十幾年前我在一家報(bào)社上班。

每天最早到崗，擦桌子、整理報(bào)紙、給主編泡茶，主動(dòng)承擔(dān)雜務(wù)。

見我聽話好使，領(lǐng)導(dǎo)會(huì)把繁瑣的工作“優(yōu)先”交給我，同事也會(huì)讓我去對(duì)接最難纏的廣告客戶。

別人交代的事情，無(wú)論是否合理，我都不好意思拒絕，基本照單全收。

而在生活中，我也同樣扮演著妥協(xié)者的角色：

同學(xué)朋友聚會(huì)，即便不想?yún)⒓?，也?huì)違心答應(yīng)；

親戚找我借錢，哪怕手頭拮據(jù)，也要設(shè)法籌措。

久而久之，我活得越來(lái)越累，身心俱疲。

直到有一天，我偶然讀到了《被討厭的勇氣》這本書。

才發(fā)現(xiàn)自己困在“被動(dòng)型人格”里太久了：

不敢拒絕、習(xí)慣退讓，活在別人的期待里，卻丟失了自己。

如果你也有過類似的經(jīng)歷，不妨讀一讀這本書。

它由日本學(xué)者岸見一郎和古賀史健合作寫就。

書中通過青年與哲人的對(duì)話，詮釋阿德勒心理學(xué)觀點(diǎn)，揭示人際關(guān)系真相。

讀完你會(huì)發(fā)現(xiàn)，想要活得輕松一點(diǎn)，就得讓自己不怕被討厭。

1

一味迎合別人，失去的不只是自我

我們總以為，只要足夠善解人意，就會(huì)被他人溫柔以待；

只要言聽計(jì)從，就會(huì)換來(lái)關(guān)系的穩(wěn)固。

但其實(shí)，一味迎合他人，并不會(huì)獲得尊重，只會(huì)讓自己“消失”。

在《被討厭的勇氣》中，青年對(duì)哲人訴說了自己的苦惱：

他有一個(gè)年長(zhǎng)三歲的哥哥，學(xué)習(xí)運(yùn)動(dòng)樣樣精通，深得父母喜愛。

從小到大，他常常被拿來(lái)與優(yōu)秀的哥哥比較，卻處處比不過。

越是難以讓父母滿意，他就越是渴望得到父母的認(rèn)可。

為了討父母歡心，他凡事都聽從家里的安排。

讀什么學(xué)校、選什么專業(yè)、交什么朋友，全由父母決定。

大學(xué)畢業(yè)后，父母希望他像哥哥一樣繼承家里的工廠。

但他對(duì)經(jīng)商沒興趣，按照自己的意愿選擇了圖書管理員的工作。

只因這一次沒有迎合父母，便引發(fā)了家庭矛盾。

父母覺得他不聽話、不懂事，對(duì)他大加指責(zé)。

他的內(nèi)心痛苦又迷茫，不明白為什么自己一直以來(lái)的順從卻換不來(lái)理解。

他開始反思，一味迎合別人，真的能得到自己想要的嗎？

阿德勒心理學(xué)將這種狀態(tài)稱為“認(rèn)同欲求的束縛”。

當(dāng)一個(gè)人過度追求他人的認(rèn)可，就會(huì)不斷調(diào)整自己以符合別人的期待，最終失去自我與方向。

書中還描述了一類職場(chǎng)人：

他們?cè)诠ぷ髦行⌒囊硪?，極度在意上司和同事的評(píng)價(jià)。

不僅主動(dòng)承擔(dān)了大量額外的任務(wù)，還不敢表達(dá)不同意見，生怕不被喜歡和認(rèn)可。

他們唯唯諾諾，如履薄冰，卻最容易被邊緣化，得不到真正的重視。

他們就像“便利貼”，好用順手，卻始終無(wú)法在團(tuán)隊(duì)中占據(jù)一席之地。

在人際關(guān)系里，真正的歸屬感不是靠討好換取，而是通過平等參與來(lái)實(shí)現(xiàn)。

過度尋求認(rèn)可，反而會(huì)讓人在關(guān)系中處于弱勢(shì)，喪失主動(dòng)性與話語(yǔ)權(quán)。

正如書中哲人所說：

“如果總是尋求別人的認(rèn)可，最終就會(huì)活在別人的人生中?！?/strong>

在現(xiàn)實(shí)生活里，這樣的例子比比皆是：

有人對(duì)藝術(shù)充滿熱情，卻因家長(zhǎng)干涉選擇了“實(shí)用”的理科；

有人向往自由職業(yè)，卻為了滿足他人期許而進(jìn)入體制；

有人扛不住外部壓力，不得不倉(cāng)促步入婚姻……

離別人的期待越近，就離真實(shí)的自己越遠(yuǎn)，離想要的生活也越遠(yuǎn)。

更何況，你委屈了自己，也不一定能討好別人；取悅了他人，也未必能換來(lái)真正的認(rèn)可。

越放低自己，別人就越看低你。

與其去費(fèi)力不討好，不如勇敢做自己。

將自身需求和感受放在第一位，別人才不敢輕視你。

2

你預(yù)設(shè)的災(zāi)難，大概率不會(huì)發(fā)生

在《被討厭的勇氣》中，哲人認(rèn)為：

人并不是住在客觀的世界，而是住在自己營(yíng)造的主觀世界里。

他覺得世界并不復(fù)雜，是人們將世界想象得復(fù)雜。

許多人之所以活成“被動(dòng)型人格”，正是因?yàn)楸蛔约合胂蟮暮蠊麌樛肆四_步。

書中曾講到一位性格內(nèi)向的女生。

她暗戀一個(gè)男孩許久，卻從不敢主動(dòng)靠近。

朋友每每鼓勵(lì)她去向男孩表白，她總是說：

“萬(wàn)一被拒絕多難堪，說不定還會(huì)被嘲笑?！?/p>

后來(lái)，在好友的推動(dòng)下，她去參加了有那個(gè)男孩在場(chǎng)的聚會(huì)。

結(jié)果對(duì)方主動(dòng)過來(lái)與她交談，兩人相處甚歡。

在浪漫的氛圍里，她向男孩袒露了心意，對(duì)方也欣然接受了。

她此前設(shè)想過的那些“被嘲笑、被拒絕”的災(zāi)難性場(chǎng)景，終究沒有發(fā)生。

但她卻險(xiǎn)些因?yàn)樽约旱谋粍?dòng)，錯(cuò)過了一次美好的情感體驗(yàn)。

書中的這個(gè)女生，讓我想起了美國(guó)作家弗蘭克·邁考特。

邁考特曾是紐約一所高中的老師，常在課堂上對(duì)學(xué)生講述自己在愛爾蘭貧民窟的童年經(jīng)歷。

學(xué)生聽得入迷，對(duì)他說：“邁考特先生，你為什么不把這些寫下來(lái)？”

同事也鼓勵(lì)他，這些動(dòng)人的故事應(yīng)該被更多人知道。

他卻擔(dān)心，這些苦澀的往事寫出來(lái)會(huì)人有看嗎？會(huì)不會(huì)被嘲笑為“賣慘”？

因而遲遲不敢動(dòng)筆。

直到退休后，一位出版社的朋友對(duì)他說：“寫下來(lái)，剩下的交給讀者?！?/p>

他才終于開始寫作。

完成初稿后，他自己不敢重讀，把稿子交給了一位編輯朋友。

那位編輯讀完并沒有嘲笑他，而是深深被打動(dòng)。

出版社也沒有拒絕他，還立即展開了競(jìng)標(biāo)。

這本書出版后，不僅沒被人取笑，還迅速成為暢銷書，賣了數(shù)百萬(wàn)冊(cè)。

這就是后來(lái)獲得了普利策獎(jiǎng)、全美書評(píng)獎(jiǎng)的自傳體小說——《安琪拉的灰燼》。

邁考特在一次采訪中坦言：

“寫作和人生一樣，你永遠(yuǎn)無(wú)法完全準(zhǔn)備好。你只能在開始之后，才明白自己早已準(zhǔn)備好了?！?/p>

很多時(shí)候，我們害怕的不是失敗本身，而是對(duì)失敗的災(zāi)難化想象。

這種想象讓我們裹足不前，陷入對(duì)“充分準(zhǔn)備”的執(zhí)念和等待之中。

但真正的時(shí)機(jī)，往往出現(xiàn)在開始行動(dòng)之后。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些讓我們夜不能寐的“萬(wàn)一”，大概率都不會(huì)發(fā)生。

想象中的障礙，也大多不會(huì)出現(xiàn)。

人生大部分的墻，是我們自己在內(nèi)心構(gòu)筑的。

與其被動(dòng)等待，不如主動(dòng)邁出第一步。

預(yù)想中的災(zāi)難并不會(huì)降臨，而那些真正需要面對(duì)的挑戰(zhàn)，也會(huì)在行動(dòng)中變得不再可怕。

3

走出被動(dòng)人生，你只需做到這三點(diǎn)

如果你總是在意別人的評(píng)價(jià)，不敢拒絕別人，習(xí)慣尋求他人的認(rèn)可，那你一定要為自己打造被討厭的勇氣。

擁有了這種勇氣，才能活得自在隨心，離幸福更近。

分享書中的三個(gè)方法，助你擺脫被動(dòng)，真正掌控自己的人生。

一、課題分離：學(xué)會(huì)拒絕，拿回選擇權(quán)。

被動(dòng)型人格的困境常常始于“難以拒絕”。

擔(dān)心拒絕會(huì)讓對(duì)方失望、不滿，甚至因此討厭自己。

于是，哪怕心里不愿意，也會(huì)一次次妥協(xié)，最終讓自己疲憊不堪。

這時(shí)候，可以試著練習(xí)“課題分離”：分清自己的事與別人的事。

辨別課題的歸屬很簡(jiǎn)單：誰(shuí)需要承擔(dān)結(jié)果，就是誰(shuí)的課題。

自己的選擇和感受，是自己的課題；別人的情緒和反應(yīng)，則是對(duì)方的課題。

當(dāng)不情愿的請(qǐng)求出現(xiàn)時(shí)，不必想著如何讓他人滿意；

而是告訴自己：“我有說不的權(quán)利，而他也需要面對(duì)被拒絕的結(jié)果?！?/p>

你無(wú)須為他人的情緒負(fù)責(zé)，只需對(duì)自己的感受誠(chéng)實(shí)。

課題分離不是冷漠無(wú)情，而是厘清各自的責(zé)任、明晰彼此的邊界，讓關(guān)系回歸純粹。

當(dāng)我們學(xué)會(huì)拒絕，拿回選擇權(quán)，生活便會(huì)因此變得輕松，我們也能更加專注于自己真正想做的事情。

二、橫向關(guān)系：停止討好，建立平等聯(lián)結(jié)。

在人際關(guān)系中，被動(dòng)型人格容易陷入“討好”模式。

通過認(rèn)同、順從，甚至貶低自己，來(lái)?yè)Q取安全感與他人的肯定。

阿德勒心理學(xué)反對(duì)這種“縱向關(guān)系”，即把自己放在低處，仰望對(duì)方。

而健康的關(guān)系，需要“橫向”視覺：我們雖然不同，但從來(lái)平等。

如果你也曾習(xí)慣于討好、迎合別人，不妨試著調(diào)整自己的心態(tài)，將他人視為與自己平等的個(gè)體。

比如，在交談中：

把“您說得都對(duì)，我沒什么意見”換成“我有個(gè)不同的想法，我們一起探討一下”；

把“對(duì)不起，都是我的錯(cuò)”換成“解決問題最重要，我們共同分析一下哪里出了錯(cuò)”。

當(dāng)停止討好，以平等的姿態(tài)交流時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)方并不會(huì)因?yàn)槟愕恼虮磉_(dá)而疏遠(yuǎn)你，反而會(huì)更加尊重你。

當(dāng)你不再仰望他人，也不再看輕自己，自然就能順利走入一段平等而真誠(chéng)的關(guān)系。

三、主動(dòng)貢獻(xiàn)：創(chuàng)造價(jià)值，獲得歸屬感。

被動(dòng)型人格常常陷入某種等待狀態(tài)：等待被認(rèn)可、被需要、被賦予價(jià)值。

阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，真正的價(jià)值感與歸屬感（即“共同體感覺”）無(wú)法通過索取獲得，只能通過他者貢獻(xiàn)來(lái)建立。

關(guān)鍵在于找到“我能貢獻(xiàn)”的切入點(diǎn)，并立即行動(dòng)。

比如：

在工作中，不再等待明確指令，不妨主動(dòng)說出自己的想法，或?yàn)閳F(tuán)隊(duì)提供一些建設(shè)性意見。

在關(guān)系中，不再糾結(jié)于對(duì)方能帶給我什么，而是思考我能為對(duì)方做點(diǎn)什么，哪怕只是一次傾聽、一句鼓勵(lì)。

在日常中，不再去想自己的生活有沒有意義，而是從細(xì)微處著手，做一些積極的改變，比如一次隨手幫忙、一句真誠(chéng)感謝。

貢獻(xiàn)不分大小，關(guān)鍵在于從被動(dòng)的接受者轉(zhuǎn)向主動(dòng)的給予者。

當(dāng)你開始行動(dòng)并體會(huì)到“我對(duì)他人有用”時(shí)，自信和歸屬感將會(huì)油然而生。

讀完《被討厭的勇氣》，我最深的感悟是：

被討厭不是目的，自由才是。

如果有人討厭你，證明你活得挺好。

意味著你不再事事妥協(xié)，不再對(duì)所有人遷就，真正擁有了難能可貴的自由。

而我們終其一生，不過就是為了擺脫外界的期待，成為真實(shí)的自己。

愿從此以后，我們都能擁有被討厭的勇氣。

敢說不，敢為自己而活，過上自己想要的人生。

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