尊重孩子是對的，但過度尊重和共情，就變味成溺愛和縱容了。

尤其是養(yǎng)育青春期孩子，邊界感顯得尤為重要。

家長太卑微和討好以及過分共情孩子時，只會讓孩子變得叛逆，自私和難管。

像我之前養(yǎng)育孩子，就容易陷入兩個極端，要么完全允許，要么完全控制。

這也會滋長孩子的任性，會讓孩子在一言不合之下就容易發(fā)脾氣和甩鍋。

昨天跟孩子就發(fā)生了一點小摩擦，原本是該起床了，但孩子一直在磨蹭。

我把飯都做好了，他還在拖拉，我就很生氣忍不住講他：

咋那么不講信譽呢？約定好的時間，就是不遵守呢？

孩子一聽我吵他，也不甘示弱，跟我懟了起來。

我一看局勢緊張，就走進了廚房，不再接他的話，任憑他嗷嗷了快近20分鐘。

雖然沒接他的話茬，但也能聽到他在甩鍋，說都是我對他控制太多，把從小學到初中再到高中對我的不滿，像豆子一樣全傾倒出來。

我在覺察孩子情緒背后進行了拆解：

首先，我對他的指責，引發(fā)了他的防御與抵抗。

他聽到我吵他，很不滿意，于是就拿高三了還這樣搞他的心態(tài)，來甩鍋給我。

原本就是他自己拖延，自己該做的事沒做好，信譽指數(shù)太低而導致了我的不滿。

雖然我的情緒失控，不該指責他，但并不意味著他做的一切就沒問題。

其次，我覺察到了孩子的浮躁和焦慮。

之前也有這樣提醒他的時候，也沒有像今天這么大發(fā)雷霆。

原因大概是孩子原本就有點焦慮，而我剛好吵他的那一句，剛好撞到槍口上。

所以，后邊我選擇了沉默和不再回應孩子一個字。

這樣，孩子的情緒也能迅速降溫，再加上他輸出的一通，情緒也慢慢流動起來了。

最后，我對孩子任性和發(fā)飆的行為，也不慣著。

我理解孩子的感受，理解他煩躁，也理解他想做而沒有做到的內疚。

當我戳破這個真相時，我就理所當然充當了背鍋俠的角色。

因為孩子用言語攻擊我的時候，他自身的責任會降低，會拿“都是家長沒做好，所以我才會這樣“。

將自己的責任剝離得很干凈，這是孩子的潛意識在自我保護。

我的做法是，一邊覺察孩子的情緒和動機，一邊快速修復自己的情緒，克制評判，以免引起更多爭執(zhí)和失控局面。

但我也暗自下定決心，要冷處理跟孩子的關系。

不會討好和示弱，也不會揪著不放而上綱上線。

平常心看待已經(jīng)發(fā)生的爭執(zhí)和孩子的甩鍋行為，不為孩子過度付出，也不跟孩子冷戰(zhàn)。

該做飯時，給他提供午餐，其他時間一句不多問，事情一概不管。

像刷鞋，洗衣服，晾衣服我是絕不主動去幫孩子做，整理和打掃也不會幫孩子搞定。

當我這么冷處理，既不討好，也不跟孩子較勁，孩子對我的態(tài)度變得十分友好。

還時不時搭訕，詢問我今天話怎么這么少？問我是不是心情不好？

我就直接說，說得少是為了避免爭吵，我的心情不好不壞，沒有特別高興，也沒有特別難過。

這是我跟孩子之間的邊界感，不高興我不會裝著很高興，但不高興我也會把家長該做的事完成，其他多余的付出一概不做。

下午返校時，孩子主動跟我打招呼，親切交談，我也正?；貞?，但不主動關心。

等晚自習下課時，孩子就著急給我打電話，說一直擔心我是不是不開心？表示自己很內疚和愧疚。

我跟他說，自己情緒早翻篇了，只是依然不認可他上午的行為。

這是我的邊界感：

我不生你的氣，也早不責怪孩子的任性，但并不認可這種行為。

對事不對人，是我的態(tài)度。做錯了就要改，跟我開不開心無關。

拉起家長的邊界感，對任性和說翻臉就翻臉，一不開心就甩鍋的孩子，挺管用的。