本文作者 | 晚睡

講述：

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您好，晚睡姐，經(jīng)常看您的文章，覺得您看問題能一眼看出事情的本質(zhì)，也能幫助當(dāng)事人看清一些事情，最近有些事挺困擾我的，希望您能幫我分析一下

我和老公相親認(rèn)識他北京農(nóng)村，我河北農(nóng)村，結(jié)婚8年孩子5歲，現(xiàn)在都是國企普通員工，工資倆人差不多。我們一家三口一個院子，他爸媽和他奶奶一個院子，前后院平時一起吃飯。他姑姑是一個人，所以經(jīng)常會回家，一直關(guān)系算是挺近的。

這次問題是起因就是，姑姑的兒媳婦生孩子，老公奶奶讓我們給孩子一千給姑姑一千。說姑姑退休了看孩子，沒有收入不能跟兒媳婦要還要買菜什么的。奶奶單獨跟老公說的，后來因為這個事吵起來，老公說奶奶讓他跟我商量給多少，可是老公的態(tài)度一點都沒跟我商量的意思，直接跟我說包倆包。

我這個人比較內(nèi)向有什么話都說不出來那種，當(dāng)時我就挺不高興，后來等孩子睡著，跟他說這事，我說這兒媳婦生孩子還得給婆婆錢，這是什么說法，而且我生孩子時你姑給我一千，我現(xiàn)在給她兒媳婦一千就不少，干嘛還讓我們出兩份。

然后說著說著就把以前的事都牽扯出來，這個事是一個引子，之前的事我也想不通，還要嘮叨一些陳年舊事，剛結(jié)婚時都算和睦，我們周末才回家，工作日住市里我公司，后來我換工作都住家里，周末回來他奶奶會給我們做飯燉肉，借用他奶奶的話就是我什么季節(jié)給她買什么衣服，衣服圍巾護(hù)膝，他媽上班地說腳冷我給買斯凱奇雪地靴，他爸冬天室外工作冷我給買羊毛馬甲，我是真心對他們好，想好好處的，他們家人也都是老實人，本來都挺好的。自我感覺就是從我懷孕就一切都變了。

之前他奶奶一直催我們要孩子，還說我們身體有問題，我們跟他說暫時沒打算要，避孕，他奶奶不覺得我們是不要，就覺得我們要不上，還說現(xiàn)在醫(yī)學(xué)發(fā)達(dá)該看就去看，后來按我們計劃還是有催的意思，我們覺得也不小了就要了。懷孕后感覺他奶奶對我就不好了，不知道為什么，記得有一次她讓我端地上的饅頭，我那會肚子也起來了，不太方便彎腰，而且老公和公公都在那，她指使我就挺不開心的。

生完孩子他奶奶更是前一分問我側(cè)切疼嗎后一分鐘看到孩子吃不到奶就讓我坐起來喂，那是剛出院時，我根本坐不起來，后來更是孩子奶夠吃嗎，不夠加奶粉，月嫂跟她說奶夠吃挺好的，她不信就像當(dāng)初不信我們身體沒問題避孕時一樣，經(jīng)常來我們這院看著孩子吃奶，還總問吃到了嗎，吃飽了嗎，加點奶粉吧，又是產(chǎn)后心情本來不好，她天天這么叨叨讓我很反感，跟老公說后，他讓他奶奶別總過來，也許她沒什么壞心，可是對產(chǎn)后的我很是折磨。

再說他姑的，剛開始也是和氣的，自我感覺是因為他奶奶叨叨我態(tài)度不好引起他姑對我不滿？前面也說過我這人比較內(nèi)向什么都說不出來，我不愛聽了就不理他奶奶，一句反駁的話我都說不上來。跟他姑印象深刻的事就是，我們倆從超市回來，給孩子買了一個玩具，我遞給孩子的，然后他姑就說他爸掙錢他媽落好。我讓老公去我們那院拿東西，他姑爺說了個什么他爸干活之類的話。我當(dāng)時挺生氣的但是我反應(yīng)不過來，不知道說什么，晚上就跟老公生氣，還有我自己做兼職賣衣服網(wǎng)上代購那種，他姑說我掙得還沒花的多呢。

我不知道他姑為什么挑撥我們，在我看來她就是在挑撥我們夫妻關(guān)系，挑撥我們親子關(guān)系，然后那天晚上老公就說他姑沒那意思，說他姑之前對我好的事，說他奶奶觀念不一樣，那會苦怕現(xiàn)在孩子餓著，還說那是他親奶奶，不是我親奶奶，所以我才記仇他奶奶，就讓我挺生氣的，讓我覺得他是站隊他家人，一點都不理解我。

他們這邊逢年過節(jié)都拿東西看親戚，我們過年還有八月十五的時候去看他姑都是拿三四樣?xùn)|西，再給一千塊錢，他姑回家也是表面和平那樣，我覺得他姑對我這樣我還拿著錢去看他沒跟他計較這些就算大度了，他這次還一味的站在他家人那邊，讓我很不舒服，他解釋他好多事都是按我的意思來的，都是為我考慮的，比如不要二胎，他跟他家人都是說的他自己不想要，其實我我不想要，從我懷孕就跟他說過不管這個孩子留得住留不住我都不會再要孩子。

說了這么多也不知道說清楚沒有，自我反思自己不好的地應(yīng)該是太內(nèi)向不會說好聽的話，不是嘴甜的人，可是我確實感覺是他姑他奶奶針對我不喜歡我，老公還總覺得是我太敏感，說他們沒那意思，我公公婆婆都挺好的，孩子可以說是我和婆婆一起帶大的，老公被三個女人寵大的，孩子小的時候都是我親喂，他起來次數(shù)一個手?jǐn)?shù)得過來。

我現(xiàn)在不知道怎么解決，不知道怎么才能把這關(guān)系處理好，我覺得自己帶孩子期間受了委屈，老公覺得他家人都是好人是我敏感多疑，遇到問題他就讓我往好處想，不要那么糾結(jié)，我覺得是他家人讓我受委屈了，我誰都沒招惹，總是讓自己生氣，我這人比較極端，我這幾年生孩孩子體檢乳腺結(jié)節(jié)一年比一年多，都想到離婚了，麻煩晚睡姐幫我分析一下，怎么才能把日子過好。

晚睡回復(fù)：

前幾天談了一次職場問題，深受小伙伴歡迎，說職場話題比情感話題有意思。

其實這兩者之間沒有那么涇渭分明，很多職場經(jīng)驗是生活經(jīng)驗的提煉和生活，反之，情感智慧也同樣可以用在職場上。

比如在職場上，作為一個管理者，一定要學(xué)會抓大放小，分清主次要矛盾，任何時候都要保持隊伍穩(wěn)定，不能亂，亂了就要出大事。

家庭不也是這樣嘛。

一家人在一起相處，哪有舌頭不碰牙的，必然會有各種瑣碎的小矛盾和小沖突，如果每一件都要在心里過一遍，再拿出來掰扯一番，勢必破壞繁榮穩(wěn)定大局。

你現(xiàn)在的生活，主流是好的，小兩口和老兩口前后院一起住，公婆盡心盡力幫你帶孩子，飯也在一起吃（做飯的大抵不會是你），省了很多花費，免了很多家務(wù)活。

你和老公感情也很好，他性格溫良，你有心事他愿意聽你說，很多問題上也會主動護(hù)著你，除了懶點，沒太大毛病。

這日子，還要啥自行車。

美中不足當(dāng)然有，老奶奶嘴碎點，好管事，好當(dāng)家；姑姑走的近，嘴上沒把門的，偶爾會說一些不咸不淡的話，聽了叫人挺不爽的。

誰的生活中沒有這些不和諧音呢，你還別不信，連我都有。

所以對待這些問題，首先要有一個基礎(chǔ)認(rèn)知，那就是它們是消除不掉的，會一直存在。

其次，凡事看主流，看大節(jié)，不要抓住細(xì)枝末節(jié)耿耿于懷。

老奶奶這個人，總體是個慈祥的老太太，周末回來給你燉肉，真心實意疼愛你們。

她的催生，是一種老人對兒媳和兒媳婦的關(guān)心，完全能理解（老太太還挺時髦，還知道說醫(yī)學(xué)發(fā)達(dá)了，如果懷不上就去醫(yī)院看看，都沒讓你們燒香拜佛）。

寶寶出生后，她總擔(dān)心你奶不夠更正常了，你生的那是她重孫子，孫子都是奶奶的眼珠子，更別說重孫子了，寶寶少吃一口都像剜老奶奶的心一樣啊。

你可以煩她，但不要因為這些事的存在就否定她，認(rèn)為她就是存心和你過不去。

表象與本質(zhì)，不能混淆在一起，就像我們作為領(lǐng)導(dǎo)，能接受員工能力有問題，但不能接受態(tài)度有問題。

至于說姑姑的問題，走動太頻繁了，必然會界限感不清，說了不該說的話。

左耳進(jìn)右耳出就行了，沒必要句句有回應(yīng)，每句話都要分析，維持個表面平和就行。

別忘了你們是在北京農(nóng)村，老北京，好家伙，姑奶奶的地位可高著呢，有時間看看老舍先生的《正紅旗下》，你看他姑姑是怎么給他媽氣受的。

這些年估計連你婆婆都得讓著她小姑子三分，更何況是你了。

你婆婆都沒掀桌，還輪不到你。

實在憋得慌，和你婆婆聊聊，訴訴苦，說我覺得姑姑好像管的太寬了，你婆婆保證還一肚子苦水呢。

婆媳倆背地里吐吐槽就算了。

你最大的問題就是內(nèi)向，不善言辭，但內(nèi)心敏感多疑，還有點被迫害妄想，總擔(dān)心別人會看不起你，精神力量非常弱。

說的少，而想的多的人最難相處。

我以前有個同桌，我倆關(guān)系很好，可是只要有天早晨我沒有主動和她打招呼，她內(nèi)心馬上演出一場悲情大戲。

“她是不是不想和我好了了？”

“我是不是哪里得罪她了？”

“她是不是有別的好朋友了？”

然后就在我身邊掉臉子，拿書本摔摔打打，看我還是沒動靜，就在桌子中間劃三八線，不允許我的胳膊肘過線。

只要不小心過界了，就狠狠懟我。

后來我申請調(diào)位置，不和她坐一桌了，臣妾實在受不了啊。

我不是她肚子里的蛔蟲，猜不透她的每一個想法，還是遠(yuǎn)離為妙。

你太敏感了，當(dāng)面不說，背地里瞎想，越想越憋屈，覺得全世界都在針對你，所有人都想欺負(fù)你。

自己沒本事當(dāng)面拒絕，卻背地里磋磨老公，逼他站隊，逼他承認(rèn)，他奶奶和他姑姑就是對你不好。

這個怎么能承認(rèn)嗎？別說不是事實，就算是事實，承認(rèn)了對你有什么好處。

你問出了答案，從他那里得到了你最不希望得到的佐證，以你的性格，就能一笑泯恩仇了？

我可不信，你一定會用這件事折磨你老公一輩子。

親愛的，你的生活已經(jīng)接近完美狀態(tài)，不要因為個人的一些小肚雞腸破壞它。

你們是傳統(tǒng)的大家庭，一家人在一起互幫互助，親屬間走動頻繁，一定是會有摩擦的。

但你已經(jīng)接受了傳統(tǒng)生活模式的好處，就很難再要到現(xiàn)代生活方式的優(yōu)勢了。

人都是這樣，要一頭，沒一頭。

就像小時候在農(nóng)村，鄰居串門推門就進(jìn)，什么隱私，什么邊界感，沒有，看起來可怕吧。

但下雨天你家的醬缸鄰居會自動跑你院子里給你蓋上，孩子沒飯吃可以去鄰居家蹭一頓，一家蓋房子一個村的人都來幫忙。

我們活在什么環(huán)境中，就要接納這個環(huán)境中的規(guī)則。

我不勸你忍，但我希望你“鈍”一點。

這個“鈍”是鈍感的意思，不會過度解讀他人的想法，同時也是一種自我強(qiáng)大的特征。

有位網(wǎng)友說上學(xué)的時候自己學(xué)習(xí)好，結(jié)果周圍的同學(xué)一起孤立她，她完全沒有發(fā)現(xiàn)，還美滋滋地認(rèn)為同學(xué)們太好了，怕影響她學(xué)習(xí)，都不找她玩。

等很多年以后，看網(wǎng)上討論校園霸凌，她才后知后覺，“原來我是被他們霸凌了?！?/p>

這就是一個學(xué)霸的自信，我沒有啥可被別人嫌棄的，他們怎么做有自己的理由，和我無關(guān)。

奶奶讓你端地下的饅頭，一句話，“奶奶，我搬不動”，完事了，老太太可能只是一時糊涂，有傳統(tǒng)思維的局限，總覺得家務(wù)活是女人的，隨口就說了，你隨口拒絕就是了。

OK，一個回合結(jié)束。

同理，讓你坐起來喂奶，你說我側(cè)切還疼著呢奶奶，我坐不起呀。

老公和你商量拿幾個紅包，你說我只給一個，姑姑有困難可以在別的方面補(bǔ)貼，不能用紅包的方式給。

有人提出需求，你作出回應(yīng)，讓別人明白你的態(tài)度，這是一個正常溝通的循環(huán)，完全沒必要上綱上線。

過日子，還是鈍點好，不那么敏感的人，更善于抵擋生活中瑣碎的忽視和惡意，也更容易快樂。

只有內(nèi)心強(qiáng)大的人，才不會時時處處都在別人的態(tài)度中尋求自己被欺負(fù)的證據(jù)，“別人對我好，就是我值得，別人偶爾怠慢我——可能他只是太忙了吧。”

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作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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