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愁死我了，這孩子

作者●晏凌羊

01

去年教師節(jié)，家委在群里倡導(dǎo)和提醒孩子們可以準備一張賀卡，給過教師節(jié)的老師寫兩句話，我給逗號準備了賀卡，結(jié)果她說：“我干嘛要寫？討好老師嗎？”

我說，你想寫就寫啊。當然，你不想寫也可以不寫。

但我想說的是，你總是嘲諷某個同學(xué)想當“顯眼包”，但當個“顯眼包”也沒什么不好，很多機會都是靠當“顯眼包”獲得的，永遠不要害怕去當一個“顯眼包”。

人們排擠和嘲諷“顯眼包”，有時候并不是“顯眼包”做錯了什么事，而是害怕“顯眼包”鶴立雞群、獲得特權(quán)，傷害了自己的利益——哪怕是心理利益。

我發(fā)現(xiàn)這個年紀的孩子，對跟老師關(guān)系好的同學(xué)，會產(chǎn)生一種莫名其妙的排擠和嘲諷，像是在嘲諷一個叛徒。

而相比跟老師走得親近，他們似乎更害怕被同學(xué)排擠。

這讓我想起“螃蟹效應(yīng)”：每當一只螃蟹奮力向上攀爬的時候，總有其他螃蟹伸出螯鉗，將其狠狠拽回。一部分人向上的努力，在同類的拉扯下，可能會化為徒勞的掙扎。

而很多時候，老師和家長的引導(dǎo)，影響力可能真不如孩子們互相影響要大。孩子因恐懼“不合群”、無法融入某個圈子，明知不妥也選擇盲從效仿。

其實，何止是孩子有這樣的思維，大人也是一樣的。

這一切的根源在于“資源稀缺感下，殘酷競爭帶來的深層恐懼”，好像別人跟上位者親近了，就顯得自己變差了。別人成功了，就壓縮了自己的生存空間。

怎么破解？人生是一場長跑，人生也是一盤大棋，條條大路通羅馬，一定要跳出“你顯眼了就顯得我暗淡了”的思維陷阱，你跟身邊人和人都是可以合作共贏的，降低自己對他人的嫉妒心，格局可以大一點。

你的價值也不會因為別人的詆毀而降低，因為你的價值是自己創(chuàng)造的，當你靠自身努力、持續(xù)進步與獨特特質(zhì)以及堅實自我認同，你就不會再理會這些外界的評價。

人生很長，要有“不怕被人討厭的勇氣”。

但我感覺，以逗號現(xiàn)在的心智，她似乎很難聽懂這些。

02

逗號老吐槽她們班一個同學(xué)......但我覺得她的吐槽都有點道理。

比如，每年教師節(jié)，明明是用班費支出、以全班名義送給老師的小禮物，由幾個同學(xué)代寫賀卡。

其他同學(xué)都寫上全班同學(xué)，就那個同學(xué)只寫自己的名字。

又比如，帶領(lǐng)全班同學(xué)跟老師談判，讓老師少布置一些作業(yè)（其實努努力也都能完成），然后回頭在同學(xué)群里接受同學(xué)們的愛戴和歡呼。

這個同學(xué)是家里最小的一個孩子，也算是父母的老來子，在家里非常受寵，估計平時沒少被父母夸聰明——雖然我認為這些只是小聰明。

把集體功勞搶為自己的，看起來短期是自己得益，但這在職場上是大忌，很難走遠的。

讓老師少布置作業(yè)，然后接受同學(xué)們的愛戴，看起來也是短期讓自己得益，但可能會讓老師形成一種印象：這個班的同學(xué)能力不行，之后對這個班的要求就更低，最終還是害了自己。

而我發(fā)現(xiàn)，很多二胎、三胎家庭中最小的那個孩子在成長過程中沒少遭受這樣的“捧殺”。

一般等二胎、三胎出生的時候，父母的精力也不如年輕時那般旺盛，加之還要照顧老人、老大，人老一點之后銳氣變少、對小只一點的孩子的要求也變寬松......往往更寵著最小的那個孩子。

這種“寵”自然也包括捧殺.....小的孩子一出生就知道這個家庭的資源不一定都是自己的，基因里就自帶一點危機感，往往更懂察言觀色，也更懂討父母歡心，而父母往往更吃這一套。

小的孩子身上具備的一些小聰明，往往也會被父母捧殺成“大聰明”。

久而久之，小的孩子就很容易形成一種討巧、走捷徑的習(xí)慣，很難在一個事情上久久為功，或者厚道行事......如果父母后知后覺，孩子本身也在這種捧殺中形成路徑依賴，那這往往是給TA的成長埋挖坑的。

你們看看身邊的案例，是不是大多如此？

老大往往比較忠厚，但做事情也相對比較踏實、勤奮、肯干，未來也相對比較有出息。

而小的那個孩子，往往在一片“你好聰明啊”的捧殺聲中迷失自我，長大了進入職場，也是跟在家庭中一樣的行為習(xí)慣，但社會并不一定買這種賬，然后，小的那個孩子往往社會競爭力比較弱。

ps：凡事當然不絕對，也有老二天賦異稟，比老大強的（尤其老大是兒子、老二是女兒的組合）。但我觀察身邊的絕大多數(shù)普通家庭、普通孩子，基本就是上述的那樣。

03

從小孩班上的值日狀況到她在宿舍跟同學(xué)的相處，還有包括學(xué)習(xí)具體的科目，遇到的老師有多奇葩……小孩每天都會打電話跟我講。

我以前覺得這都是些什么“屁事兒”，沒有耐心的時候我就應(yīng)付得比較敷衍，但現(xiàn)在我的觀念轉(zhuǎn)變了。

對我們成年人來說，小孩遇到的這些事兒輕若鴻毛，但對他們來說，這就是困擾她成長過程中的“大事”。

我們這些蠅營狗茍的中年人，每天忙著應(yīng)付工作、房貸、人情往來，回頭看孩子為誰沒做值日、誰說了句難聽話煩惱，自然會覺得“這算什么”。

可對孩子來說，她全部的天地就是教室、宿舍和操場。同學(xué)就是她的同事，老師就是她的領(lǐng)導(dǎo)，值日分工就是她的團隊項目。

她在這些事上遇到的委屈、不公和困惑，和她二十年后在職場、在家庭里要面對的，本質(zhì)上是相通的。

家庭教育最核心的部分，恰恰就藏在這些日常里。

如何劃定自己與同學(xué)的邊界和職責(zé)，如何處理沖突，如何跟權(quán)威人物打交道和博弈，如何想辦法既不得罪人又能保護自己還能解決問題？

這個過程，不比她的學(xué)習(xí)成績重要？

這些一點一滴的言傳身教，積累起來就是孩子未來最硬的競爭力——一種能看懂局面、能解決問題、能保護自己的底層能力。

成績好能讓她進名校，但這種從生活中磨出來的智慧和韌性，能保證她在離開校園后，也能過得好一些。

家庭教育是什么？不僅僅包括提供好的撫育條件（含物質(zhì)和精神），不僅僅是學(xué)習(xí)課堂上的知識，還包括小孩在遇到這些事情的時候，你引導(dǎo)她怎么解釋這些現(xiàn)象，怎么面對、怎么博弈，怎么解決。

如果我們能把自己的人生經(jīng)驗、教訓(xùn)融入到這些小事中去，其實也能對孩子完成好的教育。

這種潛移默化的競爭力，孩子若是掌握了，將來去到社會上，未必比進名校、名企的人要弱。

我小的時候沒有這樣的條件，父母忙完農(nóng)活就管不過來我們……

關(guān)鍵是，即使管得過來，礙于學(xué)識、見識、能力等限制，也不一定“會教”。

他們灌輸給我的觀念，現(xiàn)在想來是不那么正確的，一切都得靠我們自己摸索、模仿、領(lǐng)悟，但一般能領(lǐng)悟出來的時候，已經(jīng)是走了很多彎路、被現(xiàn)實撞得頭破血流的時候。

所以，我現(xiàn)在不想只當孩子的“生活飼養(yǎng)員”或是“家庭補課教師”，我想升級成“生活教練”。

我當然要關(guān)心她吃飽穿暖、考了多少分，但也想通過無數(shù)個電話聊天，跟她締結(jié)更深的情感，助她積累起來的智慧和底氣。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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