1大年三十，爸爸掛年畫。

他掛好第一張后，便叫小侄女從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。

為討吉利，他叮囑小侄女說：“我要是掛高了，你就說發(fā)財，我要是掛低了，你就說健康�！�

當他把畫掛好后，

小侄女左看右看都一樣齊，于是報告說：“爺爺，不發(fā)財，也不健康�！�

2剛在樓下遛彎，看見鄰居在打孩子;

湊前一問咋回事?

鄰居說這倒霉孩子趁我不在，把我照片擺出來祭拜!

我說這孩子皮、不懂事，算了吧;

鄰居又說，拜完這熊孩子還燒錢，燒真錢…真…錢!

3女上司責罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。

這樣的反應(yīng)可能激怒了她，她一改平靜的語氣，

咆哮道：“你為什么不說話，你不服嗎！”

我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！

本以為她會很生氣，結(jié)果撲哧一聲，她笑了！

4一女懷孕數(shù)月。某天帶四男去醫(yī)院做親子鑒定，以落實腹中孩兒生父。

醫(yī)生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑒定已屬少見，三男更是罕見，四男同時出現(xiàn)還是首次。

令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生，最后結(jié)果出來居然沒有一個是。

只聽見那女的高興地說：我就知道這孩子是我老公的！

5我氣呼呼地跑回家，對著睡在床上的老婆大吼：“一下午砸16500，你干什么？”

妻子突然睜開睡眼：“不是，我在家里睡覺，是不是有人偷刷卡了？這樣不好，我們報警吧�！�

我們一起下樓，打算去派出所，

我老婆說今天她開車。一打火，我還沒上車，車子就飛馳而去，只留下我一個人呆立原地。

老婆臨走扔下一句話：“我先回娘家，等你氣消了我再回來�！�

我去，這敗家娘們！

6多年未見的大姨夫忽然造訪，我打電話讓媳婦下班買些菜回來。

為了顯示自己當家作主，我特意按了免提：“媳婦，我大姨父來了，你下班買菜回來做飯。”

沒想到媳婦提高了嗓門：“吆嗬！你最近長本事了？不想做飯的理由挺特別啊？別人來大姨媽，你來大姨父？要不要給你買包衛(wèi)生巾��？”

7除夕，我和妻子一起看電視，

電視上有一則報道：“……據(jù)調(diào)查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”

我忙向妻子解釋道：“我是那30%當中的！”

話音剛落，電視里繼續(xù)報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀。”

妻子立馬飛來惡毒的眼刀！

8某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。

一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”

答曰：“已歸！”

其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！

9閨蜜的老公是她自己追來的。

我：“我是不是應(yīng)該在談戀愛的時候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了�！�

閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺�！�

我：“那婚后呢？”

閨蜜：“恨不得一巴掌拍死他。”

10昨天下班回家看見我哥扶著腰一瘸一拐，

我問他怎么啦，他說嫂子練瑜伽減肥，扭到腰了。

我說：你是陪著一起練，也把腰扭了?

我哥委屈地說：我當時沒忍住，笑出聲了！

11春節(jié)長假，我和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯。

我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛�！�

老公：“逛什么逛！這種店里面的衣服都超級貴，你帶錢了沒有？”

我一看錢包沒有多少錢，說：“沒有�！�

老公：“那走，進去逛逛�！�

12有一次去給客戶送貨，在路上突然內(nèi)急，

于是在周邊找了公共衛(wèi)生間，上完之后發(fā)現(xiàn)自己沒帶紙，

于是敲了敲左邊的鄰居問道：”哥們，有紙嗎？“，

左邊鄰居回道：”我去，我也忘了帶紙了“，

又敲了敲右邊的鄰居問道：”哥們，你有紙嗎？“

等了5秒，聽到一妹子回：”不好意思，大哥，我進錯廁所了“