨(dú)立的“自我錨點(diǎn)”

依賴與獨(dú)立本身就像一朵雙生花，同根生，但又各自美麗。

當(dāng)童年想要去依賴父母但父母總是希望你獨(dú)立，也許你會對依賴產(chǎn)生恐懼，導(dǎo)致依賴無能。

依賴無能的人一般會有三個走向：

要么依賴的渴望在某一個節(jié)點(diǎn)突然被點(diǎn)燃爆發(fā)，最終你在關(guān)系里不顧對方感受發(fā)瘋地依賴依附；

要么是拒絕讓伴侶依賴你，指責(zé)伴侶如此軟弱無能；

要么是你在依賴與獨(dú)立的糾結(jié)中陷入內(nèi)耗，關(guān)系體驗(yàn)極差。

依賴是人的本能。就像人不吃飯會死，不要抵抗你情感上的本能。你可以先學(xué)著試著去依賴。

就像放風(fēng)箏，你想要讓風(fēng)箏無拘無束地飛上天，但為了不讓線被風(fēng)吹斷，你可以慢慢把線放出去。

你可以擁有自己的節(jié)奏，按照你自己舒適的狀態(tài)放出自己內(nèi)心的脆弱。比如崩潰的時候不要一個人躲起來，而是去和伴侶袒露。

就這樣慢慢解鎖去體驗(yàn)?zāi)欠N依賴別人的感受到底是怎么樣的，也許并沒有你想象的那么可怕。

當(dāng)你能馴服你內(nèi)心里依賴的渴望，真正的獨(dú)立也會發(fā)生，獨(dú)立不是拒絕他人的幫助。而是精神與情感上不再依附他人，同時也保有與他人深度聯(lián)結(jié)的自由。

在一次次解鎖新體驗(yàn)的過程里，一切恐懼都是來自你的想象，最終你也能區(qū)分，你的伴侶與你的父母是兩個完全不一樣的人，父母帶給你的悲劇不會在你們倆的關(guān)系里上演。

最后強(qiáng)調(diào)一下，如果童年的不安全感仍然長期縈繞在你的心里，那也許你目前應(yīng)激的狀態(tài)不適合在深水區(qū)里待太久。

人不必必須要與童年經(jīng)歷和解，你可以先給自己一段時間浮出水面呼吸，不必下潛探索太深給自己太大壓力，與伴侶保持距離也是可以的。

同時，過分糾結(jié)“病態(tài)的愛”本身可能也是病態(tài)的，而且病態(tài)這個詞太重，它只是反映了你內(nèi)心的痛苦，不知道如何維持一段長期健康的戀愛關(guān)系又害怕失去所愛之人的迷茫。

痛苦是你小時候的生存策略，為了生存，你不得不學(xué)會那些不夠你現(xiàn)在看起來不健康的模式，但現(xiàn)在，你完全可以打破。就在現(xiàn)在，就在此刻。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權(quán)必究！