家長對青春期孩子的著急與焦慮，有很多合理的理由：

孩子太磨蹭了，干什么都不著急；

孩子一點時間觀念都沒有，看著他浪費時間，是真心急呀；

孩子怎么總是說了不做，或者打骨折去行動，這怎么行？

孩子總是給自己找很多合理的理由逃避和推脫，多說一句就炸毛。

家長潛意識中給自己的焦慮與著急，也找到了合理的借口，那就是：

都是因為孩子沒有做好，所以我才會著急和焦慮。如果孩子能做好自己的事，我才不愿意多管和多說。

這里有一個家長自我構架的邏輯：

孩子自己沒有能力做好事情，所以我才不得不出手干預。

可是家長想過另一個問題沒：

你出手干預的結果是什么？你干預的方式又是什么？你干預的初衷和目的是什么？

用干預的結果倒推和復盤干預的過程，以及追溯干預的動機。

是不是會發(fā)現(xiàn)一個扎心的真相：

所有家長自以為的干預方式，只是一個人焦慮與著急的狂歡。孩子根本沒有聽進去一個字，也沒有因此改變自己的行為。

這就說明一個問題，家長的所有自以為為孩子好的努力方式與做法都是假把式。

它在某種程度上，只是滿足了家長自己的安全感。

只有自己吵了，管了，焦慮了，著急了，才算是操心了。

但這種自我感動式的努力，只有苦勞，沒有功勞。

看似家長做了很多，很煎熬，很著急。

吃不下，睡不著，心心念念的都是孩子。

可是到頭來，所有的努力只是一場自我感動式的單向奔赴。

所以家長多問自己幾個問題：

首先，著急與焦慮，會改變什么結果嗎？

著急與焦慮，是家長的感受與想法，并不能因此讓孩子覺醒與頓悟。

反而會讓家長的情緒處于波動與負面，然后影響家長的微表情管理也會影響家長的語言溝通方式。

一旦孩子覺察到家長的不滿，指責與評判，立馬會啟動防御意識。

防御的直接反應就是懟和反抗，不僅沒辦法讓孩子調整狀態(tài)，反而讓孩子對自己的不作為，更是有了合理的理由。

反正家長已經(jīng)吵過我了，已經(jīng)催促我好多次了，也就心安理得擺爛了。

其次，著急與焦慮的動機與表達方式可不可優(yōu)化？

家長對孩子著急的本質，是孩子的所作所為沒有符合家長的預期。

家長覺得孩子做得不夠好，時間來不及，孩子不作為。

這時家長才會著急，才會焦慮，才會想著去干預。

需要做兩個覺察：

第一個覺察是，家長著急的課題，是孩子的課題，還是家長的課題。

如果是學習和拖拉，那就不是家長的課題，家長想管也管不了。

提醒不強迫，尊重孩子的選擇與命運。

第二個覺察是，家長表達的所有情緒，是自己著急，忍不住爆發(fā)出來了。

隱忍很久的結果，一定是爆發(fā)。

家長的情緒，也要及時排解與釋放，讓情緒流動起來。

家長有情緒是正常的，但及時自我療愈，負能量就消散了，而不是一股腦投射給孩子。

最后，家長對孩子真正的賦能，從來不是焦慮和著急。

我一直主張的一個理念是：

如果家長幫不了孩子，那就不幫，也不要幫倒忙。

家長的著急和焦慮，本質是上家長賦予孩子最大的負能量，而不是賦能。

當然，面對不自律又貪玩的孩子，家長很難做到不生氣，不著急。

生氣和著急都是正常的感受與情緒，坦然接受和直面不好的情緒，這并沒有問題。

但有了生氣和著急之后，不能任由自己的情緒發(fā)酵和爆發(fā)，更不要隱藏和壓抑起來。

可以換一種正念的方式去輸出情緒和自我調整。

被療愈后的情緒，就平和了，流動了。

這時家長的情是坦然的，溫和的和自然狀態(tài)下的舒展。

當然，這很考驗家長自我修復的能力與覺察力，也很考驗家長的心理韌性。

難而正確的事，就值得家長去踐行，相當于跟孩子一起成長。