本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡：你好。關注你很久了，也評論過幾次，感嘆于你的一針見血和頭腦清楚，眼下我也有了很是糾結的事情，想請教一下。

我老公，體制內工作，收入尚可，家中獨子，父母溺愛，凡事以自我為中心，共情能力差。長相普通，個頭較低，愛自由，偏大男子主義，有上進心，社交能力強。情緒價值低，吵架經(jīng)常像一拳打到棉花上，我暴跳如雷，人家壓根沒當回事，經(jīng)常無視我的情緒。

我，國企工作，父母離異，顏值中上，戀愛經(jīng)歷豐富，但屢屢失敗，對情感關系消極。黑白分明，討好型人格，講道理守規(guī)矩，想要溫暖的婚姻生活，無奈事與愿違。

我們后經(jīng)朋友介紹認識，他猛烈追求，我不喜歡個子低的男生，很糾結，但我明白這個年齡的女生在相親市場已不具備優(yōu)勢，六七分的長相也抵不住歲月流逝。后來他和我的朋友都相處很好，又對癥下藥，我喜歡浪漫就制造驚喜，我喜歡體貼就無微不至的關心，我逐漸被“對我好”這三個字蒙了心智，加上覺得他成熟穩(wěn)重，就結了婚。

婚后，他對我的態(tài)度急轉彎，且懶惰成性，愛指使別人，自己不干任何家務。我們經(jīng)常爭吵，冷戰(zhàn)半個月是常有之事，不過最終都是他低頭。結婚一年后，就在我對這份感情不報希望的時候，我家發(fā)生了大事，我母親查出重病，他出人出力，穩(wěn)定我的情緒，幫我想辦法找醫(yī)院，我很是感激。坦白說，沒有他當時的幫助，我很難扛過去，也因為這件事，我對他有了改觀，認為他是大事上能靠得住的男人。

因為母親生病，我們搬回娘家與母親同住已兩年。中間在母親病情穩(wěn)定后我們備孕，很順利懷孕了。懷孕后他打呼影響休息，我們分房住了。自從母親生病，我的全部精力都用在了給母親治病和陪伴上，不再管他是不是喝酒到半夜，也幾乎沒有兩個人的時光。后來，他住累了或者喝酒晚了就自己回家住，一周有一半時間自己在家住，一半時間陪我們住。

孩子出生后，我們還是陪母親同住，我們這邊講究小孩子在家不要太晚回家，于是他只要喝酒就自己回家了，比沒娃之前更自由了些。自從懷孕后，我們之間的親昵活動越來越少，沒有親吻沒有擁抱沒有牽手，平時相處像朋友，不像伴侶。我在懷孕時候提出我的無奈，他說是因為和我母親共住導致。現(xiàn)在我也不提了，我在與男生交往中沒有主動過，也無法主動向他獻殷勤。

懷孕中間，我發(fā)現(xiàn)他和下屬小姑娘聊騷，發(fā)了1314紅包，我們大吵后他悔過，給我轉了5w了事。月子里和我因為喝酒太晚回家吵架，每每想起都覺得心寒。

現(xiàn)在我馬上產假結束，我媽媽生病無法照顧小孩，且由于生活習慣原因無法與小孩同住，他計劃叫他爸媽從外地來照顧小孩，我們面臨重新選擇住所的問題。

他計劃給他父母租個四室，我和他搬去和他父母同住，但我對和公婆同住較擔憂。我是應該搬去和他父母同??？還是自己在同小區(qū)再租個房子，白天他父母帶，晚上我接娃回家？但自己租房子需要支付租金，因為我要負擔母親的醫(yī)療費用，現(xiàn)在花錢有些瞻前顧后…

另外，我還想問，婚姻到什么時候才該放棄？懷孕到產后六個月沒有性生活，是不是意味著出軌？我對目前這段食之無味棄之可惜的婚姻實在無奈，但還沒有攢夠離開的勇氣，我該如何自處？

晚睡回復：

你有沒有想過一個問題，為什么你作為一個工作不錯，顏值中上的女生，在感情上卻屢屢失??？

一般來說，都逃不過六個字的魔咒，“要的多、給的少”。

你很容易吸引到異性的愛慕，但在一起之后，卻對男人經(jīng)常有不切合實際的要求，又要浪漫又要驚喜又要情緒價值又要儀式感，最好既做你的ATM，還是你的解語花。

而自己呢，是小公主，是女神，只負責享受男人的付出，高高在上。

很多女孩平時都是大大方方的，獨立自主，一戀愛就自動降智，要男人把自己當無行為能力人一般的寵著，完全不能平等對話。

戀愛成了一邊倒的游戲，這就導致忍不了的男人都跑了，忍得下來的都是別有所圖臥薪嘗膽的那種。

比如你老公。

你對他的描述我翻譯一下，他是一個工作體面（體制內）、薪水不錯（收入尚可）、家庭條件好（家中獨子）、職業(yè)發(fā)展有潛力（社交能力強）的成熟男人，除了身高有點矮，基本上沒有別的弱項。

這樣的一個男人，能在戀愛時體貼入微，給你制造出那么多的驚喜和浪漫，無怨無悔的對你好，你真以為這出自于他的本性嗎？

不，他只是在執(zhí)行自己的追逐使命，他太知道如何搞定你了，你想要的他都能可以創(chuàng)造出來，哪怕他自己并不認同。

在體制內混的不錯的男人，有城府有手段，完成這一套流程這對他來說完全不是難事。

好了，你被打動了，相信他就是你這么多年來一直等待的，能夠實踐你完美愛藍圖的男人，雖然你還是嫌棄他的長相和身高，但是他的情商補足了這一點。

于是，你們結婚了，你還覺得自己是下嫁，稍微有點虧。

可結婚后，他就變了，不再那么主動了，也不再處處揣測你的心意了，家務也不愛干了，大男子主義也出來了。

你說他共情能力差，其實是他不再想哄你了。

你說他情緒價值低，其實是他明知道你要的是什么也不愿意給了。

現(xiàn)在的他，才是真實的他。

原來你是女朋友，得捧著點，等你已經(jīng)成為他老婆，便自動喪失了這種小公主的待遇。他要求你像一個成熟女性一樣，能夠撐起這個家，經(jīng)營好你們的婚姻。

男人對女朋友的要求和對妻子的要求是完全不一樣的，只是婚前他們不會說出來，一個在“騙”，另外一個當了真。

所以這就形成了一個悖論，如果他不是很會“裝”的男人，你也不會和他一起走進婚姻，而會裝的男人，城府和心機自然就深，是你玩不轉的。

但麻煩的是，你已經(jīng)習慣了高高在上，哪怕進入婚姻，依舊沒有合作意識，在你的概念中，只要你要的東西，他不能給，就是他的錯。

你適應不了這種改變，35+的成熟女性了，想的依舊是20歲小女生的那點事，“你為什么不讓著我”“你為什么不能給我情緒價值”。

吵架了，就冷戰(zhàn)，永遠都要男人主動來哄，主動認錯。

我一看你說“我在與男生交往中沒有主動過，也無法主動向他獻殷勤”，我就頭疼。

和自己老公，想要什么就主動去爭取，這是什么丟人的事情嗎，這算是“主動獻殷勤”嗎？

從這句話可見你對這段婚姻和感情的態(tài)度，你還沒有從少女般的天真和執(zhí)拗中走出來，沉浸在一個想象的世界中。

年輕時仗著好看待價而沽，年紀大了匆匆抓住一個嫁了又覺得虧。

完全不懂得什么是愛，會把需要看做是愛，把索取看做是愛的表達。

比如你居然問我，你的婚姻什么時候才該放棄？只因為你們產后六個月沒有性生活，你懷疑他出軌。

別說你沒有辦法證明他出軌，就算真的出軌了，現(xiàn)在也不是離婚的時候啊。

你媽有病，處在治療的重要階段，需要你提供陪伴和經(jīng)濟支援；你孩子還小，自己帶不了，還需要公婆幫助。

這時候想離婚？發(fā)昏了吧。

你自己的生活需要婚姻穩(wěn)定，你母親的身體需要他的支持，切不可意氣用事，把已經(jīng)本來很艱難的局面再搞出個后方失火。

實話實說，你老公這樣的男人是不能做舔狗的，你放棄幻想吧，不要試圖馴化他了。

他人不壞，有自己的原則，你媽生病，他出人出力，幫你聯(lián)系醫(yī)院，在關鍵時刻撐住你。

還能接受結婚后一直住在你娘家照顧岳母，并允許你用自己的收入給你媽治病。

這幾年，你把全部精力都用在你母親的陪伴和照顧上，他也無怨無悔。

能做到這一點的男人并不多，這說明他的人品是過關的，平時甜言蜜語，虛情假意，遇到事情就跑了的男人太多了。

除了和異性曖昧不對，必須制止，在大方向上他做的無可挑剔。

這便是婚姻的真正意義，說什么愛不愛都是虛的，關鍵時刻能挺身而出才是最重要的。

單看這一點，你這個婚就是結對了，如果你還是一個人，你要怎么應付你媽身患重病的艱巨考驗了？

人生不只有小情小愛，還有大仁大義，公道是非。

很多感情都可以成為維系婚姻的工具，義氣也可以是一種。

你對我媽不錯，在我最需要的時候能挺身而出，我對你一輩子心懷感激，我愿意為了你的這份仗義，回應給你一些支持。

比如他懶就懶點吧，你能做就做，做不動就花錢找家政人員分擔。

還有，你媽媽有病，人家和你媽住了兩年都沒說什么怨言，現(xiàn)在你們需要婆婆幫忙帶孩子，你也應該對婆婆多包容。

有條件的話給公婆另租房子，沒條件的話就在一起生活，但無論居住方式如何，你們都免不了要近距離相處，一定要做好接納的心理準備。

每個人心中都有一桿秤，他做到了初一，你就要做到十五，這樣彼此的心理才能平衡，感情也就是這樣一點點累積起來的。

只想著要，不想著給；只看到自己的需求，看不到對方的需要；都不是健康婚姻的相處之道。

你們結婚才兩三年，正處于婚姻的磨合期，又碰上母親病重這樣的人生大劫，感情受到影響是很正常的。

至于說產后六個月沒有性生活，其實也正常，很多小夫妻都會因為照顧孩子忙的焦頭爛額，無法讓生活恢復正常。

而且你們一直住在娘家，不方便，你媽還有病，夫妻生活少是可以理解的，有心理障礙。

你是可以主動的，有時間的話，讓老人幫著帶孩子，兩個人去住一次賓館，有獨立空間，便于溝通感情，來一次親密接觸。

年近40了，不是小孩子了，好不容易找到一個能幫助你分擔生活的男人，絕對不能輕易放棄。

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本文文字原創(chuàng)，圖片來源網(wǎng)絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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