為什么你總愛上傷害你的人？這不是愛，可能是一種病。

這兩天看到一個(gè)說法，說你吸引到的人，往往心理創(chuàng)傷程度和你相似。這話挺扎心的，但仔細(xì)想想身邊的事，好像真是這樣。有的人明明知道對(duì)方不好，虐你千百遍，可就是離不開，越痛苦越沉迷，像上了癮一樣。

心理學(xué)上管這個(gè)叫創(chuàng)傷迷戀。

它不是簡(jiǎn)單的戀愛腦上頭。而是一種在虐待關(guān)系里形成的畸形依戀。對(duì)方對(duì)你忽冷忽熱，打一巴掌給顆糖。今天貶低你，讓你自卑到塵埃里，明天又對(duì)你溫柔似水，讓你覺得他是世界上唯一懂你的人。這種冰火兩重天的刺激，會(huì)讓人產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的依賴，像被下了蠱，明明痛苦，卻怎么也掙脫不了。

很多人不理解，說這不是犯賤嗎？

真不是。這背后有很深的心理機(jī)制。簡(jiǎn)單說，是你的大腦在作祟。那種極端的情緒波動(dòng)，痛苦和極樂的強(qiáng)烈反差，會(huì)刺激大腦分泌類似毒品上癮時(shí)的化學(xué)物質(zhì)，讓你對(duì)這種感覺上癮。你迷戀的不是那個(gè)人，是那種被虐后又得到安慰的強(qiáng)烈刺激。

更深層的原因，可能和你的童年有關(guān)。

這叫強(qiáng)迫性重復(fù)。你小時(shí)候經(jīng)歷過什么，比如父母的忽視、情緒不穩(wěn)定、或者嚴(yán)厲的控制，那種感覺刻在了骨子里。長(zhǎng)大以后，你會(huì)不自覺地被類似特質(zhì)的人吸引。因?yàn)槟欠N“忽冷忽熱”、“愛里帶著傷害”的模式，對(duì)你來說太熟悉了。潛意識(shí)里覺得，愛就是這樣的，痛才是常態(tài)。你甚至想通過現(xiàn)在的關(guān)系，去治愈童年的那個(gè)自己，結(jié)果往往是重蹈覆轍。

還有依戀模式的問題。

從小安全感不足的人，容易形成焦慮型或混亂型依戀。他們特別需要確認(rèn)愛，又特別怕被拋棄。那種情緒不穩(wěn)定、若即若離的伴侶，恰恰最能觸發(fā)他們的焦慮，也最能給他們那種“被需要”的錯(cuò)覺。他們?cè)谶@段關(guān)系里拼命付出、討好、忍受，試圖抓住那一絲不確定的溫暖，把自我價(jià)值完全綁在對(duì)方的態(tài)度上。

怎么判斷自己是不是陷入了這種創(chuàng)傷迷戀？

有幾個(gè)很明顯的信號(hào)。你心里知道不喜歡他，甚至討厭他，但就是離不開。你們的關(guān)系建立在你的內(nèi)疚和羞恥上，總覺得是自己不夠好。他傷害你的事一次比一次嚴(yán)重，可你還是替他找借口。他偶爾對(duì)你好一點(diǎn)，你就覺得全世界都亮了，之前受的苦都值了。你在關(guān)系里永遠(yuǎn)小心翼翼，怕說錯(cuò)話做錯(cuò)事，精神高度緊張。

長(zhǎng)期這樣，人會(huì)垮掉的。

你會(huì)慢慢不認(rèn)識(shí)自己了，覺得自己一無是處，離開他活不下去。抑郁、焦慮都是常事，嚴(yán)重的會(huì)有創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙。

走出來很難，但必須走。

最重要的一步，是承認(rèn)這不是愛，是病態(tài)的關(guān)系，是創(chuàng)傷的重復(fù)。別再欺騙自己了。然后，物理隔絕，徹底斷聯(lián)。別見，別聊，別視奸他的社交動(dòng)態(tài)。切斷一切聯(lián)系，是戒斷的第一步，沒有捷徑。

去尋求專業(yè)幫助。找個(gè)靠譜的心理咨詢師，這不是軟弱，是自救。有些深層的創(chuàng)傷記憶，需要專業(yè)的方法來處理。

同時(shí)，去建立你的支持系統(tǒng)。別一個(gè)人扛著，找你信得過的朋友家人，告訴他們你的處境。孤立無援是這種關(guān)系控制你的手段，你要主動(dòng)打破它。

最后，把注意力放回自己身上。每天找點(diǎn)小事夸夸自己，培養(yǎng)一個(gè)能讓自己專注的愛好，運(yùn)動(dòng)、寫字、哪怕做頓飯。你的價(jià)值，不建立在任何人的評(píng)價(jià)之上。你要重新學(xué)習(xí)，健康的愛是平靜的、安穩(wěn)的、互相尊重的，可能沒那么“轟轟烈烈”，但讓人安心。

別再迷戀痛苦了。

那不是愛情的證明，那是未愈合的傷口在呼救。真正的愛，是治愈，不是重復(fù)傷害。