兒子每天放學回家，總是將鞋子亂踢亂放。

當川爸又一次在我耳邊嘮叨這個問題時，我不耐煩地說：“之前教過他很多次，他就是缺根筋，改不了……這也不是什么大事，你看見了，就順手規(guī)整到位得了?！?/p>

川爸說：“他這毛病不改，以后結(jié)婚成家了，怎么辦？你容忍得了，咱未來的兒媳婦未必容忍得了……你對他總是帶著親媽濾鏡，太寬縱他了?！?/p>

川爸這番話，倒是點醒了我。不可否認，跟很多老母親一樣，我看待自己的兒子，也會帶點兒濾鏡。如果代入未來兒媳婦的視角，又該是什么一種感受呢？我來對比一下：

【親媽視角】：
高大、帥氣、成績不錯、有藝術(shù)細胞，雖然有點小毛病，但瑕不掩瑜，是個非常優(yōu)秀的好大兒

【未來兒媳婦視角】：
懶惰、邋遢、我行我素、不愛交流----在一起過日子是真難受

母愛是無條件的包容，有時確實會下意識地為孩子的行為找借口。引入一個“外部視角”，就像有了一面“照妖鏡”，能幫助老母親穿透那份天然的寵愛，更清醒地看到那些被忽略的缺點，比如亂扔的襪子、不耐煩的語氣……這些在親密關(guān)系里確實可能日積月累成矛盾點。

作為已婚婦女，我也能體會到，很多看似不重要的小事，確實會真切地影響婚姻生活的質(zhì)量。

而且，母愛是指向分離的，我們終究無法包容孩子一生，他的伴侶將成為他余生最重要的合伙人。

所有養(yǎng)兒子的老母親，其實都可以問問自己：“我有沒有把兒子培養(yǎng)成一個合格的‘合伙人’？

我?guī)е@些想法去跟兒子交流，不料他說：“也許我將來的老婆不在乎我亂踢鞋子，甚至跟我一樣隨便踢呢~”

我說：“那可好，你倆一起亂踢，家里變成個垃圾堆，時間久了人都邁不進去。”

兒子又說：“我們可以請人幫忙收拾，或者干脆買個做家務的機器人。”

我：“好！那你好好學習，多漲本事，希望你將來可以用得起機器人。”

這一回，我想讓兒子認真收拾鞋子的愿望又落空了。

不過，偶爾嘗試一下“未來兒媳婦”的視角，對養(yǎng)兒子還是挺有幫助。拋開那些小毛病不說，男孩最重要的品質(zhì)其實是責任擔當：

他可以不擅長家務，但他必須要有意識地為一個家庭的正常運轉(zhuǎn)負責，無論是出錢還是出力。

轉(zhuǎn)頭我又對兒子說：“但你現(xiàn)在請不了保姆也買不起機器人，你還得學會自己收拾，不然的話，下次我就把你的鞋子踢到門外去?！?/p>

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