在生活中，我們總是能夠遇到各種各樣的突發(fā)事件，對(duì)于有些人來(lái)說(shuō)，突發(fā)事件只會(huì)打擾自己的計(jì)劃、毀掉自己的安排。

可在另一些人的眼里，突發(fā)事件其實(shí)就是“高情商”最好的試金石。

如果我們請(qǐng)人吃飯，希望求人幫忙或者感謝他人，但臨到那天，對(duì)方卻說(shuō)：“臨時(shí)有個(gè)事，今天去不了了?！?/p>

我們要如何回答呢？

千萬(wàn)別只說(shuō)一句“好，下次再約”，你以為你給足了對(duì)方空間，也沒(méi)有給對(duì)方造成麻煩，可殊不知這樣一句話只會(huì)讓人覺(jué)得你是在敷衍。

我臨時(shí)有事你不關(guān)心一句嗎？下次是什么時(shí)候？

人情世故里的“下次”，很容易就被無(wú)限期延后，如果真的這樣，那對(duì)方還會(huì)覺(jué)得你是誠(chéng)心感謝或者求助嗎？

真正高情商的回應(yīng)，是以下這四種：

對(duì)領(lǐng)導(dǎo)：立刻約好下一次

“明白，您先忙正事要緊。您看這周末咱們?cè)偌s怎么樣？還是這次的私房菜館，等您通知?！?/p>

當(dāng)我們對(duì)待領(lǐng)導(dǎo)和客戶，不論事情做的怎么樣、能力展現(xiàn)的如何，最重要的其實(shí)都是傳達(dá)一種尊重、主動(dòng)性和對(duì)于未來(lái)合作的高度期待。

如果我們只是干巴巴的說(shuō)一句：“下次再約”，那領(lǐng)導(dǎo)或客戶在心里不僅會(huì)嘀咕“這人是因?yàn)槲宜s生氣了？”

他們還會(huì)感覺(jué)出，你對(duì)于合作其實(shí)并沒(méi)有那么急迫，甚至與態(tài)度有些敷衍——這樣以來(lái)，誰(shuí)還會(huì)將你的事情真正放在心上？

心理學(xué)中的“社會(huì)資本理論”認(rèn)為，在傳統(tǒng)的金錢、資源、知識(shí)技能等等資本之外，還有一種“社會(huì)資本”的存在。

個(gè)人或者群體可以通過(guò)廣闊的社會(huì)網(wǎng)絡(luò)來(lái)獲取自己想要的東西，這就是“社會(huì)資本”。

領(lǐng)導(dǎo)與客戶，很明顯是我們必須要攥在手中的社會(huì)資本，他們掌控著資源分配、晉升機(jī)會(huì)、職場(chǎng)資源等等。

所以與他們交往，不能放過(guò)任何一個(gè)契機(jī)，一定要抓住之后立刻往上爬，才不會(huì)將這樣的機(jī)會(huì)白白浪費(fèi)。

對(duì)朋友：重點(diǎn)在理解與幫助

“啥事這么著急？要是有我能幫得上忙的你吱聲哈。飯啥時(shí)候都能吃，等你忙完了叫我就行?！?/p>

朋友關(guān)系不需要像領(lǐng)導(dǎo)那樣太過(guò)有禮貌和有分寸，反而最重要的是共情、理解和幫助。

因?yàn)榘吹览韥?lái)說(shuō)你們感情深厚，對(duì)方不會(huì)隨隨便便就因?yàn)橐患∈路拍愕镍澴?，一定是有什么不好推脫的工作或者臨時(shí)意外。

而這個(gè)時(shí)候，我們最大的作用就是為其提供一定的情感支持，“高情商”的重點(diǎn)，就落在了接住對(duì)方的情緒上面。

如果這時(shí)候朋友感覺(jué)到愧疚，也不需要直接拒絕，說(shuō)“別在意”“一點(diǎn)小事”等等，

因?yàn)榕笥押皖I(lǐng)導(dǎo)不一樣，友誼最大的特點(diǎn)是相互包容、相互支持、相互信任。

朋友如果心懷對(duì)你的愧疚，那么肯定要想盡辦法對(duì)你進(jìn)行補(bǔ)償，我們?cè)镜哪康摹?strong>聯(lián)絡(luò)感情”“感謝對(duì)方”等等就達(dá)不到了。

所以不如直接提出一個(gè)小小的要求：“沒(méi)啥大事，下次請(qǐng)我喝奶茶/請(qǐng)我喝酒/請(qǐng)我唱歌就行?！?/p>

兩邊你來(lái)我往，朋友感受到被信任，你感受到朋友的關(guān)心和在乎，兩個(gè)人的感情肯定會(huì)越來(lái)越深厚，而不會(huì)漸漸走向陌路。

對(duì)親戚：關(guān)懷最重要

“沒(méi)事啊二姨/表叔/大舅，您的事重要，等您得空了咱們?cè)倬?，正好我這腌了幾缸酸菜，過(guò)兩天給您拿過(guò)去?！?/p>

因?yàn)橛兄烊坏难}聯(lián)結(jié)，我們需要表達(dá)的就不是對(duì)于此次事件的重視程度，而是對(duì)于對(duì)方這個(gè)人的重視程度。

你要告訴ta：“我在意你這個(gè)人，比這一頓飯要重要得多?！?/p>

在中式家庭關(guān)系中，親屬其實(shí)是很微妙的關(guān)系，有些人可能一年也見(jiàn)不到幾次，而有些人即使在眼皮子底下轉(zhuǎn)悠，也令人退避三舍避之不及。

如果真的是很重要的親人，那么我們可以適當(dāng)打聽(tīng)一下對(duì)方家里是不是出了什么事，是要接孩子、還是要照顧老人？

是臨時(shí)來(lái)了客人、還是工作上有了變動(dòng)？

在自己的能力范圍之內(nèi)，就及時(shí)伸出援手，反正是打斷骨頭連著筋的血緣關(guān)系，以后如果家里有什么大事小情，或許就需要依靠他們來(lái)幫忙。

但如果是關(guān)系并不親近的親戚，還是不要主動(dòng)開(kāi)口。求人幫忙，求來(lái)的永遠(yuǎn)都是恩情；而主動(dòng)施舍，卻可能施舍來(lái)一個(gè)仇人。

對(duì)不熟的人：保持禮貌和邊界

“沒(méi)關(guān)系，理解，等您有空再說(shuō)，祝順利?！?/p>

對(duì)于那些不太熟的人，他們可能不會(huì)有什么真實(shí)的迫切的理由去推掉這一場(chǎng)約飯。

甚至于很可能，他們是因?yàn)椴幌牒湍吧嗽谝黄鹩貌?，所以考慮之下，主動(dòng)尋找了個(gè)理由婉拒這一次聚會(huì)。

那這個(gè)時(shí)候，我們要做的就是“維持成年人的體面”，不論對(duì)方是什么原因拒絕，都要尊重對(duì)方的選擇。

在心理學(xué)層面，每一個(gè)人格獨(dú)立的個(gè)體，都有一種心理上的區(qū)別自己與他人、環(huán)境之間的界限，

這樣的界限決定了什么樣的想法和責(zé)任在自己、什么樣的想法和責(zé)任在他人。

如果我們強(qiáng)行展現(xiàn)自己的熱情，不斷地追著對(duì)方問(wèn)：“什么事??？需要幫忙嗎？用不用我現(xiàn)在過(guò)去？”

那么就不是高情商，而是死纏爛打了。

用簡(jiǎn)短卻得體禮貌的回應(yīng)終止這種互動(dòng)，也避免了對(duì)方絞盡腦汁回應(yīng)你而造成的精力損耗和情緒勞動(dòng)，這才是最有邊界感的方式。

正如那句話所說(shuō)：“所有的煩惱都來(lái)自于人際關(guān)系，但所有的幸福也都來(lái)自于人際關(guān)系?！?/p>

不要覺(jué)得這樣的“高情商”是鉆營(yíng)、是算計(jì)，其實(shí)，它只是一種交換。用情感交換來(lái)利益、交換來(lái)幫助，以及交換來(lái)同樣的情感。

如果我們想要得到高價(jià)值的東西，就需要自己先付出高價(jià)值的成本，只有這樣，才是人際關(guān)系經(jīng)營(yíng)方式的最本質(zhì)需求所在。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系