兩年前，一親戚孩子，吃飯喜歡坐我旁邊，跟我聊他游戲里辛苦湊的球星陣容，我夸他，他樂不可支，說每次跟他媽說這，他媽就掃興，“你湊這有啥用？”

——他說著，我就想起胡屠戶對范進那一掌，“你中了什么？”

我跟他媽閑閑說起，說可以多鼓勵孩子，他媽說不行，怕孩子驕傲，說孩子不能慣，要適度壓著，讓他專注學習——我心說長期壓著會讓人焦慮啊……當然這話沒出口——然后那位媽媽說，她自己小時候就這么被爸媽教的。，這也是代代相傳。

我心說這焦慮也是代代相傳啊……當然這話沒說出口。

超八成患者認為自己抑郁癥的主因是情緒壓力，近七成認為源自家庭親子關系——以上數(shù)據(jù)見國民抑郁癥藍皮書2022。

當了另一個人的家人，就默認對方進入自己的精神世界，默認對方了解自己的脆弱和痛苦，默認要承擔彼此的創(chuàng)傷記憶和（許多時候不理性的）情緒發(fā)作。

許多孩子的痛苦，是沒法選擇父母（的精神狀態(tài)）。

1987年，上海有個電視劇叫《好爸爸壞爸爸》，描述了一個性格偏急的上海爸爸：做飯洗衣很積極，但急起來也打兒子。主題曲歌詞原文有如下句子：

“哪個爸爸不罵人，哪個孩子不挨打？打是親來罵是愛，還是那個好爸爸！”

考慮到上海向來得風氣之先，這劇里父親還是個正面形象，卻依然宣揚爸爸打罵孩子，“打是親罵是愛”是合理的。

大概這種“只要是為了你好，怎么都是合理的”，就是長一輩父母的普遍心理？

1990年代，《飲食男女》里，郎雄扮的朱師傅最后在家宴上說：

“家所以為家，就在于還有這么一點彼此的顧忌?！?/p>

但若這顧忌是親子之間彼此都有的，親子關系怕還好些：父母顧忌孩子的感受，孩子顧忌父母的感受。

但現(xiàn)實生活中，為數(shù)不少的父母，情感不太敏銳，而且已經(jīng)拒絕改變了：他們會覺得父母單方面控制是合理的。

許多孩子，也許恰因為自小長大，接受了如此的觀念，這一代中國孩子脫離父母獨立，都會經(jīng)歷點內(nèi)疚的陣痛。

我有些朋友心地善良，又覺得父母對自己的長期控制乃是必然，總覺得再忍一忍便好：久而久之，父母自然會接受孩子獨立的事實——然而許多父母的執(zhí)念越老越重。再忍一忍，并沒忍出什么結(jié)果來。

一個大家都不太樂意面對的現(xiàn)實是：孩子獨立這事，遲早總會發(fā)生。

越晚發(fā)生，彼此越不開心。

身體上不獨立，精神上也早晚會跟家庭切割。

《我愛我家》里有一集，賈志國終于能分到房子時，如此抒發(fā)情緒：

“你也為我想想，我都四十多歲了。你說，我上班兒我看人臉色，我回家我還得看人臉色？是不是？單位的事我做不了主，家里的事兒我還做不了主？這是誰的主意呀？憑哪條?。俊?/p>

有點殘忍，但挺真實。如果始終僵著，人還在家里，心早已不在了。折騰到這地步，又何必呢？

我自己的經(jīng)驗：

越早跟父母經(jīng)濟上劃清界限，越早獨立，父母反而能有更多時間來做自我心理調(diào)整。久而久之，親子感情反而并不會因為拉拉扯扯而變壞。

長痛不如短痛，獨立了，分清了，未必就多影響父母親子感情。

早點分清，也許反而能讓彼此有時間調(diào)整好，找到新的感情定位。

反倒是久而久之，一直窩著憋著，彼此遷就著顧忌著，反而會讓彼此的感情變壞：父母覺得孩子不再聽話，孩子覺得父母怎么那么頑固？終于相看兩厭。

總會有人說：經(jīng)濟上沒法獨立啊，離開了父母的資助，這個買不起，那個買不起……那這類就沒法子，只好繼續(xù)乖乖聽父母話了。

自由從來是有代價的。

除了少數(shù)開明的父母外，大多數(shù)年輕人，說到底就是做個選擇題：

是寧愿現(xiàn)在苦一點，給父母也給自己自由，將來還有個相對敞亮的關系。

還是現(xiàn)在寬裕點，將來跟父母繼續(xù)纏繞著，消磨彼此的耐心？

代溝不需要刻意彌合，只需要承認其存在，說清各自想要的生活，然后各過各的。

許多親子關系問題來自于：

既不想各過各的，也不想說清楚，更不知道自己想要什么生活。