我今年32歲，和前夫離婚整整半年了。我們從大學校園相伴走到婚姻，熬過了七年之癢，卻沒能扛過婚后柴米油鹽的消磨。離婚是我提的，原因很直白：他婚后越來越不上進，天天喝酒應(yīng)酬到深夜，回家只剩冷暴力，我攢夠了失望才狠下心扯了離婚證。我以為扯完證就能徹底解脫，可我怎么也沒想到，一場更讓我進退兩難的拉扯，才剛剛拉開序幕。

因為房子是我們婚后一起湊首付買的，誰都不愿意先搬出去，最后只能約定暫時分房住，等房子有了合適的買家再做處理。我們說好互不打擾，各自過好自己的日子，連客廳碰面都盡量少說話。我本以為這樣的相處能相安無事，可我萬萬沒料到，離婚不到一個月，他就打破了所有邊界，更離譜的事還在后面。
第一次發(fā)生在離婚后的第二十八天，那天他沒有出去喝酒，我半夜醒過來，發(fā)現(xiàn)身邊多了一個人。黑暗里我能聞到他身上熟悉的洗衣液味道，不是之前滿身嗆人的煙酒氣。他動作很輕，甚至不敢碰我，只是蜷縮在床的邊緣，像個怕被責罵的孩子。我明明醒著，只要開口就能把他趕出去，可我最終還是閉緊了嘴，而這個決定，直接讓后面的事徹底脫了軌。

從那天之后，他就像突然開了竅。之前在婚姻里，他連自己的襪子都不會主動洗，離婚后卻每天早起給我做早餐，下班準時回家，主動收拾家務(wù)，甚至記得我生理期不能碰涼的，會提前給我備好溫好的紅糖姜茶。這些我在婚姻里求了好幾年都求不來的溫柔，居然在離婚后一一實現(xiàn)，可我當時還不知道，這些暖心改變的背后，藏著我沒料到的心思。
這件事我只跟最好的閨蜜說過，她聽完當場就罵我沒出息，說我既然離了婚，就該斷得干干凈凈，這樣不清不楚的拉扯，最后吃虧的只會是我自己。她反復(fù)問我，到底是想復(fù)婚，還是就想這樣漫無目的地耗著。她的話像一盆冷水澆在我頭上，可我當時根本答不上來，因為連我自己都沒發(fā)現(xiàn)，我早已在這段關(guān)系里陷得越來越深。

其實我自己也清楚，我不拒絕他，有很大一部分原因，是我心里還愛著他。可我又忍不住害怕，怕復(fù)婚之后，他又變回原來那個冷漠的樣子，怕我再一次掉進同一個坑里，重蹈覆轍再受一次傷。我以為我不拒絕、不答應(yīng)，就能給自己留好退路，可我怎么也沒想到，他很快就捅破了這層窗戶紙，給我出了一個根本沒法躲的難題。
上周六的半夜，他又進來了。這次他沒有喝酒，整個人都是清醒的。他躺到我身邊，從背后輕輕抱住我，聲音帶著明顯的哽咽，一字一句跟我說對不起，說之前是他太混蛋，沒有珍惜我的好，問我能不能再給他一次機會，我們復(fù)婚好不好。我背對著他，眼淚止不住地掉，既沒點頭也沒推開，可我心里清楚，這個夜晚過后，我必須做出一個再也沒法回頭的選擇。

直到現(xiàn)在，我還是沒有給他一個明確的答復(fù)。我依然沒有拒絕他半夜爬上我的床，也依然沒有松口答應(yīng)復(fù)婚。我不知道自己這樣的選擇到底對不對，也不知道我們最后的結(jié)局會是什么樣子。有人說離婚了就該一別兩寬，也有人說真心悔改就該給彼此一次機會，你覺得我到底該怎么做？歡迎在評論區(qū)留言交流。