當(dāng)我們有心想要孝順父母的時(shí)候，是不是也會(huì)經(jīng)常遇到這樣的推拒？

給媽媽新買了一雙老年人特制的防滑運(yùn)動(dòng)鞋，媽媽卻隨口抱怨：“這孩子又亂花錢，我鞋多的穿不完，根本就不需要！”

逢年過(guò)節(jié)，給父母轉(zhuǎn)了一筆錢，希望他們能夠拿著錢出去吃吃玩玩，可他們卻立刻打來(lái)電話：

“給我錢干什么？你自己留著花！”轉(zhuǎn)頭就又包成了紅包，塞給了你的孩子。

過(guò)年回老家，想著父母在農(nóng)村買東西不方便，于是搬了很多牛羊肉海鮮水果特產(chǎn)回去，想讓父母嘗個(gè)新鮮，

但他們看見(jiàn)的第一反應(yīng)卻是埋怨：“買這么多干啥，我們倆根本就吃不完，真是浪費(fèi)！”

明明孩子在表達(dá)對(duì)父母的愛(ài)和孝心，父母的本意也是擔(dān)心孩子沒(méi)錢花、希望在外打拼的孩子能對(duì)自己好一些，可說(shuō)出口的話語(yǔ)怎么全都變了味呢？

作為父母，很多人可能會(huì)認(rèn)為這樣的訓(xùn)斥表達(dá)出的是節(jié)儉、是道德、是父母給一個(gè)孩子沉甸甸的愛(ài)。

可是我們總是拒絕孩子對(duì)我們好，其實(shí)本質(zhì)上就是在拒絕孩子的能力：你沒(méi)本事照顧我們，還是先顧好你自己吧；

又是在傳達(dá)自己不值得被好好對(duì)待：我們吃的用的差點(diǎn)就行，你要用好的。

長(zhǎng)此以往，不僅孩子的關(guān)心無(wú)所適從，親子關(guān)系也會(huì)越來(lái)越僵化擰巴，

甚至于孩子潛移默化認(rèn)為，父母真的不需要用好的東西，從此不會(huì)再好好對(duì)待父母。

所以，假如你有退休金，孩子給的錢，送的衣服、鞋子、食物、禮物等，只要他們送，咱們就都大大方方收下。

允許你的孩子愛(ài)你，其實(shí)正是一種你的愛(ài)的正確表達(dá)。

讓兒女的愛(ài)有落點(diǎn)

記得2023年曾有這樣一條視頻爆火全網(wǎng)，一個(gè)14歲的小女孩因?yàn)閶寢尮ぷ骱苊?/strong>，所以自己在家里做出了三菜一湯，想給回家的媽媽一個(gè)驚喜。

單看這一桌菜，有番茄雞蛋，有青椒火腿，有一盤青菜，還有一碗玉米排骨湯，

旁邊放著一碗小咸菜，甚至還有半個(gè)切開(kāi)的柚子，可謂是葷素搭配，營(yíng)養(yǎng)豐富。

可是媽媽非但沒(méi)有表?yè)P(yáng)懂事的女兒，還拿出手機(jī)拍下了一個(gè)陰陽(yáng)怪氣的視頻，

視頻里媽媽說(shuō)：“我是要表?yè)P(yáng)你嗎？中午你給我整這么多菜?。吭趺闯园【臀覀儌z。”

一眾網(wǎng)友們聚集起來(lái)紛紛為小女孩說(shuō)話：“我24了，要是在家做這么一桌子菜，我媽只有高興的份。”

“吃不完的菜難道不能放冰箱？非要這樣數(shù)落女兒？”

“你等著吧，從此以后你的女兒不會(huì)再主動(dòng)做哪怕一頓飯了。

兒女為了父母付出，給予父母錢物，其實(shí)也是從“愛(ài)父母”這樣的行為方式中獲得價(jià)值感和滿足感，

讓他們能夠體會(huì)到“我的愛(ài)是被父母認(rèn)可的，我的感情付出是有回報(bào)的”。

父母?jìng)兇罂刹槐赜羞^(guò)多的心理負(fù)擔(dān)，讓孩子的愛(ài)有落點(diǎn)，難道不比孩子的愛(ài)在一次又一次的打擊中消磨干凈要好得多嗎？

關(guān)系相處更加舒適

父母?jìng)優(yōu)槭裁床豢鲜障潞⒆拥腻X物，其實(shí)有相當(dāng)一部分原因是害怕自己成為了孩子的負(fù)擔(dān)。

以前人都說(shuō)“養(yǎng)兒防老”，作為父母吃用孩子的東西難道不是天經(jīng)地義？

你這邊害怕自己成為了孩子的負(fù)擔(dān)，可殊不知當(dāng)你推拒了孩子的東西，孩子也會(huì)在心里想，我會(huì)不會(huì)成為了父母的負(fù)擔(dān)呢？

心理學(xué)中有一個(gè)典型的人際關(guān)系“內(nèi)耗模型”——卡普曼三角。

它是指人們?cè)谶M(jìn)行社交關(guān)系的時(shí)候常常無(wú)意識(shí)將自己代入了三種角色，從而相互消耗、相互產(chǎn)生矛盾：

受害者：通常認(rèn)為“我不行”“我很弱”，這個(gè)世界不公平，都是別人在迫害自己；

拯救者：通常認(rèn)為自己應(yīng)該拯救一切，用幫助別人和過(guò)度承擔(dān)他人責(zé)任來(lái)獲得價(jià)值感和優(yōu)越感；

迫害者：通常認(rèn)為一切都是別人的錯(cuò)，總是批評(píng)、指責(zé)他人來(lái)獲得優(yōu)越感和權(quán)威感，把自身的焦慮全都轉(zhuǎn)嫁給了他人。

如果父母過(guò)分推拒孩子的給予，甚至用指責(zé)代替關(guān)愛(ài)，那么父母就會(huì)成為關(guān)系中的“迫害者”（你實(shí)在太浪費(fèi)），

孩子則成為了“受害者”（我的一片心意全都被糟蹋）。

這樣的對(duì)抗和消耗，很不利于孩子做為一個(gè)成年人之后與家庭關(guān)系產(chǎn)生連接。

孩子感覺(jué)到自己不是平等的，被尊重的，父母也不會(huì)感受到真正的親情，兩者只會(huì)越走越遠(yuǎn)，越走越看不見(jiàn)對(duì)方。

晚年要盡量享受生活

鄰居家里有一個(gè)特別高壽的老奶奶，她最喜歡做的事不是出門散步，也不是看電視玩手機(jī)，而是等著孫子孫女們回家給她“投喂”各種好吃的。

像什么漢堡、披薩、奶茶、螺螄粉、炸雞、沒(méi)見(jiàn)過(guò)的水果、面包等等，奶奶都會(huì)主動(dòng)要求孫子孫女們給她買來(lái)嘗嘗。

她說(shuō)：“好不好吃是其次，只要我沒(méi)見(jiàn)過(guò)的，我都要嘗嘗。都這把年紀(jì)了，我還不吃，那以后不就吃不到了嗎？”

很少有人能夠保持這樣的心態(tài)，其實(shí)，越到了晚年，我們就越應(yīng)該享受生活。操勞了大半輩子，連現(xiàn)在也不能享受，那還要等到什么時(shí)候呢？

心理學(xué)家埃里克森提出的人格發(fā)展理論中，人們的老年期任務(wù)就是自我整合與絕望感，

也就是說(shuō)，老人們要對(duì)一生的經(jīng)歷進(jìn)行整合，并感覺(jué)到滿足。

如果無(wú)法整合或者缺少豐富度，他們就會(huì)感到絕望和無(wú)意義。

接受兒女帶來(lái)的愛(ài)，這不僅僅是讓父母覺(jué)得“我還有存在的意義”“我還值得享受生活”，不需要為了節(jié)省物資委屈自己；

更是讓父母?jìng)兠靼?，生活的意義在于愛(ài)的坦誠(chéng)表達(dá)，當(dāng)你真正感受到愛(ài)的存在，它才會(huì)體現(xiàn)出意義來(lái)。

所以，不要再糾結(jié)自己是不是“占了兒女的便宜”“給兒女增加了負(fù)擔(dān)”這分明是他們攢了十幾年的感恩，在有能力之后加倍出現(xiàn)的爆發(fā)。

坦然接受這一份愛(ài)，才是給孩子最好的人生“定心丸”，也能讓他們?cè)诿鎸?duì)日后的風(fēng)風(fēng)雨雨時(shí)，牢記身后還有一整個(gè)家的責(zé)任。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系