看到一位網(wǎng)友訴說，自己好像很容易在婚姻里因?yàn)橐患∈露罎ⅲ?/p>

“我也不知道我這樣算不算矯情啊，家里換水一直是我，有次我干活累著腰了，喊我老公去樓下接水，

結(jié)果他瞥了一眼水桶，說這水多重啊，你都不知道心疼我？直接就走了?！?/p>

“那一回，我自己一個(gè)人坐在沙發(fā)上哭了半個(gè)小時(shí)?！?/p>

“還有一次，他想吃烙餅，說我做的烙餅好吃，有那味。結(jié)果他就去買了面買了蔥回來，喊我去發(fā)面揉面。

我說你不能去嗎？他說這不都是女人活？要是有男人活你再叫我?！?/p>

網(wǎng)友覺得無法忍受，又想著是不是有錢了就好了，老公要是能多賺錢，她一定把生活的方方面面都伺候周到；

自己要是能賺錢，就能買純凈水、買烙餅，甚至雇保姆，誰還愿意做這樣的事？

都說：“貧賤夫妻百事哀?！?/p>

似乎婚姻中一切可以發(fā)生矛盾的事，統(tǒng)統(tǒng)都可以歸結(jié)到一個(gè)“錢”字上去。

你過得苦過得難，期望有一天兩個(gè)人能實(shí)現(xiàn)“青云志”一飛沖天，可是真的到了那天又會(huì)發(fā)現(xiàn)，日子還是一樣一地雞毛。

因?yàn)槟阍诨橐鲋杏挚嘤掷鄣谋举|(zhì)原因，根本就不是沒錢，而是因?yàn)橛龅搅艘粋€(gè)永遠(yuǎn)不懂的心疼自己的人。

婚姻里的情感忽視

或許你也曾聽過這樣的話：“就這點(diǎn)小事至于嗎？”

“你整天心里想的就是這些？就不能多想想咋賺錢？”

“你太敏感太容易過度解讀了，我跟你說不來?！?/p>

這樣的話，乍一聽好像是有道理的，但是實(shí)際看來我們卻能發(fā)現(xiàn)，說這話的人根本就沒有尊重對(duì)方，

ta只是將對(duì)方當(dāng)成了一個(gè)不需要情緒價(jià)值和情感安慰的“功能性工具”——

你只需要想賺錢、想照顧家、想關(guān)心孩子，別的統(tǒng)統(tǒng)都是小事，都得給我憋回去不準(zhǔn)發(fā)泄。

我們就算處在婚姻里，需要堅(jiān)強(qiáng)，需要成為別人的避風(fēng)港，那也不用成為一個(gè)完全的工具人，被否定合理化的需求吧？

這其實(shí)就是心理學(xué)中的“情感忽視”，本應(yīng)該關(guān)系緊密的兩個(gè)人，卻長期忽略著對(duì)方的情緒信號(hào)，

不認(rèn)為對(duì)方會(huì)孤獨(dú)、會(huì)寂寞、會(huì)疲憊、會(huì)傷心，只一味按照自己的想法對(duì)對(duì)方進(jìn)行要求。

這樣的忽視，會(huì)比劇烈的沖突和大吵大鬧對(duì)婚姻的傷害更大，因?yàn)闆_突至少是雙方都存在的、雙方都看見了彼此的。

可是刻意的忽視表達(dá)的卻是“你不應(yīng)該存在于我的世界了”，

那個(gè)被忽視的人只會(huì)體會(huì)到“是不是我不年輕了/不美麗了/不體貼了/太失敗了”，所以我不值得被心疼呢？

這是對(duì)于心理上的打擊和折磨，任何人都無法長期承受。

不是不懂，而是假裝優(yōu)越

有這樣一句話說得很好：“越是吝嗇于對(duì)你付出的人，越是對(duì)你最嚴(yán)苛的審判者?！?/p>

看到一個(gè)男生的求助帖，說：“女朋友吵架把我的牙齒保持器掰斷了，

我為了整牙花光存款，旅行計(jì)劃取消后和女友吵架，她直接掰斷了我的保持器，重做還需要時(shí)間和錢。”

“一邊是健康，一邊是感情，想問問大家遇到這樣的事情，應(yīng)該先處理牙齒還是先哄好對(duì)方？”

而配圖是斷裂的牙齒保持器照片。

網(wǎng)友們看到這件事，紛紛怒罵男生的女朋友作妖，勸他趕緊分手。

可是實(shí)際情況卻是，這對(duì)小情侶約好了要攢錢一起出去旅游，于是兩個(gè)人用一個(gè)共同的賬戶存錢，

小有存款后準(zhǔn)備去旅行了，男生卻在女朋友不知情的情況下私自拿著錢去做牙齒矯正。

被女朋友發(fā)現(xiàn)后，他不但不承認(rèn)錯(cuò)誤，居然還將這件事掐頭去尾發(fā)到網(wǎng)上，試圖讓不明真相的網(wǎng)友審判自己的女朋友。

這樣的人，是他真的沒有心？不懂得心疼人？不是的，他們審判別人、打壓別人、回避別人付出，

其實(shí)都只是在掩蓋自己的脆弱，轉(zhuǎn)移最本質(zhì)的矛盾沖突。

這就是心理學(xué)中的“投射”，也就是個(gè)體將自己無法接受的欲望、矛盾、情緒或者缺陷，全都有意識(shí)或者無意識(shí)地歸咎于他人。

典型的表現(xiàn)，就是自己不想陪伴伴侶，就會(huì)指責(zé)對(duì)方“太粘人”“不獨(dú)立”；自己不想花錢買禮物，就會(huì)指責(zé)對(duì)方“太物質(zhì)”“太虛榮”。

我不給你好處，但是我還要用我的行動(dòng)給你框出一個(gè)框架，以此來定義“你不好”，更要讓你按照我的標(biāo)準(zhǔn)改變，活成我需要的樣子。

這樣的婚姻，試問誰活的不累？誰又敢踏足？

最愛自己的人只有自己

或許，在婚姻中確實(shí)難以找到一個(gè)會(huì)全心全意心疼我們、共情我們的人，

事實(shí)上，將“關(guān)懷自己”這件事全權(quán)寄托給別人，也是一個(gè)非常不可取的做法。

在婚姻里或是在生活中，無論有沒有人心疼或者理解我們，我們都要堅(jiān)定不移地愛護(hù)自己。

心理學(xué)家克里斯汀·內(nèi)夫提出的“自我關(guān)懷理論”認(rèn)為，當(dāng)我們面對(duì)痛苦、挫折的時(shí)候，

第一時(shí)間一定不要幫著別人攻擊自己，而是要用最包容最溫暖的態(tài)度對(duì)待自己。

真正的自我關(guān)懷，包含著三個(gè)重要因素：

1.自我友善，這意味著我們需要做到在犯錯(cuò)誤或者做傻事之后不要再過度自我苛責(zé)，認(rèn)為一次的失敗就代表了自己的人生。

而是要說：“這次沒做好確實(shí)是我的錯(cuò)，但是我也吸收了經(jīng)驗(yàn)。”

2.普遍人性觀，這是一種認(rèn)知態(tài)度上的轉(zhuǎn)變，你不要覺得錯(cuò)誤在自己身上就很難堪，因?yàn)殄e(cuò)誤會(huì)普遍出現(xiàn)在全人類的身上，

每個(gè)人都會(huì)經(jīng)歷低谷，不用過分關(guān)注痛苦帶來的影響。

3.正念覺察，就是以不加任何評(píng)判、完全客觀的方式去觀察當(dāng)下的情緒和想法，不會(huì)放任自己完全沉溺其中，也不會(huì)強(qiáng)行壓制自己的痛苦。

如果在婚姻里感覺到壓抑、疲憊，不妨徹底放棄對(duì)于他人的期待，讓自己來保證對(duì)自己的關(guān)懷永不缺席。

畢竟，感情從來都是雙向奔赴，沒有單向付出。如果兩個(gè)人的力氣不能夠往一處使，那還不如我們先放手，向著自己希望的方向而去。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系

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